#校园

高中初恋，我学霸他学渣。我在学校附近租房一人住。他第一天跑到我这过夜，跟他爸妈说我辅导他学习就不回去了。晚上两人洗完澡以后都很害羞，都不好意思看对方的眼睛，就拿讲月考卷子来掩盖一下情绪。结果！一看他的数学卷子我瞬间怒火中烧，兴致全无，真的给他讲题到半夜两点。然后就盖棉被自己睡觉了。

和高中追过的一妹子聊天，说起从前的事，她就说我抠门。送她的第一个礼物是一块心形鹅卵石，还是在学校小公园石子路上扣下来的。最后还以给石头打眼的借口要了回去，居然送给别的女生…… 好丢人

一夜复习两茫茫，看一句，忘三行。 千层薄纸无处诉彷徨。 与题相逢却不识，泪满面，鬓如霜。 遥想当时在课堂，周公梦，玩心狂。 此时对书，唯有泪两行。 明知年年断肠时，一时爽，被踢场。

表弟来我家玩，和我弟在一块写作业的时候，有几题不会，问我弟。我弟一把抢过来说：“哪一页题不会？我帮你撕了它！”

“一个只有高中文化程度的妹子，仅凭自学就在短时间内掌握了十几门大学课程。” 这不是励志故事，是期末考试。

初中那会流行穿越，刚好《宫》很火。有一天和同学在篮球场，那个同学从围栏的缝隙中钻到校外又钻回来，大家都问她去哪了，她说她穿越看见了晴川，和晴川打了个招呼就回来了。

总统大选的日期越来越近，学校也受到这种热烈气氛的感染。 老师正在组织全体学生讨论。 “汤比，如果你成为总统，你做的第一件事是什么呢？”老师问道。 汤比毫不犹豫地回答：“取消作业。”

上晚自习忽然停电了，旁边坐的我女神，我赶紧上去亲她！没想到的是她没拒绝，反而主动地和我舌吻。我们彼此享受着那种感觉！心里觉得好刺激。 就在这时来电了，我特码亲的是她右边的那男的！女神因为害怕趴在桌子上根本没起来。看着同学们的眼神，我特码都想跳楼了。

考、考、考，老师的法宝， 分、分、分，学生的命根。 抄、抄、抄，我们的绝招， 打、打、打，家长的王法。

同学们要考试了，一个同学去老师办公室，老师问他： 谁发明了电灯？他答：爱迪生。 谁发明了镭元素？他答：居里夫人。 谁发现了万有引力？他答：牛顿。 这个同学考完后，把答案告诉了另一个人… 结果那个同学去考试的时候—— 老师问他：你爸爸是谁？ 你妈妈是谁？ 你叫什么名字？ 那个同学答的是：爱迪生、居里夫人、牛顿… o(╯□╰)o

高中校内广播在放音乐《最初的梦想》，我同桌不禁感慨到：小时候最初的梦想是要开飞机，可是现在我的人生追求与最初的梦想就偏差一个字，跑偏了。

学霸眼中的答案： A：我是答案 B：答案是A C：答案是A D：答案是A 学渣眼中的答案： A：@#!@# B：&*&*&*&* C：$%$%$% D：#$#$#$ 我眼中的答案： A：这个好像是答案。 B：这个书上貌似有写过。 C：这个答案好像也对。 D：卧槽，这TM应该是多选题。

饭里有毒 我在食堂吃饭，咬到了舌头，我疼的大叫… 二货室友问我怎么了，我疼的说不出话，就指指嘴，然后吐了点血… 这二货大叫：“大家别吃了，饭里有毒！”

甲同学文具盒不知被谁弄坏了。乙同学神秘地对他说：“我告诉你是谁弄坏的，但你不能打我，还要保证我的安全。” 甲同学：“行，我保证。” 乙同学神清气爽地说：“我干的。”

楼主大学生一名，今天打完球去洗澡，就是集体浴室。因为人比较多，难免会有身体接触什么的。突然发现旁边的人长得特别特别白（楼主比较黑），就多看了几眼。结果发现那男生特别特别清秀，那男生也注意到我在看他，就也回应性地看我。擦，差点有反应！ 我这是单身太久的节奏吗

上初中的时候都去厕所抽烟。 我们都被班主任抓了。 唯一一个可怜的娃还没点就被抓了。 他为了证明自己没抽烟。 长着嘴往班主任鼻子上凑。 平常斯斯文文的老班说你在厕所吃屎了？

小刚：“爸爸，这个星期五你有时间吗？” 爸爸：“怎么啦？什么事？” 小刚：“学校要开微型家长会。” 爸爸：“什么是微型家长会？” 小刚：“就是只有班主任、你和我参加。”

1. 下次再犯，罚他不迟。为孩子的事情，两口子经常闹矛盾。 一次，儿子做错了事，忍无可忍的爸爸非要揍他一顿不可。 妈妈护着儿子求情：“饶他一次吧，下次再犯，罚他不迟。” 爸爸怒气冲冲地说：“哼！要是他下次不犯怎么办？” 2. 军嫂这活我真干不了 同事25岁妹子，经人介绍相亲认识一30岁左右军官，两人看对了眼，关系发展迅速到谈婚论嫁了。没想到过了两个月，同事提出分手了。 问她为什么，她说军嫂这活我真干不了，饿的时候饿死，饱的时候撑死… 你懂的！！！ 3. 小鸟在树上叫 本人小学老师，期末改卷时会遇到各种有趣的答案。 某年级一试题：把下面句子改为拟人句，句子是“小鸟在树上叫”。 大多数同学都很常规地改成“小鸟在树上唱歌”。 忽见一句：小鸟在树上叫：我是人啊！ 我是人啊！

解剖老师上课不精彩，全班７０人几乎听的人很少，基本上都在扣扣、微信、游戏什么的。 刚刚，就刚刚！ 他说，同学们注意一下，我就说一句话，下课把手机交上了，你们手机剩电量就是你们期末考分数！ 卧槽，这是要整死我们的节奏啊

下雨天我非要穿着我的小凉鞋出门。刚到学校，瞅见了男神，一激动脚一滑，鞋带就断了，然后整个人就向男神身上扑过去了。最重要的是，他居然还闪开了…

前桌东西掉了，我提醒她：“嗨，你东西掉啦！” 她一声怒喝：“什么东西掉了？是你的肥皂掉了！” 顿时全班鸦雀无声，女汉子碰不得啊，哪怕好心好意都是。

记得小学一、二年级的时候，有一天语文课老师让自习，我在下面做数学题。有一道题不会，于是我就理直气壮地走上讲台问我们语文老师数学题，然后他理直气壮地把我轰出去了…

高中的一次女子篮球赛，有一女孩，在己方后场抢到篮板球，起身就往自己篮里投，未果。又抢篮板，又投，仍未果。又抢篮板，又投，中了！ 裁判和场外所有观众全笑翻在地。

考试前，学习好的孩子们都说“我去考试了！” 学习不好的说“我去！考试了！” 考试后，学习好的孩子们都说“我考完了！” 学习不好的说“我靠！完了！”