#校园

立志护花 大二时发生一件事，我们班有几个女孩子在外租房住，一日晚归被中年谢顶流氓骚扰。吾等男子义愤填膺，立志护花。 又一日，月黑风高，吾等潜伏在小巷等待色狼出现。不一会儿就见一谢顶男子匆匆走来，于是二话不说，当头棒之，之后四散而走。 翌日，学校喇叭广播说：“昨晚计算机系一名老师回家途中遭流氓袭击，请广大同学注意出行安全。”再对照时间地点，与吾等行侠之事完全吻合，遂大悟，既而惶惶不可终日…

记得高中时一次生物课… 讲的好像是什么怀孕的动物吧，老师刚讲到，一同学就说：xxx（我名字），你又快当爸了。 同学们都笑了。 我当时回了他一句：你又要当哥哥了。 小伙伴们笑得更嗨了。

班主任没收了同学两包零食。 下课我们去做广播操，她就打开了吃了。结果天气下雨，我们蜂拥回班，看见班主任正嚼着薯片，一脸惊恐。

1. 学校请来区里的专家给学生上性知识讲座，结果专家扯了一下午计划生育工作进展。最后为了增加趣味性，捎带提到女娲造人的传说，他问道：“谁知道女娲为什么要用黄土造人？” 台下无人响应，专家有点尴尬，就点了他面前的一个女生回答。女生小声说：“是不是她不知道怎么造人？” 专家启发道：“那她为什么不知道怎么造人呢？” 女生答：“是不是因为听了您的讲座？” 2. 小明上小学一年级，总是分不清声母和韵母。老师考他：“耶”和“华”的声母是哪个？ 小明答：“生母” 玛丽亚。 3. 学校开运动会，小强的班级在入场式上集体舞了一段“太极剑”，煞是好看，非常轰动。“最佳入场式奖”众望所归地给了小强他们班。校长发表讲话说：“一人独剑并不难，难的是全班集体剑，还剑得那么整齐！”

上联：考试不作弊，来年当学弟 下联：宁可没人格，不可不及格 横批：就是要过

初中的时候，去食堂吃饭，食堂大妈在招呼我打饭。 大妈说：“来一份啊，同学。” 我回：“应该叫帅哥。” 打完饭之后，大妈特别逗地说了一句：“来，小帅哥，给你饭。”

实验室里，一学长喜欢某学妹。为了吸引她的注意，将自己的得意照片扫描后制成bmp档，并将Win95 的开机画面改为此图。隔天早晨，他以期待的眼神看学妹开机。她看到开机画面时惊呼：“哇，不好了，电脑中毒了！” 学长：“....”

宿舍， 早晨像停尸房，除了六点诈尸出去晃荡一圈，其余时间都是蒙头睡； 下午像养老院，多数人瘫痪在床神智不清，个别偏瘫的还能拿起手机和电脑； 晚上像疯人院，一帮精神病又笑又哭又叫； 凌晨像中央情报局，蓝光白光映在脸上，手不停地敲击键盘…

老师问：谁能解释下环境因素和遗传因素的区别？ 小明说：长得像爸爸就是遗传因素，长得像隔壁王叔叔就是环境因素。 老师无语地说道：你滚出去。 老师说：小明你用欲罢不能造个句子。 小明战战兢兢地站起来说：家里的浴霸不能用了，好心塞啊！ 老师说：谁能用不约而同造个句子？ 小明自告奋勇地说：在公园里看见一位姐姐，我说：约吗？ 姐姐很凶地说道：不约儿童。

教室里，老师正在点名。 张三？ 到！ 李四？ 到！ 王五？ 到！ 很显然，这三声都是来自于同一个人。 顿时，教室里气氛凝结到冰点，老师面色铁青，一个箭步冲向窗台：“王大爷，你能等会再指挥倒车吗？”

某学生翻墙被校长捉住，校长问：“你为什么翻墙？” 学生指着上衣说：“美特斯邦威，不走寻常路！” 校长又问：“这么高的墙你怎么翻过去的？” 学生指着裤子说：“李宁，一切皆有可能！” 校长生气地说：“翻墙的滋味怎样？” 学生指着鞋说：“特步，飞一般的感觉！” 次日，学生从正门出，校长惊奇道：“今天怎么不翻了？” 学生指着全身说：“安踏，我选择我喜欢！” 校长大怒：“我要记你大过！” 学生不满，问：“为什么？我又没犯错！” 校长冷笑道：“动感地带，我的地盘我作主！”

刚刚和朋友一块吃饭，朋友问我：“上学时候打过架么？” “必须的呀。” “赔钱了吗？” 把我吓了一跳，“挨打还要赔钱么？”

老师：“你们再不好好做题，明天开家长会我就瞎说。” 一童鞋：“怎么瞎说啊？” 老师：“你家长问我你在学校表现怎样，我就说你处对象。你家长要是问和谁，我就说不知道，老换。

同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！ 快递大哥碉堡了。

1. 食堂吃饭，大家正吃得来劲的时候，一室友拿着筷子在碗里拨弄着说：靠，这么长的一根头发。 结果，一逼插话说：长的还算好的，就怕是又短又卷又黑的。 2. 室友去食堂点了一份素炒面条，吃到一半时感觉自己吃到了一块肉，欣喜若狂地嚼了半天也没有咬断，拿出来一看，才知道是一块创可贴，而且还是用过的，听后感觉好心塞啊！

刚进小学的时候，我鼓起勇气向喜欢的同班女生告白，结果我就悲剧地连着6年都沦为群众的笑柄。 她逢人就说：“XX那家伙居然对我……噗哈哈哈！” 接下来初中又被嘲笑了3年，高中也没有放过我。 一直到现在，家里吃晚饭的时候她还是动不动就拿出来说。 我无奈地放下筷子：“爸，你能叫后妈别说了嘛！”

小明找到班主任抱怨道：“老师，图书管管理员不让我进图书馆。” 老师打电话到图书馆了解了情况，生气地问：“为什么你看的书都破了？” 小明解释道：“您不是常教育说读书破万卷，下笔如有神么，我现在才破100多卷还不够。” 老师：“滚出去。”

昨日晚上在麦当劳等个哥们，身边有6、7个13、4岁的初中生，一边啃着汉堡一边写作业，深感孩子也挺可怜的，父母工作忙，晚饭只能吃垃圾食品。 突然其中一个男孩对另一个说：“咱拿班费吃麦当劳咋跟老师交代。”

高二分文理班，我们吃散伙饭，我一哥们最后和他对象单独走了。 我就和另外一个哥们谈论他俩到底去干什么了！ 他：“就他那胆子，肯定是去宾馆开了两房间，他不敢睡一起！” 我：“这都多大了？不至于吧！估计他俩开了一个房间但是什么都不敢干。” 他：“明天问问他！” 结果很出人意料，你们想不到的结果，他带着对象去网吧单间上了一宿网！

和同学在走廊聊天，漂亮的女化学老师走过，我指着老师对朋友说“那美女……” 化学老师听见了，转身笑着问到：“那美女怎么了？” 我愣了愣，答到：“钠镁铝硅磷，硫氯氩钾钙”

老师：“您是小明的家长吗？” 我：“我是，李老师您好！” 老师：“你赶紧来学校一趟，您儿子我真管不了啦。” 我：“怎么了？” 老师：“他给邻桌女孩座位上偷放图钉，把人家屁股扎了。” 我：“您让他给人道个歉，我就不用来了吧。” 老师：“可是他老是忽悠女孩脱裤子，说是要把毒吸出来才行！” 我：“……”

某大学一男生和许多女生关系紧密，犹如知音。 寝室其他男生不解地问其“成功”秘籍，此男生答道：“我亦无它，只须和女生大谈三部曲便可！” “何为三部曲？” “呵呵，童年，在人间，我的大学呗。”

初中上物理公开课，要求我们带蜡烛做小孔成像实验，结果同组的四个人都忘了。最后一哥们急中生智去小卖部买了那种五毛钱四根的，呵呵，一辈子的痛。 刚好校长跟我们小组分在一起做实验，做好了实验之后，蜡烛熄不灭了。最后一看包装纸，原来是“熄不灭的蜡烛”。 一节课校长都在帮我们吹蜡烛。

今天是期末考试，同桌说：“如果你这次考第一，我就做你的女朋友。” 全班人都听到了。试卷发下来，大家不约而同地把笔都放下，准备交白卷。 我眼泛泪花，看了一眼又矮又丑又胖的同桌，默默把试卷撕碎。 同桌微微一笑，在自己的试卷上写上了我的名字……