#校园

大学同学有一考试押题预测帝，说实话，真的特别牛。最辉煌的战绩是： 有一次考英语，老师划了五篇文章，说要考一篇完型填空，然后他背了三篇，还做了一篇的小抄。最后考的就是最后那篇。 还有，考研政治，他预测了几道题，但全都没考到。 所以我们后来考试，都是他预测完了，我们背剩下的。

高中的时候，一大早冲进教室，发现课桌跟昨天的摆放不一样，马上大骂：“靠，谁TM又摆桌子了？我桌子哪儿去了？”然后一抬头，发现一张陌生面孔，居然还冲那小子问：“你哪个班的啊？”结果就听周围一阵哄笑，才意识到自己走错教室了，少上了一层楼。

上课了，英语老师：“问动词后面是什么词？” 小明火速回答：“答词，动词答词，动词答词……动词答词……苍茫的天涯是我的爱……” 老师：给我滚出去，马上，速度… 生理课上… 老师：为什么你们男生都喜欢胸大的女生？ 小明，你来回答。 小明：因为小的我们自己有！ 老师… 滚出去…

明天要考微积分了，打个电话告诉父母我爱他们，谢谢多年的养育之恩。 好好洗个澡，然后最后踢一局实况足球。 把宿舍零食大吃一顿，吃不掉的分给舍友。 衣服能捐的就捐了。 向感到愧对的人说声对不起。 睡前对每个朋友发一条晚安，然后向暗恋的人表白。 关机后安静地躺在被窝里，告诉自己，我爱这个世界。

记得某学期开学前夜补写寒假作业，那是人生中第一次熬通宵。天亮时感觉自己都能飘起来。 幸好及时把作业赶完。 岂料早上老爸跟我说，他因为工作关系，所以要帮我办转学。 擦！ 顿时有一种生无可恋的感觉！

我们那个教化学的老头近视800度，一次上课在黑板上板书后转过身来，突然指着我大喊：“你站着干什么！给我坐下！” 我当时正坐在最后一排的座位上，而我身后的墙上挂着我的大衣……

小明：“空气中弥漫着一股任性的味道。” 同桌：“说人话。” 小明：“有人在吃辣条。”

1. 都是在敌人白色恐怖中工作。 2. 都是为了一个共同的目标而奋斗，地下工作者是革命，学生是及格。 3. 都是在秘密地进行消息传递。 4. 都有一句响亮的口号，地下工作者是：“解放四万万同胞！”学生是：“及格万岁。” 5. 都喜欢在角落里活动。 6. 遇到盘查，都很会找理由。 7. 都很擅长伪装。 8. 都会有损失，地下工作者常有人牺牲，作弊常有人被清理出考场。 9. 在胜利后都有经典的庆祝方式，地下工作者是握手拥抱，学生是把书扔上天。

高三时自习时间去厕所是要请假的。 有几天我拉肚子，结果忍出悲剧了。 我刚跑出教室就遇到老班。 我：老师，我拉肚子，要请假。 老班：你去买药？ 我：不是，我吃过了。 老班：那你去上厕所？ 我：我去换裤子。

大学时，男女生互串寝室现象很严重，于是女生寝室门口的黑板上写着：严禁男生入内！ 才过了一星期，男生楼门口也多了一块黑板，赫然一行大字：女生与自行车不准入内！

一同学男，要补考跑3000米了，怕不及格，在网上查怎样跑得快，终觅得良方，自信满满，昨夜安然入睡。 今天考完，他颤抖着一走回来就趴在床上哭了。他说：“哪个天杀的给我说不穿内裤，只穿运动短裤跑得快！” 还举例说：“原始人就不穿裤子，还跑得很快！” 劳资今天才跑400米，就感觉蛋都快被甩烂了啊！

1. 今天一下课，大家突然闻到了屁味，我就感觉是我同桌放的，就大声说：“是我同桌放的屁。” 我同桌生气地叫道：“你同桌才放了屁！” 全班瞬间一阵狂笑… 2. 一天晚上，全宿舍的哥们儿都睡得正香。 突然“嘭”的一声巨响，一个二货从床上掉到地上，全部被惊醒。 这二货坐在地上喷了一句：“奶奶滴，谁把风扇开那么大，把我从床上吹掉地了！” 3. 高中时数学老师巨牛B，第一次上课拿了一副牌进教室，给每人发一张，要求大家记住自己的牌。从此之后他每天上课都带着那副牌，在讲台上边洗牌边上课！！！ 还时不时丢出两张牌淡淡道：“方块4梅花J上来做题。” 4. 一节作文课上，语文老师问这样写的好处是什么，一女生站起来说：“吸毒。” 全班大笑，那女生说：“我说吸引读者，你们笑啥。” 全班黑线。

和个娃娃脸的女孩斗嘴，小丫头总是跟我讲道理。恼怒之下我脱口而出：“你是谁？你是我孙女！” 小丫头腮帮子鼓了半天说：“我是你孙女的奶奶！” 周围的同学和我都是一愣，然后大笑。后来这个mm见了我脸就红。

刚刚上数学课，老师口误冷不丁的来一句：“手机只是个交通工具而已…”我本着段子精神弱弱的回了一句：“是因为有飞行模式吗？” 全班笑成一锅，老师脸都黑了…

考试结束之后点评试卷，老师问了我其中一道超简单的题，我当时就笑了，立马就说出了解题方法和答案。 老师点点头，接着说：“很好，坐下。既然这道题连白痴都会，我相信所有人都会了吧。下一题~”

我们班早晨到郊外爬山，快到山顶的时候，班主任问：“哪个同学跑得最快？” “我。”特别调皮的室友答道。 班主任说：“很好，照相机还在车上，你下去拿上来。”

和女朋友一起看僵尸电影，感觉僵尸好恐怖，但想了想还是没食堂大妈恐怖。 因为食堂大妈老喜欢说两句话： 1、你要吃哪个同学？ 2、你看后面那么多人，你到底要吃哪个？

总不能人家像啥叫啥吧。有个顽皮的学生给同班的女生取外号叫“胖猪”，该女生哭着告到老师那里。老师答应对该男生进行批评教育。第二天上课，老师在班上讲话：“我们班上有位同学太没礼貌了，随便给别的同学起外号，总不能人家像啥叫啥吧！”

冬天太冷了，不想上学。起床后就给我妈说眼睛瞎了，看不见了。我妈没管我，让我好好休息。然后我就在看电视。突然，我妈从楼下杀了上来，给我两巴掌，然后拎我去学校。我当时还装瞎子摸东西。

经济 -- 经常忘记 会计 -- 很快就忘记 会计 --- 快快忘记 统计 --- 通通忘记 设计 --- 设法忘记 计算机组织 --- 祭祖 微积分 --- 危机分，微微累积的分数 明史 --- 明明就会死 宋史 --- 送死 西洋史学史 --- 死了又死

今天在空间里看到一个列举我们班主任种种缺点的说说，后面还骂了班主任几句。看到之后，我果断地转了出去。即使班主任都有我们班同学的扣扣，但是那又怎样？遇到这种大义凛然的说说，我还能惧怕强权而忍气吞声吗？转发成功后，我看了一眼把扣扣挂在我手机上的同桌，他还是那样的天真无邪。

学校里丢自行车的情况特别严重，新车眨眼就没，不过有时运气好，丢失的自行车隔几天又会冒出来。 一日，同宿舍的小静新买了一辆变速车，她逢人便炫耀说：“这车我上了最新式的锁！” 第二天，小静上晚自习回来，一副萎靡不振的样子，手里还捏了一张纸条，上面写着：“别当这儿没高手，车我借走了，过几天还你！” 不几日，那贼真的把车给还回来了，小静很是高兴，但她担心车被再次“借”走。 于是买了十把大锁，把车子五花大绑地锁了个牢实，还给贼贴了张纸条：“看你还怎么‘借’！” 次日早晨，小静下楼的时候，发现车上多了五把锁，锁上还有一张纸条：“看你还怎么骑！”

老二从操场回来，神秘地跟我们说，学校出事了吧。 问怎么了？ 他说操场上有很多穿白衣服的人，背后都印着“校园民警”。我们说没听说呀。 于是就一起去看。 发现原来《校园民谣》磁带在学校操场搞宣传活动，很多人都穿了一件背后印着“校园民谣”的白色文化衫！ 这叫什么眼神？ 大一时，一日同宿舍8人骑车去公园玩。 老三以前在附近上中学，所以知道有一个地方院墙比较矮，可以翻进去，不用买门票，所以我们就都翻墙进去了。 没想到出去的时候门口查门票，我们悉数被抓。 公园管理人员问我们是哪儿的，老三抢着说是某某中学的。 于是被管理人员臭训一通儿，最后还说：“就你们这样，甭想考上大学！” 我们一起狂笑。

有一个班级，班上有三个男生忽然都一起剃了光头来上课。三个并排而坐的“灯泡儿”立即成了全班注目的焦点。 一位英文老师步入教室，看了他们三个一眼，便若无其事地开始授课。 下课前五分钟，他要学生做英汉互译练习，指着坐在中间的“灯泡”说：“‘一点五十八分’的英文该怎么说？” 这位同学未料到问题会这么简单，充满信心地站起来回答：“秃!秃!秃!(two to two)”