#校园

高中的时候，上课无聊在挤痘痘。前桌是我男神，突然转过来问我记笔记了没。我就看到白色脓状物“咻”得飞到了他脸上…… 现在想想好恶心。

老师教小学二年级的学生初步认识中国姓氏。 “比如：毛泽东，姓毛。” 然后请学生举例。 “司马光，姓司。” “爱迪生，姓爱。” “三毛，姓三。” “…………”

为考英语四级，大家都赶紧拼命学英语，一些笔记都不得不在其他专业课上做。 某日，历史老师发现台下一生忙得不亦乐乎，心中诧异，遂走下讲台，悄悄到他身边查看。 该生忙了一阵，觉得气氛不对，猛抬头，见老师正笑嘻嘻地对他说：“你觉得你用英语做笔记比用汉语记得快？”

寝室刚装上电话没几天，室友们就商议给对面的女生打电话，并决定由小王出马。 小王提起话筒，拨通了对面的电话：“喂，找哪位？” 声音是多么的甜美，八成是靓妹。“我是，我……” 正当小王回答时，一束耀眼的白光向我们照过来，原来是寝室管理员刘师傅。 “这么晚了，还在干什么？” 小王慌张地边放下话筒边朝刘师傅说：“我给妈打电话！” 顿时，大众皆哗！

老师让写作文，说题目是《假如我是蜘蛛》。 我写了后轰动全校，我写的是《假如我是只猪》。

女老师提问道：“小明，请上来做这道二元一次方程。” 小明紧张地答道：“老师，我，我只有一块钱……”

说个初中时的，那会是不允许抽烟上网的，班主任不知道在哪弄到了班上几个同学的 QQ。 于是乎糊弄一哥们开了视频（班主任没开），这哥们当时叼着一根烟，班主任遂问：这么晚就你一个人吗？ 哥们将视频转向一边，班上的几个同学在那儿，吐了口烟来句：这都是我同学，给你认识认识。

1. 我们上急救课，老师在课堂上提问：“如果你们的弟弟或妹妹不小心把钥匙吞进肚里，你们会怎么办呢？” 经过一番沉思，一个同学站起来说：“老师，我会从窗子里爬进去的。” 2. 一新生去学校报道。 老师：“家长姓名？” 学生：“李大猛。” 老师：“和你的关系？” 学生：“不太好，他经常揍我！” 3. 新学期开始，儿子问老爸：“父亲的职业一栏怎么填？写股民吗？” 老爸说：“就写多家上市公司股东。” 4. 语文课，老师出一道题：“牙刷是用来刷牙的，牙刷=刷牙，请同学们给出相仿的词语。” 全班同学面面相觑，过了几分钟都没有答案。本人突然想到一个词语，怕被别人抢了第一，连手都没举，直接站起来就非常激动地大声喊出那两个让我想到就内牛满面的字——奶罩！

大学年底文艺表演有一个跆拳道节目，其中一个项目是踢木板。当一个妹子跑起来，在空中做了一套华丽的踢腿动作后，木板却只是被擦过，并没有被踢破。拿木板的男生一看傻眼了，愣了两秒，果断把木板掰断了。后来，他们在一起了。

暑假中，珍妮的同学米娜到珍妮家玩，她俩很自然地就谈论起即将过去的暑假生活。 珍妮说：“这个暑假太没意思了，我天天盼望着开学，开学后又有美好希望了。” “什么美好希望？”米娜问。 “希望下一个充实的暑假呀！”珍妮回答。

数学课上，小明趴在桌子上睡觉，数学老师没有发觉，还在滔滔不绝地讲课。 下课了，小明醒来，问同桌的数学课代表：“我睡了多久了？” 数学课代表说：“你已经睡了一节课，大概2400秒，40分钟，三分之二小时，三十六分之一天，一千零八十分之一个月，一万二千九百六十分之一年，一百二十九万六千分之一世纪了吧！”

本人男，小时候上体育课，女生和体育老师说：“今天我不方便跑。” 1000米就可以不用跑了。 然后我也跑过去和老师说了句：“老师，今天我也不方便跑。” 然后…… 不但跑完了那该死的1000米，又加跑了2000米……

大学的时候，我经常抱怨我的电脑找不到插座。 后来，女神送我一个插座，还写上“你的专用插座”。 我当时觉得这女孩很体贴细心，现在想起来我好像错过什么了。

文员妹妹说的，她刚上高中的时候，发现一个新同学特别帅，每次见到都会心跳加速、面红耳赤。思量多日，终于鼓足勇气尾随其后准备表白，结果却发现她进了女厕所……

老师出了一道题目：圣诞节的起源。 小明想了老半天，最后写了１２个字：“耶稣知道，我不知道，圣诞快乐！” 老师看后，在试卷上也写了１２字的评语：“耶稣１００分，你零分，新年快乐！”

高中时食堂的大米饭那叫一个结实，搁嘴里边儿嚼老半天才把一粒大米大卸八块。 终于有次俺忍不住冲食堂大师傅抗议：“俺说你这饭能不能不这么硬？” 大师傅：“你以为人人跟你一样爱吃软饭？” 此人嗓门忒大，引来众人侧目… 俺这个怒…吼道：“尼玛你才吃软饭，不对，尼玛你想吃软饭还没人愿请你吃呢…”

高中时一次政治考试，最后一排一男生将课本摊在大腿上奋笔疾书，不料监考如乱马般悄无声息绕到其后，轻抚其肩。 该生惊觉，面不改色曰：对不起，桌肚里东西太多，放不下，只好让它待在腿上。 随即低头继续疾书。 全班倒。

哄女朋友段子——向学姐表白 南理工两风云学长同时向一学姐表白，学姐淡定道：“你们周游世界后再回来跟我说。” 一学长立马收拾包裹准备出发，另一学长绕学姐转了一圈，说出历史性的一句：“You are my world.” 瞬间秒杀…

开学的第一天，有位漂亮MM来报到，拖着个很大的行李箱，一GG看了就过去帮忙。那个行李箱实在是太重了。MM看了心疼，就说：“你如果搬不动就滚吧。” GG一听就不高兴了，说：“你怎么骂人呢？” MM一脸的委屈说：“我那行李箱下面有轮子，你可以拉着走。” GG我::::::::::::

这天，这老师在课堂上讲课，坐后排的一男生面露痛苦之色，手捂着肚子轻轻地呻吟。 老师也没搭理，继续说教，进行一半时，老师刚一转身面向黑板写笔记，这位男生突然就“凹……哇……！！！” （呕吐的声音） 　　同桌的一位男生以极快的速度将一瓶八宝粥倒于这位男生的课桌之上，老师回过头时，已见桌上布满黄白之物。 这时，另一位男生拿出一把小勺，一勺一勺地将课桌上的东西舀起来吃，边嚼还边说:“嘿，这哥们中午吃的花生耶。” 　　老师见状：“哇……凹……” ，

学校忽然严抓恋爱，院长把我们叫到礼堂，告诉我们治理原因：“前几天我晚上巡查，在花园抓到了一对情侣，你们知道在干什么么？ 下面学生有的说在调情，有的说在啪啪啪。院长说：都不是，我跟你们说！ 你们的学姐学长，大半夜在小亭子里拿了两个苹果，一对红蜡烛，还有一柱香，在拜天地！ 特么的吓死我了！”

上英语课的时候，朋友埋头在下面玩一个刚摘得葫芦，玩得正起劲儿呢。 老师说：“某某，你给我站起来，说说刚才我讲的是什么？” 结果他不知道哪根筋抽住了，直接把葫芦举起来，口儿对着老师来了一句：“我叫你名字一声，你敢答应么？” 后来……他爸爸来学校把他领走了。

读书时语文成绩差，每次考试的时候老师都会让我们认真检查作文，因为作文是得分的关键。 别人检查作文的时候，都是看语言优不优美、有没有突出主题、层次结构是否美观。 而我就只能检查字数够不够，有没有分段……

每当上英语课的时候，觉得自己是中国人； 每当上语文课的时候，觉得自己是英国人； 每当上数学课的时候，总觉得自己是外星人… 学癌伤不起… 神回复：考试的时候，觉得自己不是人