#校园

1、老师逗小明，就问他：小明呀，你长大娶了老婆，万一你老婆对你不好你咋办？ 小明想了一会，淡定地说：“我让她守寡……” 老师…… 2、今天上课，老师让小明用“如果”造句—— 小明：“如果我有一双隐形的翅膀，我将飞向办公室，把期末考试答案偷出来卖给同学……” 老师：“滚出去，看把你小子能耐的。”

考试前，复习十分紧张，就连课间同学们也是热火朝天地讨论问题。 一日课间，座前女生回头询问：“什么是‘宫刑’啊？” 我一愣，女生见状又补充道：“就是那个‘骟刑’，割哪儿啊？” 我顿觉尴尬，“宫刑？高三的女同学了，不会没有这点儿常识吧？骟刑？没听说过，不过骟……当然也是那个意思了，最可气的是她问我割哪儿，问得这么细节化！” 我嗽了嗽嗓子，微微低下头：“宫刑，就是割男性的XXXX……” 没等我说完，那女生已经低下头捂着嘴笑得浑身乱颤了。 待笑够了，她才开始解释：“我是说那个数学，‘弓形’是‘扇形’割哪一部分！”

老师给大家出了一道成语填空题：五（）四（）。 大家把答案写好后投进纸箱，老师边抽边看，大部分人填了“五湖四海”，填“五书四经”的勉强也对。 接着，老师抽出一张纸条，大怒道：“谁数学这么好？” 填的“五八四十”！

高中时候大扫除擦玻璃，我们组一女生懒得去水洗抹布，边往玻璃上吐唾沫边擦。 高处够不到，我们叫来一男生。他贴着刚刚的玻璃登上窗台，说：“怎么这玻璃这么臭啊！” 我们都沉默微笑。

刚刚上英语课，老师没来，来个人说是代课的：“你们老师昨天结婚了，是个喜事，今天早上他说他太累了就不来了！” 唉… 唉… “不是你们想的那样！” 全班都笑了…

同学A：“你知道宅的最高境界是什么吗？” 同学B：“什么？” 同学A：“哥大四了，昨天还在学校迷路了。” 同学B：“……”

初三，有一堕落男生，天天白天上课睡觉，晚上背书包去通宵上网。 早上又原封不动地背回来。 有人趁他不注意，把他书包里的书换成了一块板砖，他也没发现，就这样天天背着板砖上学。 直到有一天这货迟到了，老师让他拿出语文书背课文，他在众目睽睽之下掏出一块板砖，吓得老师退了两步说：你..你..你要干什么？！！

学监（非常生气）：“现在你承认这可怜的新生被扔进这蛙池里，浑身湿透？那么你在这不光彩的事情里扮演了什么角色呢？” 二年级学生（恭顺地）：“右腿，先生。”

坡坡：“既然不想在一起，那当初为什么要和我合影？” 静静：“我再TM警告你一遍！能不能不拿毕业照说事！”

某大学计算机学院和研究生院各有一个大型雕塑。 研究生院的雕塑是三个三棱锥，锥体尖端一个球体，具体象征不明，总之大伙叫它“三年顶个球”。 计算机学院的雕塑是四个参天大柱，柱上一只和平鸽展翅欲飞，众人称之为“四年顶个鸟”。

一天上课睡觉，英语老师叫我起来回答问题：“番茄是水果还是蔬菜？” “丫的，突然忘了，随便选吧：‘是水果！’” 老师立马瞪了眼珠子，同桌小声提醒我错了。 还好我机智，立马说：“是蔬菜。” 老师更生气了，把我领出了教室。后来我才知道，原来是叫我翻译。

高中一次上体育课，体育老师让班级同学集体蹲马步。 有一女生一直内八字的蹲，体育老师大怒：“就不能标准的蹲好。” 结果一同学来了句：“里面夹着东西呢！蹲好就掉出来了…”

高中时班主任姓黄，我们背地里叫他大黄。 元旦时班里玩你比我猜，比赛到了白热化的阶段，最后一题是“藏獒”。 甲组的同学做了一个狗的姿势，最后一名同学高兴地指着班主任大喊：“我知道了，我知道了，是大黄！是大黄！” 然后，就没有然后了。

原唱：黄安 初会像那东流水，离我远去不可留。 中会乱我心好烦忧，高会永远念不懂，成会读也读不通。 审计这一科更难懂，由来只有老师笑，有谁听到学生哭。 会计这条路好辛苦，是要快快来转系，还是继续念下去。 下错了决定很伤心，看是个大好钱途，会计这一条路，可是谁能平平安安撑完四年。 初会中会，高会成会，老师都念不懂，叫学生怎么念。 不如自生自灭。

以前上大学时，父母给我买了一些牛肉干。我不太想给同学吃，所以每天晚上熄了灯后，就一个人躺在床上嚼。嚼了好几个晚上。有一天中午，寝室里的一个同学表情严肃、目光深邃地说：“寝室里有老鼠，每天晚上都咬木头磨牙！”

儿子回来，很伤心。 老妈问：“怎么了？” 儿子道：“大家都笑我，说我：你好胖！” 老妈笑道：“那是因为，大家还不了解你，只能以貌取人。” 过了几天，儿子哭着回来道：“自从大家了解以后，大家都笑我：你好笨！”

今天我正在上课，我一直暗恋着的同桌突然拿起我的手，慢慢凑近他的嘴。我以为他要吻我的手，所以紧张到脸红。我问：“你要干啥？” 他说：“我看你用没用我护手霜…”

1、小明上学路上摔沟里了，老师问他哪里受伤了？他说人没什么事，就是完成的作业全掉沟里找不到了… 老师说：孩子啊，你套路比沟还深呐！ 2、老师：小明同学，你来说说“吾日三省吾身”是什么意思。 小明：这个三字经告诉我们古代人的养生之道，也就是说如果一天三次的话，就要反省自己的身体能否承受得住了。 3、学渣：“人活在世上，就是要做正确的选择！” 老师：“这就是你判断题全部打钩的原因？”

一天上课，班主任拉肚子，上课一直在放屁，同学们都憋出了内伤。这时，戴着耳机的同桌突然抬起头来大喊：“谁tm吃屎了，放这么凶残的屁！” 然后就没有然后了…

记得以前上课的时候发考试试卷，发下来的一刹那，我就以迅雷不及掩耳盗铃的速度挡住了分数不敢看。 然后小心地移动手掌，先看到了一个数字7。 心里紧张，不会是57吧？再移，再移，我去，就考了7分。

刚入学的时候，全班自我介绍。 一男同学走上讲台：“我叫尤勇，来自北京，我爱下棋！” 说完就下去了。下一位是个女生，该女娇羞地走上讲台，忐忑不安地自我介绍：“我…我叫夏琪…我喜欢游泳…” 全班晕倒！

初中时，一天女同桌削铅笔不小心把手割了个口子，于是我也拿起小刀划了自己一下。 她皱了皱眉：“你…你干什么？” 我望着她，指着伤口笑着说：“你看，这样，咱俩就是两口子了！”

还记得大一军训的时候，教官点名，点到一哥们时，道：“郑（jiji）”。 那哥们大声道：“嗻。” 教官又叫了一遍，那货又大声道：“嗻。” 于是乎教官冲过去，给了一大嘴巴子：“嗻你妹！你属太监的？” 那哥们捂着脸无辜地看着教官说：“那个是喆。” 喆，喆，哈哈哈哈，别理我，让我笑会儿。

小明在书报上看到“梁上君子”一词，没有读懂其义，就给一个同学的信中写到：“让我们努力学习，长大后争取做一个‘梁上君子’。” 小明心想这词很得意，恰到好处。“梁”是栋梁，君子是好人，“梁上君子”就是栋梁之材的意思。 那同学接到信后，随即回信写道：“你说的很对，我们一定要好好学习，天天向上，争取做一个国家的梁上君子。”