#师生

老师: 考试别想着作弊，我都知道你们平时水平！ 小明: 你既然知道我们水平，还考你妈什么试！ 老师: 滚出去！

语文课上老师问：“有一个成语，说的是一个人原本是没有罪过的，但是他怀中装着一块贵重的玉璧，就因此获罪，招致祸患，请问这个成语叫什么？” 我站起来答道：“装璧遭雷劈！” 老师：滚出去！！！

老师：“学校买了60元的粉笔，每盒2元，一共买了多少盒？” 学生：“30盒。” 老师：“这三十盒是怎么来的？” （想引导学生列算式） 学生：“买来的。”

日教室中阿人考试不及格。 老师在训话：看看别人，想想自己。 阿人灵机一动便说：喔，我知到了，看看别人的答案，再想想自己的嘛。 …

初中时候，学习不好。 LZ是坐最后一排，一上课就睡觉。 有次市里的老师到我们班交流学习，然后班主任就坐我旁边听课。LZ各种装逼，各种笔记，终于下课了。 班主任拍了下我肩膀说：“这节课耽误你睡觉了……”

今天有个学生问我题目，但有点难，我一直没解出来。 为了化解尴尬，我跟他说这道题很典型，刚好可以拿来布置为今天的作业，让同学们都来思考一下。

晚上，班主任查宿舍，突然发现墙角有几个烟头。 班主任：小柯，你作为宿舍长，老实告诉我，是谁偷偷抽烟了？ 小柯：老师，其实，那些烟头是您这几天查宿舍时，抽完扔掉的。 班主任脸上一红，随即镇定下来。 说：哦，我明白了，原来这几天你就没有安排打扫卫生啊！你作为宿舍长，现在罚你操场跑3000米！ 小柯：……

物理课上老师正在讲摩擦起电，老师问小明： 冬天，脱毛衣，就会有啪啪的声响，还有电光，但是，夏天不会这样，为什么？ 小明：夏天不穿毛衣！ 老师：滚出去

讲授经济学的老师正讲到被保险人与受益人的关系问题，为了更形象一点儿，他举了个例子： 比如说我投了人身保险，有一天我不幸被车撞死了，你们师母就可以获得赔偿金。她就是受益人，那么我是什么人？ 一个同学回答道：死人。

一日上课，小明在角落里哭泣。老师疑惑地问小明：“小明，你怎么了？” 小明：“老师，你老叫我滚出去，我很伤心。” 老师：“好吧，以后我不叫你滚出去了。” 小明扭头对小刚、小勇说：“看吧！我就说母老虎也会心软的吧！” 老师：“小明！爬出去！”

正在上课，老师突然发话：谁要是能答出我问的下一个问题，就能直接下课回家。 我当即把笔往老师脸上一扔。 是谁扔的？ 我扔的！ 那我回家了啊！ 然后就没有然后了......

高中有次考试的时候，下面的同学抄得非常严重。 老师看到以后非常生气，对我们说：“现在抄有用吗？有本事高考抄去。” 这时下面有一位同学回了一句：“平常不练高考怎么抄啊。”

老师提问小柯：“你知道西班牙的国王是谁吗？” 小柯：“嗯，我不知道。” 老师：“那你今后一定要多花功夫在学习上啊！” 小柯问：“老师，你知道贾翠花是谁吗？” 老师：“那是谁？我不知道。” 小柯：“那你今后一定要多花功夫在老公身上啊！”

法学教授在课堂上讲道：“同学们，现在这社会啊！大案看政治，中案看影响，小案看关系……” 话还没讲完，一同学猛地把课本摔在地上：“请问，什么时候看法律呢？我不学了！” 教授指了指地上的书，意味深长地说：“我看你还是把课本捡起来。我可以负责任地告诉你，期末考试的时候肯定看法律。”

上课了。老师背靠火炉站着，对学生们说：“说话前要三思，起码数到五十下，重要的事情要数到一百下。” 学生们争先恐后数起来，最后不约而同地爆发出“九十八、九十九、一百。”老师，您的衣服着火了。

一天上课时，一位老师问同学们：“如果有一天我死了，你们会怎么办？” 老师原以为同学们会说一些安慰的话。谁知，一位同学站起来说：“我会给你多烧些卷子作业，然后在你墓前大唱《倍爽儿》。” 就这个《倍爽儿》。

老师：谁上来求解，就可以提前下课！。。 小明走上讲台桌：姐我求你了……。。 老师：小明留下，别的同学下课！

老师：“小明，写作文，不能抄，更不能只变人物的名字。” 小明：“老师，我没抄。” 老师：“我妈妈很爱干净，一天刮三次胡子，你妈还长胡子呀？”

老师：你画的什么？ 小柯：一只鹰在树上！ 老师：树呢？ 小柯：被人砍了。 老师：那鹰呢？ 小柯：那鹰去中国好声音了。 老师：滚……

学生：老师，我要小解。 老师：上我的课，竟然不知羞耻地要小解？？？

老师组织全班去爬山，快到山顶时，老师问：“大家觉得，这一路下来，哪个同学跑得最快？” 跑在队伍最前面的小柯自豪地说：“我！” 老师说：“那好，照相机忘在了车上，你跑下去，拿上来。”

毕业后，我到一所女子学校任教。由于年轻的男老师极少，所以我总以为自己这个纯爷们儿将非常受欢迎。 第一堂课，有一位女学生忘记带课本，我请她站起来，问其他同学该怎么处罚。她们很有默契地齐声说：“老师亲她一个！” 大家等着看我的反应。我瞄了那位同学一眼，只好回答：“不可以处罚老师！”