#师生

以前上学时，因为调皮被固定在第一排座位。有一次上几何，同桌在睡觉，老师默默地在黑板上捣鼓了二十分钟，各种图形和解说，然后准备开始讲。我轻轻在同桌耳边说了一句：“老师让你擦黑板。”哥们站起来就是一顿刀光剑影的擦。老师想阻止但实在着急，所以华丽的一个侧踢。

教一外国哥们说汉语，我说一句他学一句。 我：“吃了吗？” 他：“吃了吗？” 我：“好好学习天天向上” 他：“好好学习天天向上” 我：“吃葡萄不吐葡萄皮，不吃葡萄倒吐葡萄皮。” 老外瞪着大眼睛看了我几秒，用标准的普通话回了句：“你大爷的！”

思想课，老师：“古时候，出家人慈悲为本，善念为怀，扫地不伤蝼蚁命，爱惜飞蛾纱照灯。同学们，你们说出家人必备的是什么？” 一位学生抢答：“老师，我知道！是圆规！” 老师问：“为何？” 该生说：“因为出家人经常化缘。”

有一次借学生的电动车出去办事。 临走前学生不好意思地和我说：“老师，我的车是脚刹的。” 我没太在意，等我开出去了才明白，艾玛，真的是脚刹。 真替我的鞋子感到疼。

老师：你们学习都不积极，谈对象怎么那么积极？ 老师：你们要把学习当成追对象那样积极，成绩也不至于这样。 傻子：你特么单身吧，你一次性追九个对象我看看。

老师是个光头，有一次上课，他说：“如果我的左手是正极，右手是负极，双手相握会如何？” 小明：“老师，你脑壳就亮了。” 老师：“你还不自觉点滚出去？！”

生理课上，老师宣布说这堂课我们讲生殖系统。老师挂出男性身体结构图，女同学都低下了头。老师说：“同学们，不要怕！真的没有这么大。” 接着又挂出女性身体结构图，男同学都忍不住笑了起来，老师说：“同学们，不要笑，真的比这还奇妙！” （小编有话说：比我们那会儿强多了！老师就直接说自己看吧，不会查字典！然后老师就走了！）

哲学试题中有一题是：“如果这是问题，就回答。” 一个学生简洁地写道：“如果这是答案，请评分。” 他得了优秀。

大一刚入学军训，受到校长的检阅如下： “同学们好” “校长好” “同学们辛苦了” “为人民服务” “同学们晒黑了” 同学们一时语塞，不知如何回答。沉默片刻后，有一同学大声喊道：“校长更黑”

上课时，老师坐在火炉旁对学生们说：“说话前要三思，起码数到五十下，重要的事情要数到一百下。” 学生们争先恐后数起来，最后不约而同地说：“九十八、九十九、一百！老师，您的衣服着火了。”

大学的一次考试，大家都很自觉，偷偷地在底下抄。但是也都不敢乱来，唯独第一排的一位奇葩，把书都拿出来了，就放在桌子上抄。老师走过去踢了一脚那哥们的桌子，说了震惊满场的话：“滚到最后一排抄去，一点技术含量都没有，还跑到第一排来，影响多不好…”

一天，小朋友的作文写到： 我生病了，妈妈照顾了我一个晚上。第二天早上，看到熟睡的妈妈眼睛布满血丝，我感动了…… 老师评语到： 你妈妈是睁着眼睛睡觉的？

我们英语老师年轻漂亮，我们私下里都叫她19姐。 有一天，她发现了，把我叫到办公室，问我为什么叫她19姐？ 我反问她：19的英语怎么读？ 然后她愣了一下，脸红地让我回教室了。

一男老师气愤地对一上课睡觉的女生说：“我在上面累得要死，你在下面一动不动！不配合也就罢了，连点反应都没有，将来要是肚子里没东西，可别怪老师不行！” 结果全班晕倒。

1、有一次，生物老师布置写篇关于进化论的论文。 一同学在文中写道：食食物者为俊杰，适者生存。 老师批语：还真没有不吃食物的俊杰！ 2、语文课上，老师提问：“王小胖，你来给大家解释下什么叫变废为宝。” “唔，就是老师腿和肚子上的肉，移到了胸部。” 老师一脸黑线头，大声吼道：“叫家长！” 3、小兔子听到“咕咚”一声吓得撒腿就跑。 讲到这里，老师突然问：“兔子几条腿呀？” 我正想他问这个问题是什么意思呢，只听他后面的那个学生张嘴就回答：“仨（撒）腿。” 4、今天8点半考试，室友早上起床一声感叹：“这次要裸考了！” 正当我们以为他从良（不带小抄）之时，他悠悠来一句：“昨晚上把三条内裤都洗了，一条也没干，唉！只能裸考了。”

1. 老师训斥不遵守纪律的学生：“不要讲话了，你们要讲话，到上面来讲。” “到上面去讲？那学费怎么算？”一个学生嘀咕道。 2. 一老师上课迟到，一进教室便自我检讨：“对不起，同学们，我的电动车坏了，所以迟到了，没有资格接受你们的起立敬礼，今天就免了。” 同学们大为感动，都说：“有资格，有资格” 班长马上起立高呼：“起立，敬礼” 同学们齐声高喊：“老师好” 声势惊天动地，老师沮丧地说：“完了，这下校长又晓得我迟到啦。” 3. 老师指着校园里手拿书本和和平鸽的塑像问：“有谁知道它的寓意？” 下面都在小声嘀咕：“读书顶个鸟用？” 4. 老师说：“自由女神像手拿书本高举火炬，那位同学能说出它们的寓意？” 一同学站起来道：“停电了也要用功。”

有一个私塾老师，教学生对对子，出对四字：“半老徐娘”。学生见壁上有一幅画，有松树，有几只白鹤，树下有一太阳。对出：“日起松合”。老师说：“对仗都不懂，笨蛋！”于是罚学生去烧开水。天下小雨，由于柴湿，生火不利。一会儿，雨住了，学生终于把火升起。老师又出一对：“雨住学生火起”。雨过天晴，学生见师娘挑水回来，一拍脑袋，有了，对出：“日出师娘水来。”

今天，老师问我一道题，我想不通是哪里打错了。 他问：“电灯和电话哪个可以打电话。” 我思考许久，“应该是电灯吧。” 电话总不会自己揍自己吧。

今天看到一条新闻，老师要两个同学互殴，想起小时候大概一年级，班级两个最皮的同学坐一桌，上课时互相聊嗨了被老师发现，叫到讲台要求互相打对方耳光。刚开始两个人轻轻的互相摸脸，然后老师发声了：“要把声音打出来。” 接下来不知道谁先下的狠手，另一个人先是惊讶地看著自己的同桌，然后憋足劲一巴掌扇了回去。接下来就是你一巴掌我一巴掌，老师把他俩分开的时候，两人都顶著红彤彤的半边脸！

背景：今天胃疼，想吐。 下午有考试。 考到一半，憋不住吐了。 老师走过来关切地说：“怎么，题出得太恶心？”

有人在写作文，内容是： 有一天，小米和朋友去公园玩。他在公园里看见了狗屎，他大吃一惊。小米的“惊”不会写，他问同桌，他的同桌把“惊”听成了“斤”。于是，小米写了“大吃一斤”。他叫来了朋友，他的朋友也“大吃一斤”。 老师给他的评价是：“那狗屎竟有两斤，我也大吃一斤。”

老师：“小明，请你来一个疑问句造句。” 小明：“啥？” 老师：“好！再来一个反问句造句。” 小明：“你刚才说啥？” 老师：“非常好！再来一个陈述句造句。” 小明：“真没听到你说的啥。” 老师：“漂亮！给小明鼓掌！！”

会计课老师提了几个概念问题，学生回答很不理想，老师不高兴地说：“概念如此差，将来毕业后如何胜任会计工作，更谈不上当老板了。” 不料，有个女同学说：“我可以当老板娘嘛。” 全班哄然，突然又传来一位女同学的声音：“当老板的娘也可以。”

高中刚开学不久的一节化学课上，年轻的化学老师正兴致勃勃地讲课，教室里一片寂静。 “我们初中时，曾学过怎样制作氢气，很简单，是用固态锌和稀盐酸反应来……” 话未说完，却见众人已笑得前俯后仰。此时，前桌一男生忽地站起来，慢吞吞地慎重其事地说道：“陈老师，我是顾泰鑫（固态锌）！” 化学老师定睛一看，忍俊不禁：“呵呵，原来如此！”