#校园

现在，男同学和女同学，听懂了的请举手。两种都不是的，可以不举。

临毕业，一女生在食堂门口卖书，并大字写到：买书送学姐啦。 一学弟假装翻书，顺便问到：买书真的可以送学姐吗？ 学姐回答：是的，明晚8点火车，记得来送学姐啊！

有一次，在学校发生大地震，班长赶紧叫大家赶快到操场中央去。 班长：“大家快到操场去，否则会有危险！今天值日生注意，记得要留下来关门窗！”

早上出早操，班主任带队，跑着跑着一同学摔倒了。 老班：“你怎么回事？” 同学说：“绊倒了！” 老班：“绊倒了？这光溜溜的大马路，你被什么绊倒？” 同学说：“被……被……被斑马线绊倒了！”

初中上体育课，那天生病，我本来想把请假条给体育老师，结果摸成了一毛钱纸币。我还没反应过来，说了句：“我请个假。” 体育老师皱了皱眉，来了一句更雷的：“一毛不批！”

阿呆以抄袭作业而闻名于学校，这天他被老师请到办公室。 “你写写抄袭作业的体会。”老师厉声说道。 阿呆面有难色地自言自语：“谁写过这样的体会呢？这让我上哪儿抄写去呀！”

下课后，A君抱着笔记本找到老师。 “老师，人的红细胞为什幺会有猪的蛋白质成分？ 这是否说明人和猪在进化上有亲缘关系？ 还有，猪八戒… A君两眼放光，滔滔不绝。 老师在他的笔记本上盯了一会，拿起粉笔在黑板上写下：珠蛋白，人类血红蛋白组分之一。 A君看了看自己的笔记：猪蛋白，… 。。

高三的时候，我们历史老师叫建文。 明朝有个建文帝。 上《古代史》的某天，历史老师进教室说了一句“上课” ，下面同学齐声喊“吾皇万岁万岁万万岁” （当然是事先预谋好的）。 强悍的是历史老师很冷静地答道：“众爱卿~平身。” Orz~ 囧啊~~ 这时候全班都还是站着的....

一个学生下课时间他的老师：“老师，今天你教我们什么了？” “你怎么提出这个问题？” 老师问。 “因为爸爸今晚肯定要问我这个问题。

一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。 于是，一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了。” 这时，许多同学都说：“我们也死了。” 老师问：“还有谁没死？” 只有一位同学站起来：“我还没死！” 老师奇怪地说：“全班都死了，你为什么不死？”

有一次下课打铃，大家都要回家。下楼梯时，一男生左脚踩到自己右脚，“啪”的一声以大字型的姿势摔在了路中央。他当时就想：不对，糗大了，得装晕。结果旁边的同学看那男生一动不动，赶紧扶起他，然后左右开打狂扇耳光…

学校食堂的包子特别好吃，于是每次都要帮舍友带，就买好多。最近没咋去，食堂阿姨说：“最近都没看你来进货啊！包子是不是不好卖了？” 我…

这天，小玲回到寝室时，发现小美一边照镜子，一边在感慨：“我每天洗脸后，又是擦面霜，又是做护理的，可脸上还是有青春痘。” 小玲笑道：“那当然了！你又是灌溉，又是施肥，怎么会不发芽呢？”

小明留级了很多次，现在还在上小学三年级。 一天，班主任把小明叫到办公室。 班主任：小明，你也不小了，这样留级下去不是办法啊，该考虑考虑以后了！ 小明：好的老师，我一定认真学习，顺利升入四年级！ 班主任：够了！咱俩同班的时候你就这么说了。

爱学习的小王原本住在学校宿舍，可他嫌宿舍环境差，便出去租房住了。 几个月后，原宿舍的同学去看他，见他骨瘦如柴，精神恍惚，便问是什么原因。 他苦恼地说：“中毒了。” 同学不解：“中的什么毒？” 他答：“哎，孤独！”

“你大学怎么不谈恋爱？” “没人看得上我。” “那你们班其余男生都谈了？” “嗯，都是找的同班同学。” “哦，就没有一个女生看得上你？” “女生？我们土木工程专业没有女生。”

同桌：真羡慕我同桌！ 我：为什么？ 同桌：我同桌的同桌比我同桌美多了！

老师：“小明，昨天考试时你抄同桌的答案了是不是？” 小明：“是的，可你是怎么发现的呢？” 老师：“他第十题答案是‘我不知道’，而你的答案是‘我也不知道’。”

老师在黑板上写了一句：Time is money。并让同学们翻译。 有名学生答道：“时间就是金钱。”

在一堂数学课上，老师问同学们：“谁能出一道关于时间的问题？” 话音刚落，有一个学生举手站起来问：“老师，什么时候放学？”

A：学霸君，你可以回答我个问题吗？ B：好啊，学渣君，你说吧，没有我不会的题目！ A：今天是零度。明天比今天冷一倍，明天多少度？ B… 学渣不可怕，就怕学渣会耍诈！

不敢看银行账户余额数字的是成年人， 不敢看成绩单数字的是学生， 两个都不敢看的是大学生。

考场风光，千里纸飘，万里眼瞟。 望教室内外，风景甚好，交头接耳，互打手势，欲与考官试比高；需来日，看试卷成绩，互喜互贺。

今天去考研自习室，发现一美女在我的座位上，心中颇为惊喜，激动地走过去问：“请问美女，你有男朋友吗？” 美女脸红着说：“还没有。” 我吼道：“没有男朋友还敢抢我座位，一边去！”