#校园

老师：新学期开学了，我们来选班长！ 小明：老师，我可以竞选吗？ 老师：你以前干过班干部吗？ 小明：我以前干过班长，干过团支书，学习委员我嫌她丑，没干。 老师：滚吧你！

以前上学时，因为调皮被固定在第一排座位。有一次上几何，同桌在睡觉，老师默默地在黑板上捣鼓了二十分钟，各种图形和解说，然后准备开始讲。我轻轻在同桌耳边说了一句：“老师让你擦黑板。”哥们站起来就是一顿刀光剑影的擦。老师想阻止但实在着急，所以华丽的一个侧踢。

分手了，好伤心。 初中时，同桌特会睡觉，而且睡醒后还有揉揉眼睛的习惯。身为他可爱又疼爱的好同桌LZ，我毅然决然要阻止他堕落。 某天，LZ带了瓶风油精来校，趁着同桌睡觉时，一股脑往他手上涂满风油精… 然后校园里就流传一个故事：传说有一个男的把同桌抛弃了，那同桌在后面一把鼻涕一把泪地从一楼追到八楼，从八楼追到一楼，哭着喊着也没追回来。

给大家说一个极品女孩的故事。 她是我的朋友，属于那种接近白富美的。恋爱三个月被甩了，然后各种哭，各种方法讨那个男孩欢心，我都看不下去了，各种劝，就是不听。 有一天晚上，她在我们宿舍楼下向男孩第二次表白，男孩同意复合了。 就在男孩同意的那一刻，极品女孩扇了他一耳光，说：“咱俩不合适，分手吧！” 那一刻，我才明白她的良苦用心。这个事情也成为了一个佳话，传遍校园。

班里竞选班长，当时被损友怂恿去竞选。没办法，上台就说了一句：“我竞选过村长没成。” 特么的，差不多满票当选~

某大学计算机学院和研究生院各有一个大型雕塑。   研究生院的雕塑是三个三棱椎，锥体尖端一个球体，具体象征不明，总之大伙叫它“三年顶个球” 。 计算机学院的雕塑是四个参天大柱，柱上一只和平鸽展翅欲飞，众人称之为“四年顶个鸟” 。

思想课，老师：“古时候，出家人慈悲为本，善念为怀，扫地不伤蝼蚁命，爱惜飞蛾纱照灯。同学们，你们说出家人必备的是什么？” 一位学生抢答：“老师，我知道！是圆规！” 老师问：“为何？” 该生说：“因为出家人经常化缘。”

学校有很多人谈恋爱。 一天，政教处主任来到我们教室：“我长得丑不丑？” 全班静，然后他大吼一声：“我长那么丑都找到老婆了，你们急什么！”

冬天，学校热水器坏了，那个水冰得，宿舍一帮男生不洗澡，我有洁癖，一个人默默走进浴室！ 洗着洗着，外面传来一句话！ 自残行为，请勿模仿！

某次期中考，大家都谨慎地提醒彼此不要忘了带计算器。因为老师考前特别说明这次的题目会算到小数点后好几位。 只有大头充满自信地拿出新手机向大家炫耀：“我只要带手机就行了！因为我的手机有计算功能。”考试开始了～大家都猛按计算器在做答，唯独迟迟不见大头拿出他的手机。考完后同学们关心地询问大头。 只见大头一脸阴霾地说：“他奶奶的～我的手机不能开根号！”

刚开学，我们班一个男生，想出去上网，打算拿烟贿赂门卫大爷。结果因为刚到的新学校不熟悉，就对正在门口查岗的校长说：“大爷抽根烟吧。” 然后，就再也没见过这位同学。

某学校决定在二班选派一名同学到美国留学。 班主任请大家考虑派谁去最合适。 一学生高兴地站起来说：“老师，让我去最合适。我白天上课就想睡觉，晚上却老是睡不着。因为中国白天时美国正好是夜里呢。”

某高校为申办211工程大搞“文明校园”建设，规定大学生不许谈恋爱。学生处的教师每晚都出动巡逻，逮捕了60多对恋爱的学生。 一天，计算机系的一对在校园内拥抱亲吻被当场擒获。学生处的同志们刚想亮出逮捕证，那女生说：“别急，我们在研究技术问题！”老师：“什么问题？”女生：“接口问题。”老师：“……”

几个学生凑在一起，比谁最不崇洋媚外。 王甲首先发言：“我从来就不买外国货。” 李乙摇了摇脑袋：“我从来不看外国电影。” 张丙慢条斯理地站起来说：“哼，入学以来，我外语考试从来不及格！”

每次考试，班主任都会在我的试卷上画一颗龙珠。 老师说了，只要收集到七颗龙珠，就可以召唤我爸来学校一次。

我们宿舍的老三正在和一个叫小莹的女孩谈恋爱。 上周，老三在床头贴了一张大纸，上书“KY”两个英文字母。 我们问其含义，他解释说，K乃Kiss之第一个字母也，Y是“莹”字的声母。两个字母合起来就是“吻小莹”的意思。 周末，小莹姑娘光临我们宿舍，自然看到那两个字母，问是什么意思。我们都偷着乐，看老三这回怎么说。没想到老三面不改色，自信地说：“考研！”

初中英语课，大家都听课，只有汪某同学一个人写着笔记。 老师见他听课这么认真，就让汪同学起立阅读所写的。 汪同学起立，为难地不敢念。 老师夺过笔记，念起来：“一二三四五，上山打老虎，老虎没打着，打到小松鼠，松鼠有几只，让我数一数，数来又数去，一二三四五。” 全班哄堂大笑。 汪同学红脸憋到内伤。

课间休息，教导主任走了过来，问班长：“帮我找两人，我要班花。” 于是班长就让全班投票选班花了。选了一堂课，终于选出了班里最漂亮的两个妹妹。两妹妹很羞涩地去找主任，主任说：“怎么这么久？走，跟我到教务处去，我要搬花…”

女：我们分手吧。 男：为什么？ 女：考试考完了，不用你在图书馆抢位置了。 男：哦，可是我有两张春运的火车票。 女：讨厌，其实人家和你开玩笑的...

lz是快餐店服务员… 今天早上七点多，有个学生迷迷糊糊地来了，问：“现成的汉堡有什么？” 答：“双层牛肉堡，至尊七虾堡，香辣鸡腿堡。” 他想了想，答：“来一个。” 当时我就满头黑线，问：“您要哪一个？” 答：“香辣的吧。” 我说：“八块…” gc来啦… 找完钱后，转身给他装汉堡，回身一看，人没了。 出了店门一看，人都走出300多米了。

某大学，一男生在女生宿舍前卖黄瓜！ 男生为提高销量，请好友帮忙设计一句广告语。 第二天，男生摊位上写着：“今晚用了我的瓜，让你忘记那个他！”

老师：“学校开展‘爱心在车厢’活动，请各位同学互相监督和举报。” 小明：“你知道吗？我上车从不占坐，甚至有座我也宁愿站着。” 小贝：“老师！小明从来不让座！”

我记得小学的时候，有一哥们上课与人打闹，被老师力擒，下课请至办公室训话。 我等出于同情，趴在窗台上观望。 只见那老师（40多岁的女教师）和蔼地帮他整了整衣服，重新系了一遍红领巾。 正当我们感叹于她的仁慈时，她“啪”的就是一个耳光打在那哥们脸上，当即我们就全都咣当了！ 原来这就叫“先礼后兵”！

考试作弊不丢人， 被监考老师抓到才会！ （考试作弊不丢人， 作弊了还不及格才会！）