#校园

一天坐在椅子上，一坐就想躺着，一躺下就想女人，一想女人就想会有孩子，一有孩子就要赚钱养家，一养家就要支付生活费、服装费、奶粉费、上学费…… 尼玛，一身冷汗啊！ 我还是坐着吧！ 老师，您给我们讲过太平天国吧？ 是的，讲过。 那我在地图上怎么找不到呢？ 上《文艺立论课》后不久，有好事者活学活用，竟将其与女生形象挂钩，称肥胖者为超现实主义，称丰满者为自然主义，称浮胖松弛者为浪漫主义，称干瘦者为虚无主义。 班上仅有的几位女生，尽皆成为术语，进而流行为称呼。 后来被女生得知，愤愤然告到辅导员处，为平红颜之怒，诸男生被谆谆告诫：少谈些主义，多研究些问题。

1、寝室卧谈会。 室友A：“有些人真傻，愿意为女朋友献出生命，换作是我，至多只愿意献自己的手。” B：“那是啊，等你有了女朋友，你就不需要自己的手了。” 2、有天A逃课在宿舍睡觉，给在上课的B发短信：点名没？ 答：点了，没帮你点，哈哈哈。 一会儿，A回复：刚刚查宿舍，我爬到了你床上。 3、晚上寝室无聊讨论到关于舌吻的话题。 上铺哥们忽然问舌吻是现代才有的吗？古代人会这招吗？ 正当大家为这个高深的问题陷入沉思时，宿舍最闷骚的那位幽幽的来了句：“诸葛亮舌战群儒~~~” 4、工科男，班级有七个女生！ 一次和其它班同学一起吃饭！ 一哥们问我说：听说你们班有七仙女？ 我一仰头一杯酒入喉后，回了句，“那TM哪是七仙女，简直是江南七怪！”

1. 一对恋人在校园草场说悄悄话。 男友: "近朱者赤, 近墨者黑"，我和你在一起，你是什么呢? 女友: 我是朱。 2. 一日与友人共赴食堂打饭而归，正行走间，友人忽然大口喷饭，手指前方一女生背影，似发现新大陆状。 吾近视，及近前视之，乃恍然：该女生T－恤上大书：Plug and Play! (即插即用) 3. 三个在校女生谈论一个来学校征婚的男子。 甲（低年级本科生）: 他有多高，相貌英俊吗? 乙（硕士研究生）: 他做什么工作，月薪几多? 丙（博士研究生）: 他在哪!!!! 4. 有一天某教授突然停止授课，语重心长地对大家说: “如果坐在中间谈天的同学，能像坐在后面玩牌的同学那样安静的话，那么在前面睡觉的同学就不会受到干扰了。”

上课时，我正津津有味地玩手机。 突然，坐在窗边的同学喊道：“注意，校长来了！” 我连忙把手机藏好，清了清嗓子说：“同学们，今天我们讲第三章。”

大三了，心里还是晃荡着，不知道方向。 于是请教大四的师兄，没想到师兄看上去也是闷闷不乐的。 我：“师兄，什么事让你这么郁闷啊？” 师兄吸了口烟：“上课。” 我：“那还有比上课更让你郁闷的吗？” 师兄狠狠地吸了口烟：“天天上课！” 我：“那比天天上课还要郁闷的呢？” 师兄把烟头扔到地上，使劲儿踩灭，仰天说道：“天天上课，我TM还挂科！”

读高中的时候，愚人节那天我要好的同学在操场跟我相遇。他很认真地跟我说：“班主任找你。”我心里很鄙视他，去，我才不上当呢？结果第二天班主任找到我说：“昨天叫某某某去找你，你怎么没来？最近成绩下滑了还敢不来补习。”

初中语文课上，老师黑板上写了”悬崖峭璧”四个字，请同学们找出错别字。 　　一女生踊跃举手，被叫起，只听该女生响亮的回答道”老师，是悬崖峭壁的陡字错了”。 　　大家呆了…

搞笑段子：班主任是我的媒人 学校禁止谈恋爱，但是我们班有两个同学仍然偷偷摸摸地谈，被班主任发现之后，叫来双方家长。 班主任本来是想让家长说说自己的孩子。结果家长聊了聊，发现对方家庭情况都还不错，就订婚了…

理工校园内，女生用无法置信的口吻问男生：“你真的要和我分手？你不会后悔吗？这可是在理工。” 男生听后，洒然一笑：“后悔？怎么可能。在理工这么久了，你以为我喜欢的还是女人吗？”

你摸过男生脸吗？ 如来神掌 你牵过男生的手吗？ 掰手腕 你挽过男生的胳膊吗？ 过肩摔 你摸过男生的头吗？ 弹脑崩 你和男人贴过额头吗？ 铁头功 那你跟男生干过偷偷摸摸的事情吗？ 考试连作七科弊，那个提心吊胆哎呦卧槽。

上国文课时，老师讲到辛弃疾的《破阵子》，其中有提到“的卢”。 师：历史上共有三匹有名的千里马，“的卢”是刘备骑的，那么还有什么有名的马呢？ 学生A：关羽的赤兔马。 师：很好，那么还有一匹呢？ 是谁骑的？ 全班一片寂静… 师：真的没人知道吗？ 学生B：虞姬！！ 师怒笑曰：什么虞姬！！ 我是问白天骑的，不是晚上骑的！ 台下笑的人仰马翻…

假意借同学手机玩，然后偷偷把自己从网上下载的妇炎洁广告铃声传给她，并设置成铃声。 然后上课时给她打电话。 老师在讲课，只听她身边传来： “窝闷都雍浮烟借， 洗洗更健康。” 想起那逗比同学的表情，只记得我肠子快笑断了。

我们上高中时，有些老师对学生很严厉，一帮学生被压迫已久，便商量找机会整老师。 这天，某老师在课堂上讲课，坐在后排的一男生面露痛苦之色，手捂着肚子轻轻呻吟。老师也没搭理，继续教课。 当老师刚一转身面向黑板写字时，这位男生突然做出“哇！哇”的呕吐声。同桌的一位男生以极快的速度将一瓶八宝粥倒于这位男生的课桌之上，老师回过头时正见桌上布满黄白之物。 这时，另一位男生拿出一把小勺，一勺一勺地将课桌上的东西舀来吃，边嚼还边说：“嘿，这哥们中午吃的花生耶。” 老师见状，狂吐不止。

今早上和媳妇路过间学校，来源：网友上传 今早上和媳妇路过间学校，恰好撞见开学，隔着校门远远看见，无数个青春洋溢的莘莘学子正在忙碌。 媳妇微笑着问我：“你感觉到他们的气息了吗？” “嗯。 好重的怨气。”

刚刚看电视剧有演到飞行员的片段，突然想起来高三那会儿，有航空学校招生，我班有三个男生请了半天假去参加体检。半天过后，他们都黑着脸回学校了。一个身高不够，一个脊椎不好，还有一个超重十斤的最激动，一下午就在那儿愤愤不平：“十斤，不就十斤嘛！十斤怎么啦！这中国飞机什么质量！多我这十斤肉还能坠机啦？！”

初中时候的事… 两个同学（同桌）不知怎么的给对骂起来了，一个人骂另一个人说：“我同桌是个SB！” 另一个人直接急了，回骂道：“你同桌才是个NB！” 剩下我们在旁边的一群人爆笑不止…

1、初中我们这些男同胞们有点暴力，每次打架就扔椅子，摔坏了就先拿老师的做下……物理老师是个大胖子，喜欢坐着讲，椅子没了，就拿着仪器柜门（金属的）撑着屁股半坐：“摩擦分为静摩擦，和动摩擦，动摩擦分为滚动摩擦和滑动摩擦……” 嘭！ 一声巨响（同学说有震感……）老师坐到了地上。 全班安静到了极点。 过了大概20秒，老师拍了拍屁股上的灰尘说：“摩擦力太小。” 全班雷倒。 2、初中时，我旁边坐的一个漂亮妹妹，上课无聊道：“把别人写给你的情书给我看看，以后用得着的。” 她还没答话。 前面一个追求她的男生掉过头：“别人给她写的你看什么！” 我们一起骂道：“我们两个说话关你屁事。” 后面看前面男生的情书我笑哭了……

高中时，跑酷这项运动大家都不熟悉。我班一男同学看过几段视频后遂疯狂练习，经常摔得体无完肤。大家不解问其为何，答曰：总有一日用得上…… 一日好多男生集体逃课到学校附近上网，班主任去网吧抓逃课学生。该同学看到老师刚从门口进来，便出自本能地一步跳出了齐胸高的窗子，成功逃脱。后来，我班男生都开始练习跑酷了。

说一个高中最混蛋的数学老师，一次测验，150分的卷子90分及格，本人92分。考试前老师说不及格的上台被打手心，结果我没挨打。他在讲台上打完没及格的学生后说：“打你们是为了你们进步，有的同学我很想打，可是及格了。” 说完看了我一眼。

糗事大全： 第一次去女厕所 刚上小学的时候，知道厕所要分男女。女厕所不能进，就有一种神秘感。受好奇心的驱使，就想看看男女厕所有什么不同。 于是就对同桌的女生说：“我的力气大，我一个人可以把你们十个女生拉进男厕所。” 女生不信，说：“把你拉进女厕所还差不多。” 我说：“下课我们比一比。” “比就比。” 下课后，她果然叫来9个女生，一下子就把我拉进了女厕所…

就今天语文考试上，我同桌问我：“当之无愧怎么写。” 原谅我耳背听不清，我写了：“当只乌龟。” 同桌被我蠢哭了。

我们上高中时，有些老师对学生很是不好。 一帮学生被压迫已久，便商量好好整老师一下。 这天，这老师在课堂上讲课，坐后排的一男生面露痛苦之色，手捂着肚子轻轻地呻吟。老师也没搭理，继续说教。进行一半时，老师刚一转身面向黑板写笔记，这位男生突然就“凹……哇……！！！”（呕吐的声音） 同桌的一位男生以极快的速度将一瓶八宝粥倒于这位男生的课桌之上。老师回过头时，已见桌上布满黄白之物。 这时，另一位男生拿出一把小勺，一勺一勺地将课桌上的东西舀起来吃，边嚼还边说：“嘿，这哥们中午吃的花生耶。” 老师见状：“哇……凹……”

老师叫小明做事，登记谁没有做作业。小明非常认真，每次都登记。 可是后来，老师偶然发现，大明的作业没有交，小明却没有登记。老师以为是小明漏了，就没说什么。 可是后来，大明就不交作业了，小明也没有登记。老师就找到了小明：“大明没交作业，你怎么不登记呢？” 小明：“他叫我不要登记的，他会买冰棍给我吃，他还说帮了他的忙有冰棍吃，帮了老师的忙屁也没有。” 老师：“你们两个都出去……”

上自习到很晚，而且没有老师看着。 晚上上自习的时候，总有家长给同学打电话。一有男同学接电话，我们就喊：“网管，网管。”结果就是被家长大骂一顿，解释也解释不清楚了。 有次一女同学接家长电话，一男同学喊了句：“把裤子给我穿上。”结果那女同学就凌乱了。