#校园
5335 篇段子
高中跑800米时，就在想，天啊鲁，这是要老娘命的节奏啊，像狗一样边喘边跑。
每次都和小伙伴结伴跑倒数，有时赶巧了还会伴随着大姨妈，刚开始匀速匀速匀速（流淌）～～快要到终点时，加速加速加速（流淌）啊！
整个人已成丧尸，心里还在想姨妈侧漏了。
最主要的原因是老娘胸逛得痛啊啊啊
Leather_坐下来喝228
某寒冷的早上，上课时成成稍微流着鼻涕，但是他忘记带卫生纸，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。
老师说：“够了！谁给我停止！吵死了！”
全班一片安静。
老师说：“到底是谁上课偷吃面还这么大声！？”
夜礼服嘎面360
装什么处女
话说高三，冲刺阶段，遇到篮球比赛，大家一门心思挤独木桥，没人愿意参加，特别是女生。
班主任威严地站在讲台上说：“装什么处女！”
然后寂静。
老师补充一句：“装什么淑女！”
大家顿时明白了…
看蓝雨看极光175
在考试时，装作监考老师，到隔壁教室看完了所有答案…
考了年级第一！！！
Yuaaan.217
记得上学的时候，班主任经常这样抱怨：“我一节课才赚你们几十块钱，却要操碎了心。”
然后有个哥们低声回答：“老子花了好几千给学校，每天过得提心吊胆，还的随随便便挨你们的打骂，我特么的不也是犯贱么！”
牛村木木山134
昨天朋友叫我去他宿舍吃火锅，进去后看到一群小伙子围着一个大脸盆，脸盆里各种火锅料、各种蔬菜！
脸盆里还插着两根热得快！
我是该佩服你们的创造力呢，还是勇气！
波妞芝士泡301
期末考试。
1的100次方是多少？
我拿草稿纸，在上面一遍一遍地乘了起来。当我好不容易乘到第83次的时候，数学老师过来了。站在我身后看我不知疲倦地反复演算着1乘1。眼看我大功告成之时，他快步走向讲台说：“同学们，有道题出错了，现在更正一下，那个1的100次方的填空题，现在请把它改成1的1000次方。”
SE7EN_nIwl336
初中的班主任很凶，大家都不喜欢。
某日，班主任一脸郁闷地走进教室，告诉我们她手机不小心掉厕所了。
我不知道哪根筋抽了，居然鼓起掌来，于是乎全班都被我带动起来，为班主任的糗事鼓掌。
然后，我爹就被叫到学校了。
一天过场多311
每个学期开始的时候，布告版上总贴有出售旧教科书的告白。
其中一张写着：
「《心理学入门》。
五十元。
从未用过。」
署名旁又写着：
「必须卖出。」
第二天，那张告白上加了一张条子：
「价钱公道。
可是你真的从来没有用过？」
签名是「可能的买主」。
告白下面，不同的字迹写道：
「我可以保证！」
签名人「他的教授」。
AChen-阿沉227
语文老师在讲语气助词。
语文老师：“语气助词，能增加感情色彩，强调语言内容，引起听者的注意，大家都举个例子吧？”
小亮：“周董经常说：‘哎呦，不错呦’，‘哎呦’就是语气助词。”
老师：“嗯，不错。”
小刚：“唐僧经常说：‘阿弥陀佛，施主有礼了’，‘阿弥陀佛’就是语气助词！”
老师：“说的对！”
小明：“我爸爸经常说：‘马勒戈壁，又没考好’，马勒戈壁就是语气助词！”
老师：“滚。”
可乐加双份146
一个男生去洗澡的路上碰到同班的一个女生，觉得应当打个招呼，可又似乎没什么话好说的，却冒出一句：澡堂里人多吗？
yise3nnn240
我和同桌是上下铺。
一天早上，同学在煮鸡蛋粥。粥没开前她就拿出一个鸡蛋放床上，而我迷迷糊糊地爬下床后对她说：“这么早就生出蛋了？”
她说：“是的，忍不住就生出来了……”
生出来了！
照照镜子383
新学期开始，一学生在讲台上自我介绍，也许过于紧张：“大家…好，我…我叫奥巴马…哦，不不，我姓马，叫马房明。马是奥巴马的马，房是楼房的楼，不不不…是楼房的房，明是前途一片光明的片。全名叫马楼片，不对不对…”
经典的一幕出现了，那同学一拍后脑勺，“哎？我叫什么来着？”
心心念念的嘉禾247
高中军训，大热天，没人想训练。女生方队教官看她们没精神，就说：“好好练，练好了，我教你们女子防身术。”
女生一听来精神了，队列走得呱呱叫。
我们男生方队教官一看这么有效，就和我们说：“你们加紧训练，完了我教你们怎么破解女子防身术。”
我们一听，精神头更足了，结果一下午两个方队没停下过，连校长都夸我们风华正茂呢。
找不着欢290
我们班上物理课纪律不好，老师每次都说：“上课5分钟啦！”
我就默默的想出：“上课五分钟，说话两小时！”
suzakuink263
我学妹看中了一个我们学校的帅哥，于是走上前和人家搭讪：“帅哥，你有女朋友了吗？”
“有了。”
“那你介意换一个吗？”
“介意。”
“好吧，那你介意多一个吗？”
两个月后，我学妹顺利上位~~
闲庭看云者286
大学时，大一迎新，我和老乡在新生花名册上看到有一个叫张涛的老乡，就去男生宿舍找他。
结果从男生宿舍1号楼一直转到4号楼都没找到，遂放弃！
过了2个月，在全校老乡大会上终于看到了这个老乡，原来是个女生！
擦，怪不得找遍男生宿舍都没找到，她说谁说叫张涛的就一定是男生呢！
趁肉没注意275
老师：整个年级就我们班最吵。
学生：废话，其它班都放学了。
老师：你们学习不能像吃饭一样勤奋吗？
学生：你丫一天吃九顿饭试试？
老师：我说过学生禁止谈恋爱。
学生：那你还给我们发情侣装。
老师：中外假期差别是什么？
学生：外国是真休息，中国是换个地方写作业。
老师：要把红旗看成你们的母亲。
学生：你妈才在天上飘。
老师：你们来学校是干嘛的？
学生：等放学。
老师：你们的数学是体育老师教的吗？
学生：说的好像体育老师给我们上过课一样。
老师：全校就你们一个班没写完作业。
学生：其他班都没作业。
胡贰嗨哟187
其实高考一点也不可怕，复习了一年，考的全是学过的东西。
大学考试才可怕，只有一周时间复习，考的还全是没见过的东西。
秋分在路上288
管科突来宿舍检查有无违章电器。
可怜我那两个哥们吓得魂不附体，一人赶忙收起电炉子躲进蚊帐，另一人端着炉子上煮的热牛奶也钻了进来。
检查的推门进来，拉灯一看没人，正欲离开，突然，蚊帐里的一兄弟被牛奶杯烫了一下，一下子碰翻了杯子，并发出骇人的惨叫声。
宿管科老师吓了一跳，拉开蚊帐细瞧：两个男生衣冠不整地抱在一起，床单上白乎乎的一大块。
洋娃娃和小鸭子跳舞381
好有爱的班主任啊。读初三那年快毕业了，对暗恋已久的女同学再不表白以后就没机会了。于是鼓起勇气写了封“情书”。
谁知她把“情书”交给了班主任。班主任当着全班的面念：“王小美，你是天上的凤凰，我是地上的色狼。你在天上飞，我在地上追……”
XXX同学写的情书很流行，但没能打动我们的女同学。还得努力呀……
亮马桥小纪187
大四毕业陪同学一起卖书，过来一学妹翻了一会儿，拿了本书的上册说：“我要这本。”
同学：“这套书有三册，十五块钱三本，你都拿走吧。”
学妹：“我只要这一本。”
同学：“你要三本吧，不然剩下两本我怎么卖呀。”
学妹：“那要不我要中册吧，给你剩个上册下册，这样就好卖了。”
同学…
Lighthouse293
叫我哥冒充我爸打电话给老师帮我请假，结果我哥那逗比电话一通，就说：“X老师你好，我是XX的爸爸，我弟弟他说他今天有点不舒服，不来上课了。” 我在旁边满脸的黑线…
深海少女Tina206
数学考试，大家都谨慎地提醒彼此不要忘了带计算器。
只有大头自信满满地拿出新手机向大家炫耀：“我只要带手机就行了！因为我的手机有计算功能。”
考试开始了，大家都猛按计算器在做答，唯独迟迟不见大头拿出他的手机。考完后，同学们关心地询问大头，只见大头一脸阴霾地说：“我的手机不能开根号！”
Rosieiscici358
粤ICP备2023068874号