#师生
2456 篇段子
菲菲的语文老师很矮小，根号二都比他高！
他还特别爱炫耀！
某天，他又惯例在班花面前炫耀说：“我这衣服面料好得很，你猜多少钱？600多还打了折的！”
话音刚落，一个不大不小的男声传来：“靠，童装都那么贵啊！”
从此，这位男生的作文成绩就在0至20分之间徘徊。
冰可乐不加冰吧291
一次上课，老师在黑板上画了个苹果。
问一个同学：“这是什么？”
同学：“屁股。”
老师把苹果涂红，又问。
同学：“猴子屁股。”
老师又在上面画了个树枝，再问。
同学：“插了树枝的猴子屁股。”
第二天，这位同学就被开除了。
小狗今天学习了吗137
有天老师问大家：“谁知道神农氏有什么功绩吗？”
班长马上举了手：“老师，我知道，是尝百草。”
老师很满意地说：“嗯！不错，果然是班长，都在念书。”
之后，小明不服气地举手了，问道：“老师，你知道神农氏死掉之前说的话吗？”
老师说：“嗯？老师不知道。”
小明说：“老师，我来告诉你吧！那就是：‘啊！这个有毒！’”
老师：“……”
不做算什么266
地理课老师问哈里——“当哥伦布把一只脚踏上美洲后，他最先做的是什么呢？”
哈里回答：“不知道。”
“你真笨！”
他的同桌汤普森抢着说，“就像人们说‘您好’一样简单，他的另一只脚难道不跟着上吗？”
最是人间special346
大一早读结束上高数课，一哥们睡觉，到第二节课时被高数老师发现。
老师走到他面前问：“同学，你怎么了？”
那哥们立马装病说：“老师…我有点儿晕…”
老师笑眯眯地说：“摊着英语书上高数您能不晕么～”
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老师：“下面请大家用一句歇后语来形容我教给大家的知识。”
小红：“让我们老虎坐飞机—如虎添翼！”
老师：“好极了！”
小明：“冬天里的火炉子——”
老师：“哦？怎讲？”
小明：“起暖用！”
老师：“你特么给我团成团滚出去！！”
Yucy365
同事家上初中的女儿说，老师教他们：“你们要谈恋爱没问题，但是你们一定要找个有担当的。你说那些一见到老师就把你的手甩开的，要来有什么用。”
停不了睡觉256
“小明，你没交作业，站黑板上去！”
小明无奈走到讲台，躺在讲桌上，双脚踩着黑板：“我站到黑板上了！”
很忙但不知道在忙什么272
英语课，老师检查作业，全班的那一页纸都没有任何字迹。
老师转了一圈后，自言自语了一句：“我真的没有布置作业吗？” 然后悻悻地回到讲台了。
亲们！
这就是团结的力量啊！
Luuuke131
一次考试，试卷发下来，有一题要写ABAC的成语，我写了“不孕不育”，竟然错了。
于是问同桌，同桌说：“也许你戳中老师的泪点了。”
Lucas丶Lee399
历史考试成绩出来了，
历史老师看了看我的试卷说：
“唉，你考的分数还不如你的岁数大！”
Stefanie341
小明迷上了音乐。一天，老师提问小明：“长江往哪个方向流？”小明说：“大河向东流。”老师问：“小明，你是不是生病了？”小明说：“你有我有全都有。”老师打小明一下，小明说：“该出手时就出手。”老师说：“你给我去办公室。”小明又说：“风风火火闯九洲。”于是，老师晕了。
TuringRain269
记得刚上初中时，先要经过一星期的军训。
在艰苦的军训结束之后，班主任杜老师让我们每人写一写军训之后的感受。
写好之后，杜老师选了几条为我们读了一下，其中有两条莫名其妙的：
１、“虽然军训很辛苦，但是我必须要坚持，因为军训也是为了我们好。”
（我猜他想说的是“军训也是为了我们好”，大概是少写了两个字吧。）
２、“每当我们训练完毕休息的时候，我总看见教官还在独自练习。咳，教官可真累呀！”
（上了初中还把“累”写成“泪”，悲哀！）
别拦我拍路人391
小学六年级书法课后，不知是哪个用红纸写了“六畜兴旺”贴在教室门上。上课时，语文老师看了看门就走了。过了一会儿才来。过了几天，去办公室交作业时，听见语文老师说：“看见那几个字，我本来是不想进去的，但是后来一想，养猪的也得进去喂猪！”
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五年级课堂上，老师正给学生讲解“冰冻三尺非一日之寒”的道理，老师问：“冰冻三尺非一日之寒的道理，大家懂了吗？”
一学生举手道：“老师，提个问题可以吗？”
老师：“讲。”
学生：“与冰冻三尺有关的什么问题都可以吗？”
老师：“可以。”
学生：“冰冻三尺非一日之寒，那冰冻几尺是一日之寒呢？”
老师：“…”
容与北北北216
大林高中毕业后，就学会了开车。几年后，他在驾校当教练了。
没想到前几天来报名学车的学员中，竟然有高中的班主任！
班主任一看是大林，亲热得不得了：“我一直担心驾照很难考，没想到还会遇上熟人，这下不用担心了！”
大林笑了：“老师，让我想起了您经常讲的一句话！”
老师顿了一下：“哪句话？‘严师出高徒’？”
大林摇摇头：“君子报仇，十年不晚！”
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你把它吃下去吧。
放学前，老师把学生叫到办公室，拿出一粒止痛片说：“你把它吃下去吧。”
学生不解地说：“我身上哪都不疼啊。”
老师：“过会就疼了，我已经把你考试不及格的消息告诉你爸爸了。”
加辣怎么啦386
一天，老师大骂班级的学生：“你们太笨了，智商都是负的，我的智商是你们的一百倍！”
学生：…
神回复：这真是杀敌一千，自损一万的招…
疏影去何处150
王老师问李老师：“昨天，你班一个学生手脏得很，进课堂被你轰回家去了，这个办法行之有效吗？”
“不行！今天有一半孩子没有洗手。”
豌豆豌豆167
我大二时候一次考试，笔试，又是闭卷。老师只划了重点，没给资料，我就想这次要挂科了。当天考试，基本上是白卷，直到交卷前10分钟。监考老师说了句：“想及格的赶紧！”然后背着身走出了教室。望着他走出去的背影，我仿佛看到一道圣光照在老师身上！
奔跑的野猪154
一日物理课，我们班一个同学说爱因斯坦说的都是废话。
物理老师：“那你去和爱因斯坦讲啊。”
“没机会了。”
“机会是可以创造的。”
这机会怎么创造，去天堂找么？
太狠了，老师伤不起啊。
老布不行了274
某天晚上是物理晚自习，老师在讲台上口水四溅时，突然冲向我后排的女同学，当场将其物理书中夹的漫画书没收。
全班同学都愣住了，惊呼老师练成了透视眼。
谁知老师当场发话：“物理书，我看着都想哭，她竟然边看边笑！”
方可爱可爱373
应用题，有多余条件的那种。
老师教一个女同学，她一直不懂。
数学老师就大怒，吼道：“你家三个人，两头猪，你家共有几头猪。”
那女同学弱弱地说：“五头！”
顿时，全班沸腾了…
是小诺啊355
初中时一次自习课，班内乱成了一锅粥。我无意间从窗户中看见班主任远远地走了过来，我急中生智大叫一声：“皇上驾到！”
同学们瞬间安静了下来。
班主任进屋后，竟对我露出少有的微笑。
我才明白：一向高冷的班主任也是喜欢被拍马屁的！
米斯托吴299
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