#师生
2456 篇段子
初中时，我们的物理老师课教得不错，可就是有些胖。同学们背地里没少拿他的身材开玩笑。
一天，老师讲光的折射，为了让大家明白光线折射现象，就在课堂上做了个实验。他将玻璃杯装满了水，问我们：“假设我是一道阳光，插入水中，结果怎样？”
小明抢先回答：“水溢出来了！”
超级无敌专注人339
老师：小明，你用“仔细”造个句！
小明：我每次做作业，爸爸都骂我，兔崽子，仔细点。
老师…
地理老师：这节课讲的是时差，你不学好以后出国了，不会算时差，怎么调时间？？？
小明：老师，我可以找个老外对表。
老师：滚出去对表去！
ChatGP7162
老师问：“怎么样表现在个思想者在作深入思考？”
学员答：“一枝一枝地抽烟。”
老师：“思考时间很长了呢？”
学员：“一堆烟屁股的特写。”
老师：“终于下了决心呢？”
学员：“一只有力的手猛地摁灭烟头。”
老师：“要是表现他内心很激动呢？”
学员：“掏出烟来，可是手颤抖，几次打不着火机。”
老师：“如果他心情非常高兴呢？”
学员：“赶快给每个人发枝烟。”
你算哪块小饼干yyyy348
学校正在举办电脑培训班，学员抱怨教学条件太差。
上课时蚊子叮得实在受不了了，有学员举手说：“老师，能不能把教室中的蚊子放进回收站，然后彻底删除？”
老师说：“可以，但你必须先选中它。”
心易世移256
一个教师在课堂上打了一会儿瞌睡，当他醒来时，他哄骗学生说：“我做了个梦，梦里我去见耶稣了。”
第二天，他的一个学生也在课堂上打起了瞌睡。
这个教师拿着教鞭敲着桌子叫醒他，说：“你怎么能在上课时睡觉？”
学生回答说：“我也去拜访耶稣了。”
老师问道：“那么耶稣对你说什么了呢？”
学生回答：“他告诉我说，他昨天根本没看见我尊敬的老师。”
无聊的老鱼289
老师：「你终于来了！
为什么昨天没有来上课？」
学生：「因..因为，我妈从楼梯上摔下来..」
老师：「喔！
原来如此，妈妈受伤了所以你没来。」
学生：「不是...是我爸受伤..」
老师：「为什么你妈从楼梯上摔下来你爸会受伤？」
学生：「因为..我爸在外面有女人..」
老师：「什么？
..那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系？」
学生：「因为他们打架..我妈摔倒没事，我爸被我妈打伤。」
老师：「喔..那么因为你送爸爸去医院，所以没来上课？」
学生：「不是..是外面的女人送我爸去的。」
老师：「那你为什么没来上课？」
学生：「因为我睡过头了..」
老师：「那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系！？」
学生：「没有啊，啊...我只是顺便提一下..」
老师（喷血中....）
桃李不言之且且275
记得上学的时候，班主任经常这样抱怨：“我一节课才赚你们几十块钱，却要操碎了心。”
然后有个哥们低声回答：“老子花了好几千给学校，每天过得提心吊胆，还的随随便便挨你们的打骂，我特么的不也是犯贱么！”
牛村木木山134
老师：“史密斯小姐，你能不能说出人身体上的一个器官，在适当的情况下会膨胀到原来的六倍，并请你说明是在什么情况下。”
史密斯小姐瞪大了眼睛，然后生硬地说：“老师，我想你问我这个问题是不恰当的。我向你保证我会告诉我的父母，他们会找你理论。”
说完涨红着脸坐下。
老师一愣，又若无其事地叫另一名学生，问了她同样的问题。
另一名学生冷静地回答：“眼睛里的瞳仁，在光线微弱时。”
“正确，请坐。”老师说。
然后老师慢慢地面向史密斯小姐：“史密斯小姐，我有三句话要对你说。1. 你没有预习课文；2. 你思想肮脏；3. 总有一天你会非常非常失望。”
CEO来信262
初中的班主任很凶，大家都不喜欢。
某日，班主任一脸郁闷地走进教室，告诉我们她手机不小心掉厕所了。
我不知道哪根筋抽了，居然鼓起掌来，于是乎全班都被我带动起来，为班主任的糗事鼓掌。
然后，我爹就被叫到学校了。
一天过场多311
语文老师在讲语气助词。
语文老师：“语气助词，能增加感情色彩，强调语言内容，引起听者的注意，大家都举个例子吧？”
小亮：“周董经常说：‘哎呦，不错呦’，‘哎呦’就是语气助词。”
老师：“嗯，不错。”
小刚：“唐僧经常说：‘阿弥陀佛，施主有礼了’，‘阿弥陀佛’就是语气助词！”
老师：“说的对！”
小明：“我爸爸经常说：‘马勒戈壁，又没考好’，马勒戈壁就是语气助词！”
老师：“滚。”
可乐加双份146
有一位同学作文的标点有一些问题，被老师叫到办公室问话。
老师是一个非常健谈的人，可就是的口缝不严，口水满天飞，小雨点直打在这位同学的脸上。出于礼貌，同学一直未发言。
终于雨点太大，同学不能忍耐了，委婉地说了一句：“老师，你光说话，不打标点，好不好？”
Jasmin.J369
老师：整个年级就我们班最吵。
学生：废话，其它班都放学了。
老师：你们学习不能像吃饭一样勤奋吗？
学生：你丫一天吃九顿饭试试？
老师：我说过学生禁止谈恋爱。
学生：那你还给我们发情侣装。
老师：中外假期差别是什么？
学生：外国是真休息，中国是换个地方写作业。
老师：要把红旗看成你们的母亲。
学生：你妈才在天上飘。
老师：你们来学校是干嘛的？
学生：等放学。
老师：你们的数学是体育老师教的吗？
学生：说的好像体育老师给我们上过课一样。
老师：全校就你们一个班没写完作业。
学生：其他班都没作业。
胡贰嗨哟187
下课点名，如果没来期末成绩将被扣掉50分！
念到一兄弟时不知怎么就跳了过去，于是他大喊一声：“老师，你漏点了！”
年逾花甲的老教师低头看了看，说：“没有啊~”
海拉鲁游民393
A师问：“假如你失去三天光明，你要做什么？”
答曰：“算命。”
B师因其相貌“出众”，久不能找到自己的另一半。
一日，他对其生曰：“哎，相处这么久，你们也知道我是个什么人了吧？”
众生故作白痴状，大眼睛忽闪忽闪，小眼睛眨巴眨巴，齐答：“男人！！”
C师指着其刚写下的满满一黑板板书问学生：“知道我下一步要做什么？”
“擦黑板！”
麻木不仁子179
老师：“我国的羊毛主要出产在什么地方？”
学生：“羊身上。”
lzy.300
上课一个同学提到“矫情”这个词，老师就问：“矫情是什么意思？”
一女汉子解释：“比如说，老师你真漂亮。非要改成，哎呦喂，老师您真漂亮啊！这就是矫情！”
另一个女汉子受不了了：“那个叫虚伪！”
老师满脸黑线：“同学们都是诚实的人啊。”
只想睡觉167
一个私塾老师讲话有个习惯，一句话后面总要带个“嘘”。
这一天，他教读《三字经》：“人之初，嘘——”
学生当然也跟着念：“人之初，嘘——”
“性本善，嘘——”
众生也照念不误，“性本善，嘘——”
老师急了，拍桌大叫：“我嘘你莫嘘，嘘——”
TAKAHASHI229
语文课上，老师问道：“古时候，称呼‘我’的方式有哪些？”
同学们回答：“吾，余。”
小明喊到：“寡人，朕啊，”
老师没理会他，又问：“还有哪些？”
小明又喊到：“老衲，贫僧，贫道啊，”
班里已经笑成一片。
时光偷走初心241
记得上初中的英语课，老师是女的，要交作业，就说：“hand in。”
同学都一脸迷茫，然后她就解释：“上交不是要用手嘛，hand 不是手嘛！手 in，赶快手 in 手 in。”
我们一班的同学都憋红了脸把作业上交了。
SIRO是小白350
今天有三个小同学迟到了，老师出来问：“你们三个长大后想做什么？”
第一个同学说：“我要当很火很火的明星。”
第二个同学说：“我要当他老婆。”
第三个同学想了一会儿说：“我要当他经纪人。”
老师一想：卧槽，尴尬了。
Just_Nobody394
班主任说：“学好一门课就应该像追一个人一样，要坚持！”
我打断他说：“那你同时追八个试试。”
“你出去！”
我瞬间明白我为什么是学渣，原来我是一个专一的人啊，然后鄙视地看着学霸：见课就上的小婊砸…
白巧克力殺手323
一物理男老师上课，有个学生一道题怎么也不会，结果气得老师一边踢他一边说：“你叫驴踢了，你叫驴踢了…”
是喜剧呀253
老师：碰上这种题，别管三七二十四…
我们打断：二十一。
老师：说了不要管，还管。
stevending1st244
师问学生：先有鸡还是先有蛋？
先有鸡。
鸡怎么来？
先有蛋。
鸡怎么来？
这时，一位学生站起来说：“老师，如果您能回答我一个问题，那么我就能回答您的问题。”
什么问题？
先有老师还是先有学生？
容与北北北184
粤ICP备2023068874号