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A physics examination Once in a physics examination, Nick finished the first question very soon, while his classmates were thinking it hard. The question was: When it thunders, why do we see the lightning first, then hear the thunder rolls? Nick’s answer: Because our eyes are before ears. 在一次物理考试时，当同学们都还在苦思冥想时，尼克很快就答好了第一个问题。 这个问题是：为什么在打雷时，我们总是先看到闪电后听到雷声？ 尼克的回答是：因为眼睛在前，耳朵在后。

高中时上数学课，老师奋笔疾书在黑板上板书。 平常一古板大哥bo哥竟然酣睡，这还了得，对得起老师么。 一撮人（包括小弟在下）冲他小声喊：“bo哥，老师叫你呢。” bo哥腾地从椅子上跳起来，看到一脸茫然的老师，迅速低头翻书～～作为好兄弟的我们，迅速伸出援手：“选C，选C！” “这道题选C！” bo哥微笑着抬起头，看到的却是老师蹦起的青筋，以及一句振聋发聩的：“出去！！！”

初中时，上化学课，老师给同学们讲甲烷，一男同学举手问：“甲烷什么味？” 老师让他上来闻一下，这男同学真就去闻了。完了之后他说：“是臭的！” 老师说：“那是当然的，就你刚才鼻子吸这一下，相当于吸了一千个屁。” 男同学脸都绿了，顿时全班沸腾……

今天考试，旁边一个逗比是个学渣，什么都不会。考试开始后，逗比拿出来五个纸条放桌子上，抓阄。 监考老师看到后立马过来，老师很奇怪：“别人都是四个，为什么你是五个？” 这货淡淡来了句：“还有一个是再来一次。”

一日，老师让用“小红，朋友，我的，是”组成一句话。 一同学说：“小红是我的朋友。” 小明大声说道：“朋友……小红是我的……”然后小明又被撵出去了。

高三的下午第四节课，数学老师买了一大堆馒头发给全班同学吃。 瞬间发现，我们是多么地爱她呀！ 可是，10分钟后她拿了一堆试卷上来：“孩子们，吃饱了吗？吃饱了就该上战场了！” 一同学气愤地把半个馒头摔在地上，嚷道：“这原来是断头饭！”

大学有一次化工原理测试，全班都考砸了。老师大怒，上课时训全班：“填空题白送的40分，居然有人只拿了10分、20分，拿10分、20分的都给我站起来，把题目抄10遍！” 我长叹：“好险呢，我22分。” 这时同桌也长叹一口气：“我也好险呢，我9分。”

学校朝会，训导主任做最后的结语：“总之，我希望各位无论身在何处，都要牢记自己是本校的学生，绝不可边走边抽烟、在教室里不准穿短裤，就算在自己的房间里，也不可以谈论不雅的话题。 还有，女同学们，如果有一些男生纠缠你，千万别理他。你们要自己问问自己，值得为了一个小时的快乐，毁了你一生的名誉吗？ 好了，有什么问题没有？” 就在全场一片静默时，突然传出一个细嫩的声音说：“请问……我要怎么做，才能让他持续一个小时？”

一个女生独自去商场购物，出来时已经是晚上十点，公车已经停了。 这时恰好她的一个男同学骑着自行车路过，男同学对她说：“我载你回校吧。”女生答应了。男生对女生说：“我的车没后座，你坐前面吧。”于是女生坐在前面，让男生载回学校。到校后，女生下了车，她惊奇地发现，男生的自行车根本就没有横杠……

给大家讲个鬼故事。话说一大学女生晚上去商场购物，出来已经10点了。公交车已经停了，这时过来一个骑自行车的男同学说：“我把你载回学校吧。”于是这个女学生答应了。这是男同学说到：“我的自行车没后座，你坐前面吧。”女学生就坐上去了。等到了学校下车后，女同学惊恐地才发现，他的自行车根本没横梁！！！

记得高一的时候，数学老师在讲函数，说“设 x 应该成为一种反应”。 然后问一个同学早上起来第一件事应该干什么。 然后我同学不假思索地说：“设。” 然后全班笑疯。

同学的QQ自动回复: 课间休息，没空聊天， 一会上课再聊。

我们学校用的是那种电脑，看选择题的那种。 一天，一学生被老师叫去办公室。 老师问他：“你知道做这种试卷只打２０分是什么概念吗？” 学生摇摇头，只见老师把答题卡放到地上，用脚踩了几遍，放进电脑里，电脑显示３０分。

初中那会宿舍，早上起床，一个哥们在上床嘚瑟，让我们不要说话，然后就把屁股对向了我们。在我们诧异的眼神的注视下，雪白的秋裤慢慢被一摊黄色的不明物体给渲染了。再然后就看到他流下了屈辱的泪水，我只是想放个屁。没想到，动静太大把屎给崩出来了。

课上数学老师让同学上去写题目，然后问下面的同学对不对，全班异口同声说对。我脑子一热，大喊：错！ 全班盯着看我，然后老师问我哪错了。我淡定的说道：看错了。

记得读初中的时候，死党送了我一条斗虾（紫色，很凶猛）。此为背景～～～～ 一女同学平时和我们几个经常玩在一块。那天我死党拉着她的领子，我作势要把斗虾丢进去，女同学吓得哇哇叫。 这时班主任路过，照例不是gc。gc是班主任，大叫问我：干嘛？ 手一哆嗦就掉进去了～～进去了！ 那妹子是我那时候的女神～～自作孽啊

记得上初三那会，一到周末老师就会留很多作业。 我印象特别深，有一次，老师留的作业不算太多，就问我们：“作业多么？” 这个问题不太好回答，无论你回答多还是少，他都有可能给你再加点。 就在这千钧一发之际，平时不爱说话的哥们救了我们，他说：“正好！”

老师发现一个学生在作业本上的姓名是：木（1+2+3）。 老师问："这是谁的作业本？" 一个学生站起来："是我的！" 老师："你叫什么名字？" 学生："木林森！" 老师："那你怎么把名字写成这样呢？" 学生："我用的是乘法分配律！"

校园笑话 高中时，班里去体检，量血压时同班一mm发现给自己量血压的竟然是初中时的一个男同学，好像在那里实习吧。那个mm的袖子总是挽不上去，一着急就对那位男生说：“要不我把裤子脱了吧？” 男生脸一下就红了，说：“啊，不用了。” 那mm估计寒死了。

初三，有一堕落男生，天天白天上课睡觉，晚上背书包去通宵上网。 早上又原封不动地背回来。 有人趁他不注意，把他书包里的书换成了一块板砖，他也没发现，就这样天天背板砖上学。 直到有一天这货迟到，老师让他拿出语文书背课文，他在众目睽睽之下掏出一块板砖，吓得老师退两步说：“你……你……你要干什么？”

任教美术与设计课多年，我常鼓励学生发挥创意。 初中有一个绘画习作，题为“手的联想”。 交回来的习作中有一张黑画纸，我看了半天，两面都没画上什么，只在画纸其中一面，隐约找到用铅笔写上的姓名、班别以及命题：“伸手不见五指”。

同桌女生作弊，把纸条藏在裙子底下，被监考老师看见了。监考老师是个男的，一时不知道怎么让她拿出来，想了半天走到她跟前说：“某某同学，站起来走两步！” 俺同桌故作惊讶地回答：“老师，现在可是在考试啊！我哪有时间跟你散步！”

课堂上，我一直在逗我女同桌，她生气地说：“你再这样我就告老师了。” 我说：“无所谓，你爱告不告。” 然后，她举起了手… 老师：“好，这位同学，你上来做这道题吧！”

记得中学时代，那时男女同桌，我同桌是女班长。我当时追一个文静的女孩，死缠烂打，终于她火了，对我大吼：“这次模拟考你能考前三名我就答应你！” 后来我居然全班第二，原来是班长默默在她的试卷上写了我的名字…… 后来，没错，我和班长好了。