#校园

我们班是11个男生，42个女生。 昨晚开班会，老师为了打开我们的想象力，就问同学：“同学们，请用一句话形容我们班。” 一女汉子开口就说：“阴盛阳衰。” 一男生奇葩神回复：“你干嘛不说凶多吉少？”

爸爸：“儿子，你怎么把学校里的凳子给搬回家来了？” 儿子：“是老师让我搬的！” 爸爸：“哦，老师说什么了？” 儿子：“老师说我天天上课被罚站，已经‘用不着’凳子了！” 爸爸：“那你考试的时候坐哪儿？” 儿子：“老师还说我从现在开始‘用不着’参加考试了，因为我绝对能被学校保送……” 爸爸：“保送上初中？” 儿子：“不，保送留级！”

同学们都踊跃举手，就我没举！ 老师看了看，然后对我说：“小智，你起来背一下！” 我当时就蒙圈了，你知道不，我吱吱呜呜的，对老师说道：“老师，你……你是点读机吗？” 老师诧异的问道：“什么点读机？” 我当时都快哭出来了，说：“您…您是哪…哪里不会点哪里啊！呜呜……”

对刚高中毕业的弟弟说：“大学里有那么几个女人，你经常能见到她们，她们也会慢慢认识你，偶尔会说上两句话，见面了也会微微一笑。” 我弟听到这里，心里开始荡漾。 我接着说：“她们就是：宿舍看门大妈，楼道清洁大妈，食堂打菜大妈，水房售卡大妈，报亭卖报大妈，机房管理大妈。”

劳资英语学渣，大学的时候有一次英语考试，在大教室考。 刚开始是英语听力，广播里播放着，我非常认真地听着。 忽然发现隔壁座位的女生投来羡慕的眼光，我略作沉思状，然后自信地填下两个答案。 突然…… “试听结束，准备开始听力”…… 我瞬间震惊了，偷瞄了一下她，她在那边笑得颤抖…… 这逼装的不行……

上课睡觉迷迷糊糊中感觉我放了个屁。睁眼一看，四周安安静静的，大家都在自习。我以为我是在做梦，一问隔壁的，他说：“本来教室很吵，你一放屁全都安静了。”

据说，课本多了可以打扑克： “一对儿马哲”， “我出仨大物”， “四个英语加工图”， “一本电路！” “管不了！” 这时，只见一牌未出的数学系学生放话了：“一本常微分，有人要没？” 没有… 那…一高代？ 要不要不？ 还不要… 一数分？ 一复变一实变一几何一泛涵一概率论一计算方法！

1、有一次，生物老师布置写篇关于进化论的论文。 一同学在文中写道：食食物者为俊杰，适者生存。 老师批语：还真没有不吃食物的俊杰！ 2、语文课上，老师提问：“王小胖，你来给大家解释下什么叫变废为宝。” “唔，就是老师腿和肚子上的肉，移到了胸部。” 老师一脸黑线头，大声吼道：“叫家长！” 3、小兔子听到“咕咚”一声吓得撒腿就跑。 讲到这里，老师突然问：“兔子几条腿呀？” 我正想他问这个问题是什么意思呢，只听他后面的那个学生张嘴就回答：“仨（撒）腿。” 4、今天8点半考试，室友早上起床一声感叹：“这次要裸考了！” 正当我们以为他从良（不带小抄）之时，他悠悠来一句：“昨晚上把三条内裤都洗了，一条也没干，唉！只能裸考了。”

突然想起初中的时候，在教室里大家吃完午饭后就开始学习。一个男生上完厕所后，裤子拉链没拉。我们班长看到了，好意地提醒他：“你的鸡圈门没关。” 当时他还没当回事，不过其他同学都笑了……

晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随。一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼。牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：“同学，请问你是女的吗？” 后来我享受了该天仙mm两年的白眼。

小学时上数学课，老师给我们对答案，她说一个选项我们就大声说对，她说这样上课就不会打瞌睡啦！ 这时她发现第一排一哥们在睡觉，就大叫了一声：“李叉叉你给我上来这蹲着。” 这时最后面一女同学在打毛线，没听清，就大声说：“对……” 全班爆笑……

有一次课堂上睡觉，想放屁，就慢慢地磨，以为可以很小声。结果一下像打雷一样，把我都惊呆了。高潮时，后面的同学以为有什么东西爆炸了，拿起书包就往外面跑。我死都不会忘记同学们的眼神。

1. 老师训斥不遵守纪律的学生：“不要讲话了，你们要讲话，到上面来讲。” “到上面去讲？那学费怎么算？”一个学生嘀咕道。 2. 一老师上课迟到，一进教室便自我检讨：“对不起，同学们，我的电动车坏了，所以迟到了，没有资格接受你们的起立敬礼，今天就免了。” 同学们大为感动，都说：“有资格，有资格” 班长马上起立高呼：“起立，敬礼” 同学们齐声高喊：“老师好” 声势惊天动地，老师沮丧地说：“完了，这下校长又晓得我迟到啦。” 3. 老师指着校园里手拿书本和和平鸽的塑像问：“有谁知道它的寓意？” 下面都在小声嘀咕：“读书顶个鸟用？” 4. 老师说：“自由女神像手拿书本高举火炬，那位同学能说出它们的寓意？” 一同学站起来道：“停电了也要用功。”

这是一孩子对数学帝写的词，名曰《江城子·葛军传奇》： “拿到试卷透心凉，一紧张，公式忘，似曾相识，解法却不详。向量几何两茫茫，看数列，泪千行。 两小时后出考场，见同窗，共悲伤。如此成绩无脸见爹娘，待到老师发卷日，去坟场，饮砒霜。”

对不起是我思想不够纯洁。大学时，我参加了一个兴趣社团。 有一次在活动上，我偷偷听到社团里一男成员与一女成员的对话。 男：我是初恋。 女：我也是初恋。 男：初恋没什么经验，犯错很正常。 女：没错。 男：不如我们抓紧练吧，免得以后跳交谊舞老踩脚，尽快渡过“初练”阶段。

我妈带我去割眼皮的瘤子，结果去请假碰到班主任。她不小心说是带我儿子去割包皮，全班同学都在教室内听到了。当时我已经十八岁了，撸管都会了，还去割包皮=_=

晚自习，上课好几分钟班主任还没来，同学们偷偷把手机拿出来玩。这时只听“嘭！”的一声巨响，我们班主任一脚把门踹开，把灯关了，结果脸上反光的同学都被带走了…

老师：“请用词语‘成都’造句。” 小新：“成都是四川省省会。” 小圆：“我爸爸业务精湛，这个月提成都有1万块。” 小逗：“放学了大家还在教室里，难不成都和我一样要扫地？”

我们初中班主任是个极品，学校管不住的班级都让他来管，没有一个他管不下来！ 两个男生打架，他让两个男生站在女厕所门口站了一下午，进去一个喊一声“欢迎光临”，最极品的是出来要喊“好吃再来”！ 你能想象那些女生看那两个男生的眼神么？

学了多年英语，今天终于长见识了… 英语课上，老师给出“士可杀不可辱”，叫同学翻译。 我后桌默默传来一句：You can kill me, but cannot fuck me! 卧槽，神翻译。。

走错教室了 我大一新生，今天上课，老师进来后看到人来的这么少，立马生气了。老师连点了十个都没人回答，老师面色发青，正准备发火，后排幽幽的传来一个声音：“老师，你走错教室了。”

一君从理发店扮酷回来，一开门，众女生惊呼：酷哥来也！ 他不好意思地挠挠头：哪里！ 哪里！ 只是剪了个酷头而已。 恰巧老师从一旁走过，一本正经地说：捡个裤头也要交公！

第一名100分和第二名97分吵了起来。第二名说：“100分有什么了不起，下次我也考一百分。” 第一名说：“你考97分已经是极限了，我考100分是因为试卷只有100分！”

和同桌吵架了，上课时我俩谁也不理谁。 突然手机收到同桌发的短信：“对不起。” 顿时感动，正要回复他短信，同桌突然举手大喊：“老师，他上课玩手机！” 我猜中了这开头，却猜不中这结局。