#校园

学生甲：你被老师请出来了，为啥还要把我也告了？ 学生乙：咱们是好朋友吗？ 学生甲：尼玛，好朋友你还连累我？ 学生乙：这不还有两支烟呢！ 学生甲：哥就是哥，快点快点到厕所。

上语文课，我睡着了。同桌轻轻叫醒我：“读课文第三段。” 我报以感激的眼神，站起来大声朗读。 在黑板上写字的老师吓了一大跳，转过头问：“这位同学有什么问题吗？”我浑身一紧，方知上当：“这段写得比较好，我给大家读一下……”

大学生一枚，今年十一放假，我提前溜了，没跟辅导员请假，回来要写检讨书，还要当着大家的面读。 然后我就刷刷刷写了个检讨，没想到只读了第一句，辅导员就叫停了，叫我给他看看我的检讨，然后就放我一马了。 开头是这样的： 同学们，大家好，接下来我简单说两句。

有个哥们，成绩那是贼好。 但是，坐在他前面的某男却是倒数的命。 一天，某男恨恨地和俺说：“你那哥们臭屁啥呀，不就是成绩好点吗，要不是我这位置风水不好，那我···！” 俺来了兴趣：“咋不好了？你可是坐在正中央啊！” 某男更是咬牙切齿了：“也不知道是谁排的位置啊，我昨天想了想，太糟了，不是有句俗话说每一个成功的男人背后都有一个女人吗？我TMD后面是个男的，成绩能好吗？！他的后面是个女的啊……！！！不管了。我要换位置！” 俺汗鸟…

初中数学课，老师在黑板上写了满满一黑板的题目，准备叫同学上来解答。我同桌在瞌睡，我推搡一下他，说：“哎，老师叫你擦黑板！” 只见这哥们一溜烟奔向讲台，拿起黑板刷就是一阵忙活。5秒钟内教室里鸦雀无声，然后就是一片哗然…

我去复旦的计算机中心上网，需要用证件，比如身份证、学生证、本校的饭卡等。 我用的证件就是饭卡，它有一个黑色的套子。我交上了饭卡和金钱，就去网上翱游了。 上网完毕要去取证件，我对负责人说：“我是饭卡。” 他说：“有套吗？” 我说：“有套！”

有位学生在期末准备预选下学期的课，可是这次电脑系统的内容却不大一样，其内容如下：“××大学你好，请输入学号后按#号结束。退学按5，休学按6，复学按7。” 该生在好奇心驱使下按了5。听见系统回答：“退学成功。” 学生顿时脸色大变，此时心中又浮现另一个希望，刚刚不是有听到“复学按7”吗？他按下了7，听到系统回答：“对不起，非本校学生不得使用本系统！”

高三的时候，有同学在班上吵闹，老师走过去要教训他。这时，他旁边的二货同学突然站起来：“这事算了吧，给我一个面子。” 老师：“你滚开。”

上初中的时候不爱学习，就上课玩手机。 我同桌一妹子，我玩手机她在旁边看。老师讲课看见我俩低着头，问我：在干什么？ 我说：裤子拉链开了，看看能不能拉上。 然后老师问我同桌：他拉拉链你看什么？然后那妹子再也没理我…

公交车上听到的两小朋友对话，大概是寒假作业被老师发现是抄的以后，一小朋友气愤地说： “无耻！抄作业怎么会叫抄作业？语文上说是借鉴，数学上叫类比，英语上叫 copy，地理上是迁移，生物上是转录，物理上是参考系，化学上叫同分异构体，政治上叫求同存异，历史上就是文化大统一！”

正在上课，突然一声闷响，然后闻到一股臭味。于是准备捂住鼻子，同桌冲我说：“刚听到了吧，快，再仔细闻闻，这才是我屁的原声版，以后别一闻到屁就说是我放的。” 玛淡… 我强烈要求调座位！！！

一日在老师办公室，一个男同学趴在旁边的办公桌上补作业。因为这位同学身材伟岸，一个要找老师的男同学在过路的时候不小心碰了他臀部一下。只见他生气地转头吼道：“打人不打脸！” 全办公室同学笑喷~

高中时转来了一个矮胖的哥们和我同桌！ 天气热了，这哥们身上一股子馊味，熏得我头痛！ 于是我找到老班，要求调座位！ 老班也生气了，当着全班同学的面要我给出理由。我起身淡定地说到：“报告老师，他太胖！我晕胖！” 。。

初中的时候，班上有一个男生家里挺有钱的，但是特别喜欢吹牛。有一次，他又在小伙伴们面前吹嘘说：“我昨天吃KFC花了三百多，吃完结账时发现没带钱包，打了个电话给一个小弟，小弟十五分钟之内把钱送到。” 这时，人群中有人弱弱地说了句：“尼玛的，KFC不是先付钱再吃东西的嘛。”

某次商业统计期中考，大家都谨慎地提醒彼此不要忘了带计算器，因为老师考前特别说明这次的题目会开根号到小数点后好几位。 只有大头自信满满地拿出新手机向大家炫耀：“我只要带手机就行了！因为我的手机有计算功能。” 考试开始了，大家都猛按计算器在做答，唯独迟迟不见大头拿出他的手机。考完后，同学们关心地询问大头，只见大头一脸阴霾地说：“我的手机不能开根号！”

下学期就要当学姐了，作为一名学姐，我只有三个忠告给我即将到来的学弟学妹们： 第一，不要和我们抢早饭； 第二，不要和我们抢午饭； 第三，不要和我们抢晚饭。 还有特别给学妹的忠告：学长都是你们的，请把热水和饭留给学姐。 谢谢合作！

我学妹看上了我们学校一帅哥，于是走上前和人家搭讪。 学妹：“帅哥，有女朋友了吗？” 帅哥：“有了。” 学妹：“你介意换一个吗？” 帅哥：“介意。” 学妹：“好吧，那你介意多换一个吗？” 两个月后，我学妹顺利上位了。

又犯了错误的小明央求老师：“你就让我完整的听一节课吧！我会记住你的大恩大德，来世当牛做马报答你……” 老师冷冷一笑：“给我当牛做马？我可没有粮食喂你！”小明答道：“给草！就行。” 老师：“你！滚出去。”

上小学时，班里一同学，稍微犯点事班主任就一顿狂抽，我们都纳闷为什么只有他挨揍！后来才知道，原来班主任是他妈！有一次，他挨揍以后正好校长从走廊经过，他抓着校长的胳膊告状，结果校长毫不犹豫地又一顿暴揍！我和小伙伴们正惊讶呢！班主任弱弱地说了一句：“爸，要上课了！晚上回家再打！”

老师出作文题四个字《__爱如__》。明明很简单，父爱如山、母爱如水等等。小明平时嗓门就大，突然蹦一句：“我爱如花……” 老师脸都黑了，全班都醉了。

凡人：靠！ 快迟到了。赶紧起！ （8点上课7点55起来的） 得道：靠！ 怪事，今天起早了！ （8点上课7点55起来的） 入仙：靠！ 已经迟到了，干脆接着睡！帮我请个假。 成佛：（朦胧中）别叫我，让我再睡会儿。 （画外音：起来吧，你已经连逃一个星期了！） 老样子，帮我喊到！ 高级佛爷：选修课必逃，必修课选逃。 今天星期二，按惯例不去，接着睡。 （画外音：你不怕教授发现吗？） 教授？开学三个月，我还不认识谁是教授那！ 我宿舍那哥们一天早起六点半，高高兴兴去上课，今天终于没迟到，到了课堂看见辅导员怒气冲冲看着他，他胆怯地说：我今天没迟到。 辅导员说：我知道，可你昨天一天去哪了？ （原来这哥们睡了一整天加一个晚上）

班主任今天告诉我们：“我今天不想开会，你们给我说个请假的理由吧！” 大家为了博得班主任的好感，都说了各种奇葩的理由。 老师点头听着，一个个都记在本子上，微笑道：以后谁都不能用以上内容请假哦！

记得上高中的时候，学校超市在地下室。超市为了方便学生，就把后门也开着。 突然有一天晚上下晚自习的时候停电了。等十分钟后电来了，后边零食区的货架上基本被搬空了，你能想象超市老板当时那个脸么…

班里有位同学叫朱尚海，特皮不爱学习。 一次上课，他自顾自玩耍影响到了别人，老师恶狠狠地批评他：“就你这样不学无术的，还想住上海？住厕所你都打不开门。”