#校园

朋友邮箱里捡瓶子捡到的。 来学校没带铺盖，借同班一个哥们的被子用了几天。结果来大姨妈，蹭上去好多。于是想周末带回家洗了还给他。 周末那天痛经，一直流着眼泪没力气，于是我又找他帮忙拿着去坐车。正巧那男同学他爸来学校看他，结果看到他领着一个眼泪汪汪的姑娘，还抱着带血迹的床单。气的直接就一脚把他踹翻在地....

我表妹刚读大一时，班里仅有的6个女生住一个寝室。 她人缘特好，总是买夜宵、买零食给室友吃，还买了个小蛋糕炉做蛋糕给她们吃，自己都不怎么吃，每次看别人吃，她就在那里傻笑。 室友们都说，这个心地善良的傻姑娘，以后谁娶了谁最有福气。 一直到了大二…… 她成了班里最瘦的女生，然后找到了男朋友。

教授说：「今天大家上课秩序都不错，唯一的缺点就是... 如果后面聊天的同学，能和中间打牌的同学一样安静的话，就不会吵到前面睡觉的同学啦！」

刚才一学弟发信息给我说买不着回杭州的票了。 我出于常理安慰了他一下。 哪知道他竟然和我说：“学长，我报了杭州西塘两日游，这样我就能直接回家了。”

和好朋友吵架，一直趴在桌上哭成了泪人。老师突然叫我起来回答问题。我一起身，鼻涕从桌上到鼻孔拉了一米多长。老师看着晶莹剔透有弹性的鼻涕惊呆了，全部哄堂大笑。我也不好意思了，噗的一声笑了出来，并喷出了更多鼻涕。

覃奀垚 小学有个同学是考古学家的儿子，叫覃奀垚 qín ēn yáo。第一天开学，老师拿花名册点名都快哭了，一个字都特么不认识啊！ 最后含着泪问了句：“谁叫，西早不大三个土…”

太阳当空照，教官对我叫， 军姿站不好，马上被撂倒。 军训就是这样，有笑，有苦，有眼泪， 但苦后，累后，我们也收获到了友谊、友情； 增强了纪律性，团结性。

大一的时候，上晚自习，一男的拿着花当着全班的面向我表白。全班起哄，我当时懵了，傻傻地站在那儿，一句话没说，紧张得面赤耳红。再后来就被班长拉了下来。 从此再也没有女生向我表白过，我觉得我的人生可以拍一部电视剧了。

所谓学霸其实就是一群智商偏低的人！ 学霸考90分，学渣考60分。 但是，学霸用了17周119天，可学渣只用1周7天。 所以学渣只用了学霸5.8%的时间，就完成了学霸66.7%的工作量，学渣学习效率是学霸的1133%倍。 可怜的学霸

我们大学的校长以前教我们书法，在讲起他的经历时，提到本命年要穿红色的衣服。他说：“那年，我什么（红色的衣服）也没穿。” 结果全班狂笑。

记得高中时历史课，我后座的男生在睡觉。老师提了个问题后把他叫了起来，男生小声嘟囔了一句：“不会。” 结果老师说：“答对了，坐下。” 我晕，老师把“不会”听成了“国会”，原来这都可以。

大学时，一次老师让填一份很重要的表格，而且声明每人一张，没有富余的，不能涂改。 一哥们上来就填，结果发现把民族“汉”填到了性别栏内。因为说了不让涂改，想了想，很NB地在“汉”后面加了个“子”字。

明明上小学二年级，他上学经常迟到。 一天，老师问他迟到的原因，他呆了很长时间都没有回答。 当老师再问时，他竟然“哇”的一声哭了起来！ 老师：“你哭什么呀？” 明明：“我昨天准备好的很多‘迟到理由’，不知怎么，今天连一个都想不起来了！”

正在上数学课。 数学老师叫我起来回答问题，我突然脑子一抽，跟同桌说：“元芳，你怎么看。” 全班和老师都在笑…… 接着老师说：“元芳乃是一介武夫，不懂数学。”

1、一个调皮学生犯了错误，被老师处罚后，写了悔过书。 过了两天，他又被带到了教导室，老师说：“你不是写了悔过书了吗？” 他说：“老师你看‘悔过书’反面。” 老师这才发现，反面还有四个字：“隔日作废”。 2、A：“真倒霉，昨天的四道应用题，我只做错了两道，挨了老师一顿批评！” B：“那有什么，我没做错题也挨了老师一顿批评！” A：“为什么？” B：“因为我一道题也没做。” 3、语文作文课上，老师布置了一篇500字的作文。 下课铃响了，一学生发现自己只写了250字，灵机一动，在文章最后一行写了“上述内容×2”。 几天后，作文本发下来了，在成绩的位置上出现“40÷2”。 4、某同学在一次考试中写到：千山万水总是情，给点分数行不行。 改卷老师看了当即回给他：人间自有情爱在，给个0分也是爱。

一家中学校长面临着一个问题：校内年长的女学生开始擦口红。 当她们在洗手间里擦口红时，会将嘴唇印在镜子上，留下唇印。 为了在问题变得不可收拾之前解决，他想出了一个方法。 于是，他召集所有擦口红的女生，要求她们下午２点在洗手间集合。 当女孩们在２点到达洗手间时，发现校长和舍监已在那等候。 校长向她们解释了这个问题，舍监每天晚上都得清理洗手间的镜子。 他认为女孩们并不了解问题的严重性，所以要她们自己目睹镜子有多难清理。 接着，舍监开始示范。她从盒子里拿出一把长柄刷子，拿到最近的马桶里沾水后，走到镜子前开始刷洗镜子。 从此以后，再也没有人把唇印留在镜子上了。

小时候经常有课就是学反词，就是一个词顺着读反着读都可以。 一节课上，老师又点名：“XX，你来一个。” “牛奶！” “好，牛奶反过来就是奶牛，非常棒！下一个。” “蜂蜜！” “好，蜂蜜反过来就是蜜蜂，下一个，小明到你了。” 正在睡觉的小明迷迷糊糊站起来，不假思索地说：“皮包！” “好，皮包反过来就是……小明你给我滚出去！！！”

上高中时，学的是文科。一次上地理课时，老师讲到印度人吃饭用手抓，我班一位同学讲：“老师，他们吃火锅不？” 全班汗颜……

高三的时候，班上一个成绩好的男生谈恋爱了。一天晚自习，班主任把他叫到教室外面谈话，吧啦吧啦说了一大堆高三谈恋爱的坏处。 那男生一直都保持沉默，班主任以为他知错了，然后就让他回去了。进教室之前，他说了一句：“老师，缘分来了我挡也挡不住。” 班里突然安静了一会，之后掌声根本停不下来！

一家中学校长面临着一个问题：校内年长的女学生开始擦口红。 当她们在洗手间里擦口红时，会将嘴唇印在镜子上，留下唇印。 为了在问题变得不可收拾之前解决，他想出了一个方法。 于是，他召集所有擦口红的女生，要求她们下午２点在洗手间集合。 当女孩们在２点到达洗手间时，发现校长和舍监已在那等候。 校长解释说，这个问题让舍监每天晚上都得清理洗手间的镜子。 他认为女孩们并不了解问题的严重性，所以要她们自己目睹镜子有多难清理。 接着，舍监开始示范。 她从盒子里拿出一把长柄刷子，拿到最近的马桶里沾水后，走到镜子前开始刷洗镜子。

学渣犯错，被老师叫到办公室。 学渣：“老师，开学之初，我也有目标，那就是每天在教室里认真听课，进入全班前三名！” 老师：“你的目标实现了吗？” 学渣：“实现了一半？” 老师：“胡说，别说前3名，前三十名都没进。” 学渣：“老师，我是说，我实现了每天坐在教室里！”

知道小明为什么一直毕不了业吗？ 话说当年小明好不容易熬到了毕业的时候，班主任把全班同学带到操场上，对大家说：“趁这最后一节课，大家想做什么就做什么吧！明天毕业后大家都天各一方，想再做什么就没机会了。” 然后大家就乱成了一锅粥，打架的打架，表白的表白。 就在这时，小明冲了出去，一脚把背对着大家抹眼泪的班主任踹出了三米远。 然后就没有然后了。 几年了，听说现在班主任还动不动就让他滚出去。

大学时，扔了一双我之前经常穿的很骚很个性的球鞋。过了几天发现打扫楼道卫生的阿姨穿着我扔的那双鞋。舍友全都跑来问我是不是跟阿姨有一腿，我百口莫辩。结果很快谣言传开了，全校都说有个男的和扫地阿姨搞上了。甚至还有其他专业的人跑到我们宿舍来看我，我冤枉啊我。

记得高中时，我隔两天没洗头了，头发很长，还自然卷。 第三天早上去上课迟到了，老师来一句：“马克思，站门边去。” 全班爆笑。 后来！ 我的绰号居然叫马克思！