#校园
5335 篇段子
今天上大课，老师讲中国的环境问题，气氛各种凝重啊。
然后他放了张赤潮的图片，忽然一拍桌子：“同学们，我们的环境怎么会变成这样，蔚蓝的大海怎么会变成红色，你们思考过吗？”
大家都很沉默，忽然角落里飘来一句：“应该是美人鱼来大姨妈了吧！”
然后全班笑翻，这哥们被请出了教室。
本善之初372
同学甲: 我想纹身。
同学乙: 老师会说你的！
同学甲: 没事，我准备纹个螃蟹，这样我就可以在学校横着走了。
同学乙: …
永远在养鱼342
学霸：政治考砸了！！！
我：多少？
学霸：砸了，别问了！
我：及格了吗？
学霸：别问了，和我想的差好多啊！！
我：到底多少？？
学霸：你先说！
我：59！
学霸：跟你差不多。
我：说吧说吧！
学霸：95。
从来没有考过这么低！
我…
而我不再237
上小学时上课爱睡觉。一次语文课，老师布置的作业是写一篇作文，题目是《假如我是蜘蛛》。下课后我问了同学。
晚上在家绞尽脑汁地写了一篇《假如我是只猪》。
后来我在学校火了。
风流老顽童380
老师：“小明，请你来一个疑问句造句。”
小明：“啥？”
老师：“好！再来一个反问句造句。”
小明：“你刚才说啥？”
老师：“非常好！再来一个陈述句造句。”
小明：“真没听到你说的啥。”
老师：“漂亮！给小明鼓掌！！”
搓火球的雷纳德290
在读高中的时候，班上有位同学特别讨厌一位女老师，每次对着学校里面的那条母狗说：“X老师好！”我们几个好朋友都习以为常了。
有一天，我们几个朋友在一起玩，又听见那个同学说了一句：“X老师好！”我看也不看就大叫一声：“母狗在哪儿？”一回头，看到X老师怒气冲冲地看着我…
某熊猫桑180
会计课老师提了几个概念问题，学生回答很不理想，老师不高兴地说：“概念如此差，将来毕业后如何胜任会计工作，更谈不上当老板了。”
不料，有个女同学说：“我可以当老板娘嘛。”
全班哄然，突然又传来一位女同学的声音：“当老板的娘也可以。”
亚克力汽水217
高中刚开学不久的一节化学课上，年轻的化学老师正兴致勃勃地讲课，教室里一片寂静。
“我们初中时，曾学过怎样制作氢气，很简单，是用固态锌和稀盐酸反应来……”
话未说完，却见众人已笑得前俯后仰。此时，前桌一男生忽地站起来，慢吞吞地慎重其事地说道：“陈老师，我是顾泰鑫（固态锌）！”
化学老师定睛一看，忍俊不禁：“呵呵，原来如此！”
是说说呀226
宿舍突然来了一位大妈。
她扫视一圈，盯着我问：“小伙子，你谈恋爱了吗？”
我告诉她没谈。
大妈松了一口气。
我纳闷了，就问：“大妈，你几个意思啊！”
大妈说：“我女儿谈了个男朋友，说就是这个宿舍的，我来看看。”
我问：“大妈，我们宿舍6个人，为啥就问我呢？”
大妈笑笑说：“只要不是你我就放心了！”
我…
很哇噻的名字216
初中那时候不让处女朋友，但是我还是处了，被班主任发现，给我妈打电话……
“你儿子有早恋行为啊！”
“你们应该教育教育啊！”
……
我妈：“别逗，老师啊，那孩子长得那么丑，谁跟他啊。” 老师都乐了。
重生之我在南京等退休金364
球迷小明在深夜看了一场精彩的足球比赛转播，上数学课时便一直在打瞌睡。
这时，老师正在讲求解方程式，讲完后问大家：“这个方程好不好求？”
全班齐声回答：“好求！”
小明一下子被惊醒，说：“好球？谁踢进的？”
貌似ms252
你是真心爱他，我远不及你。
二年级八班，他递纸条给她：“做我女朋友好吗？”
她接过纸条的瞬间，眼里闪过一丝犹豫，随后将纸条递给了坐右边的她。
他一脸惊讶，却什么也没说。
六年后，她参加他的婚礼。新娘敬酒时说：“其实我一开始就知道纸条不是给我的，谢谢你。”
她微笑回应：“其实在那之前我就知道，你是真心爱他，我远不及你。”
_Yukinana.QT386
上健教课的时候，老师讲述人体热量的消耗。他说接吻消耗的热量可达45卡。马上有个男生大喊：“有哪个女生想要减肥吗？”
枝丫等风来258
有一次课上，跟我同桌比腿瘦，他是男的，我是女的。
他非得说他比我瘦，于是我不服气，拿起他的手摸我的腿，说：“你快摸啊，你快摸啊。”
我永远都不会忘记同学们看我的眼神。
奇点游侠303
上课突然感觉鼻子里面有点湿，赶紧抬起头，拍了拍同桌，意思让他给我点纸。同桌那个傻缺也抬起头往上看，边瞅边问：“咋地了，同桌，房顶有啥玩意儿啊？”
我： “我去你麻痹！”
“劳资流鼻血了！”
“给我点纸！”
请你吃垃圾.276
安静的阅卷场上，突然有位老师拿起一份卷子对众人说：“诸位轻松一下，来个脑筋急转弯。这份卷子上写的是‘出题的是我儿，监考的是我孙。’请大家猜后面改卷的应该是什么？”
众人一听来了兴趣，有的说是曾孙，有的说是笨蛋，答案五花八门。
最后公布答案：“改卷子的爷爷啊，请你一定要手下留情！！”
睡觉到天亮383
初中一次考试，一个妹子悄悄问我答案，我就小声告诉她是“拳打镇关西”，还怕她听不清，用手比画了几下。
后来卷子发下来，发现她写的是“拳打陈冠希”。
老师笑疯了。
KNOWYOURHEART254
高中历史课，老师正在讲尼德兰革命，我不知道突然想到了考试时间的问题，于是小声而神秘紧张地问同桌：“嘿，下周革命吗？”
同桌奇怪地看着我，我当时就倒了，天知道我想问的是：“嘿，下周考试吗？”
雪落_iKLZ173
上联：考试不作弊，来年当学弟；
下联：宁可没人格，不可不及格；
横批：就是要过！
我是海里的美美子311
上大学那会，学校通报批评了一个夜不归宿的童鞋（通报是贴在木质展板上的）。
第二天展板上空空如也，学校也没直接证据就是该同学撕的。
无奈，只好再贴，第二天又没有了，如此反复。
学校有点毛了，用特大字又写了一遍，下边还标注：再撕者开除学籍！
第二天——展板没了！
Weiwwww332
大学里有间教室，里面的挂钟有问题，只要被东西敲到就会愈走愈快，敲一次就快５分钟。
一天，教授上课时，发现同学们都趁他在黑板上写字的时候用橡皮丢挂钟，但教授却不声张，依旧按钟上下课。
没过多久，期末考试到了，大伙都埋头考试，只见教授拿着黑板擦在那儿练习丢钟。
宁宁的日常181
“CCBAD.BCABC”
考场上搜到学霸的WiFi，拯救了全班学渣。
发考卷时，班主任的表情至今难忘“填我WiFi名字的准备下，这周家访”
不要苦瓜360
上课的时候正津津有味地玩手机，突然坐在窗子边的同学喊：“注意，校长来了。”
我连忙把手机藏好，然后清了清嗓子：“同学们，今天我们讲第三章！”
土豆男孩219
初中时，《少年包青天》很火，同学们看得很着迷，尤其是班长。
一天上课，老师来了，在讲台上说：“上课！”
班长脑抽地来了一句：“升堂。”
然后全班集体脑抽地跟着班长：“威......武......”
老师当时就震惊了：“你们这是要造反？”
……
AriaOriginal374
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