#校园

一人爬墙出校，被校长抓到了，校长问：为什么不从校门走？ 答曰：美特斯邦威，不走寻常路。 校长又问：这么高的墙怎么翻过去的啊？ 他指了指裤子说：李宁，一切皆有可能。 校长再问：翻墙是什么感觉？ 他指了指鞋子说：特步，飞一般的感觉。 第2天他从正门进学校，校长问：怎么不翻墙了？ 他说：安踏，我选择，我喜欢。 第3天他穿混混装，校长说：不能穿混混装！ 他说：穿什么就是什么，森马服饰。 第4天他穿背心上学，校长说：不能穿背心上学。 他说：男人，简单就好，爱登堡服饰。 校长说：我要记你大过。 他说：为什么？ 校长说：动感地带，我的地盘我做主。

快期末了，大家一起跟我唱： “我家住在黄土高坡，大风从坡上刮过， 不管是李宇春还是曾轶可，都是我滴哥我滴哥。 我家住在黄土高坡，日头从坡上走过， 不管是拜春哥，还是拜曾哥，保佑我及格，不挂科！”

一天上课，一女生有事跟老师请假走了，一哥们也无缘无故地跟着走了，众人奇怪。 中午回来后，看见他的QQ状态改成：“今天丢人丢大了，上课时我昏昏欲睡，突然看见一同学拿包走人。我以为下课了，也拿包走人……”

英语课，小白坐在老师面前第一位。 师曰：“suspect，嫌犯。” 小白于是随手在笔记上写：“咸饭。” 老师不忍使小白难堪，于是又提高音量：“suspect，嫌疑犯。” 只见小白若有所悟，提笔将“咸饭”改成“咸鱼饭”。

英语考试， 10分钟写完英语答案， 一会后旁边的哥们老瞟过来， 哥大方地摊开答题卡， 心里不屑得一笑， 小子，自己找死怨不得别人了。

一次上语文老师的课上，班里的一位女同学吹着空调睡得香香的！！！ 这时被老师发现了......老师就跟她同桌说：“小伟，照顾下同桌。” 小伟：“明白。” 于是小伟二话不说脱下校服，细心披在了同桌的身上。

儿子说：爸，今天我惹事了，我把语文老师气哭了！ 我大吃一惊，问道：你又在学校闯什么祸了？ 儿子说：没有啊，今天上课我玩吸铁石，被语文老师发现了没收。后来吸铁石吸在她的大戒指上了，她当时就哭了，还跑去找校长打了一架。 （信息量挺大的，你看懂了吗？）

她趴在桌子上，调笑地问同桌：“喂，你有喜欢的人吗？” 他看了她一眼，淡淡地说：“有啊。” 她心里一阵失落，但还是装作无所谓地问道：“谁啊？” “我们班上的，你猜。” 她把全班女生的名字都念完了，他却都摇头。 她问：“都念完了，你怎么都摇头啊？” 他轻笑：“傻瓜，你确定都念完了吗？” 女孩听后愣了一会，害羞地转过头没再说话。 这时，他伏在她耳边轻声说道：“其实，我喜欢……班主任。”

美少年 班主任经常记不住事。有次他在班会上说要评选美少年，我一听美少年啊！乐滋滋的就报了名。班长说要几张最美照片，于是我精挑细选了几张最棒的自拍。 到了投票那天，我惊讶地发现大家的照片都是帮父母按摩啊、捡垃圾啊之类。于是在美德少年的投票现场，全校人都看见了我的自拍。

高中住校很严，为了防止逃课，每回上课铃过后，宿管阿姨都要每个寝室巡视一遍。晚自习时，一哥们翘课，又不想请假，害怕检查，于是想到一妙招：躲在帘子后面，站在窗台上。刚好那天天气不好，于是在阿姨推开门的瞬间，一个闪电照亮了一切，窗户上倒映着一个诡异的人形。阿姨尖叫一声，直接暴走。于是，全校都认识了那个奇葩。

学生翻墙进学校被校长抓住。 校长：为什么不走校门？ 学生指着衣服：美特斯邦威，不走寻常路！ 校长：这么高的墙，你是怎么翻过来的？ 学生拍拍裤子：李宁，一切皆有可能！ 校长：翻墙的滋味怎么样？ 学生指着鞋子：特步，飞一般的感觉！ 次日，学生走正门进来。 校长：今天怎么不翻墙了？ 学生指着鞋子：安踏，我选择我喜欢！ 校长：为什么没穿校服？ 学生提了提裤子：森马，穿什么就什么。 校长：不怕我不让你进学校吗？ 学生拍拍身上的衣服：贵人鸟，无人可挡。

高三的时候，晚上都要上自习到很晚，而且没有老师看着。 晚上上自习的时候，总有家长给同学打电话。一有男同学接电话，我们就喊：“网管，网管。” 结果就是被家长大骂一顿，解释也解释不清楚了。 有次一女同学接家长电话，一男同学喊了句：“把裤子给我穿上。”结果那女同学就凌乱了……

1、勇敢：真的勇士敢于面对银行卡上的余额，敢于正视磅秤上的数字，敢于直面开学的到来。 2、杯具：开学了，发现原来还有个叫暑假作业的东西。 3、痛苦：好像大限将至，让我头痛、烦躁的事还是来了---开学。 4、感叹：时光如水，光阴似箭，开学的时候，我深深体会到这句话的意义。 5、骄傲：我能想到最骄傲的事，就是暑假把作业做完了。 6、欣喜：09级学姐已经下架！ 10级学姐免费赠送哦！ 11级学姐火热打折促销中！ 12级新款学妹马上就到！ 7、期待：在每一个开学的时刻，我期待着放假的来临。 8、悲壮：开学了，自己选择的路，跪着也要走完。

她给喜欢的男生写情书，结果情书到了她班主任手上。 原来，她班主任是男生的哥哥。班主任很年轻，很帅，也很开明，只是太在意弟弟了。偶然间，他发现了朋友的情书……班主任让朋友请家长，朋友害怕，便叫了她姐姐来。她姐姐是个美女！ 后来，她姐姐和班主任谈起了恋爱，她也和班主任的弟弟在一起了。

生物课，复习到染色体，大家都知道男性的性染色体是XY，女性的是XX。 老师说，现在临床上已经发现五个X染色体的女性。 一同学问：“那她是啥性别啊？” 阴影的角落传来低沉的声音：“超级女生。”

军训时，生科院的教官口令喊得才叫搞笑：“植物这边！微生物那边！细胞中间！全体注意！向队伍中间——病毒看齐！！！！” 某男生队在大队会操时输给了女生队，队长训话：“没用的东西，居然输给了娘们。今天输的主要原因在于你们没她们精神，挺胸没她们挺得好。不过，她们不用挺也很高的。嘿嘿。”众人笑倒。

初中暗恋临班一妹子，犹豫再三写了封情书。 一天放学，我在门口看到她就冲上去，把情书从口袋里掏出来，塞在她手里就跑… 第二天上学，她眼神怪怪的（我以为我们连朋友都做不成了 TAT），然后… 她把我拉到一个角落问：“你昨天……塞给我10元钱干什么……” 我：“……”

上初中那会跟同桌关系很好，下课了喜欢闹。 一次上电脑课，大家都急着去玩游戏，所以很挤。 走到教室前面，门是锁着的。 同桌看到一个跟我穿一样颜色衣服的，上去一把抱起来。 楞了几秒发现是个女的，画面太美。

抗是男生寝室里的名人，一局一分钱的牌，他一晚上竟一口气输掉20块钱，室友们因此“赏” 给他不少好听的名字： 一个中国名：光输皇帝。 一个日本名：输空袋子。 一个韩国名：金得输。 一个苏联名：输得不亦乐夫。

小兔崽子又出新招，作文题目《假如我当班长》，内容如下： 假如我当班长，我一定管好同学，他们是……（此处省略大约十来二十个名字）……所以我一定是个好班长！！！ OVER（为了凑字数，他硬是几乎把全班人的名字都给写上了哇！！！）

1. 今天一下课，大家突然闻到了屁味，我就感觉是我同桌放的，就大声说：“是我同桌放的屁。” 我同桌生气地叫道：“你同桌才放了屁！” 全班瞬间一阵狂笑… 2. 一天晚上，全宿舍的哥们儿都睡得正香。 突然“嘭”的一声巨响，一个二货从床上掉到地上，全部被惊醒。 这二货坐在地上喷了一句：“奶奶滴，谁把风扇开那么大，把我从床上吹掉了！” 3. 高中时数学老师巨牛B，第一次上课拿了一副牌进教室，给每人发一张，要求大家记住自己的牌。从此之后他每天上课都带着那副牌，在讲台上边洗牌边上课！！！ 还时不时丢出两张牌淡淡道：“方块4梅花J上来做题。” 4. 一节作文课上，语文老师问这样写的好处是什么，一女生站起来说：“吸引读者。” 全班大笑，那女生说：“我说吸引读者，你们笑啥。” 全班黑线。

小明急匆匆地跑到办公室，对老师说：“老师，我下午要动手术，要请假。” 老师关心地问道：“怎么？” 小明若有所思地说：“人体无用副组织群体切除术。” 老师：“说人话。” 小明：“额，好吧，我要理发。” 老师怒吼道：“滚！”

用一句话证明你读过鲁迅： 1. 他的错别字永远是通假字。 2. 五十六个闰土，五十六只猹，五十六只闪亮钢叉放你家，五十六只钢叉汇成一句话。 叫你偷瓜叫你偷瓜叫你偷瓜，我居然唱出来了… 3. 并背诵全文。 4. 我家门前种了两棵树，一颗是枣树，另外一颗，也是枣树。 5. 鲁迅走在路上，突然听到有人叫“迅哥儿！” 回头只见一个唇红齿白的美少年。 鲁迅问：“你是？” 少年说：“迅哥儿，你忘了那金黄的圆月、碧绿的西瓜地、钢叉、项带银圈的少年了吗？” 鲁迅兴奋地抓住他：“闰土！你是闰土！” “不，我是猹。”

高中时市篮球赛在学校打比赛，自习课，很多同学想跑去看。某班班主任训斥道：“你要是能考第一你就去。” 刚说完，他们班考第一的那个华丽丽地站起来走了出去，留下班主任愕然地站在风中… 然后，考第二的站起来出去了，说了一句：“第一的去了，我就是第一了…” 后来，一个班的都去了…