#校园

新学期学生报到，一男同学自我介绍：“大家好，我姓黄，名叫黄尚。” 这时，旁边一女同学站起来，脸色微微一红，介绍道：“我姓李，名叫李婉姬。”

考试时，一首试题是：鲁迅是＿＿人。 一位马虎的学生在考试前没有认真复习，他把鲁迅原名“周树人”的“树”字看错了，于是他回答为：鲁迅是周村人。

大学二年级的时候，班级召开迎元旦新年联欢晚会。 我班有一妹子姗姗来迟，步入教室一时没找到座位。班长就爱开玩笑，一拍大腿，说：“坐这儿！” 没想到，这妹子挺泼辣，忙接话题说：“我可是千金哎！久坐怕你吃不消！” 另一哥们有点损笑地说：“没关系，班长有祖传千斤顶！” 瞬间，晚会高潮来到……

下午课间，班上一娇小的美女在擦黑板。因为个子不高，踮着脚也有一大片擦不到的地方。她努力的样子极大地勾起了我的保护欲！ 二话不说，我走了上去，亲切地跟她说：“让我帮你。”她很感动的样子，说：“谢谢。” 然后我就搂着她的腰把她举了起来。

有个男同学长得非常娘炮，常被我们笑话。今天竟然被我们说哭了，刚好被校长看到，就过来训斥我们：“你们在干什么！都是一个班级的，就不能团结吗！还要我说多少遍，不要欺负女同学！” 他哭得更响了。

小明被爸妈骂：“你个混球，成绩这么差，毕业了看你怎么找工作！你看隔壁的二娃，人家都留校了！” 小明嘀咕道：“留……留校察看也算留校啊！”

期中期末何时了？ 考试知多少。 老师昨夜又吹风， 成绩退步可不中。 小美小丽应犹在， 只是男友改。 问君能有几多愁？ 恰似手机小抄不能留。

话说有一天上语文课，语文老师（禁止学生在课上喝水）她正讲着课。一位同学拿起了水杯，慢悠悠地喝了口水，又在老师的注视下慢悠悠地盖上杯盖。在我们即将为他感到悲哀的时候，他一脸严肃地对老师说：“老师，我有病。” “我真的有病。” 老师瞬间凌乱了。

本人是一名大汉，初中那会，老实巴交的，娱乐项目只有打游戏机和看老电影。 一日我和一弟兄十二点后看电影被老师抓了个现行，还通知家长，那感觉老尴尬了。 某日兄弟带了一挂两千响鞭炮，无意间经过此老师宿舍！只听里面细声细语。哥暗淡的点燃两千响扔了进去。那场景，老壮观了…

在一节地理课上，同学们都很认真地听老师讲课，只有小田在呼呼地睡大觉。 突然，老师点起小田问道：“小田，第三题填什么？” 小田这时候才睡眼朦胧地站起来，看看自己书上，诚实地说道：“没填！” 老师道：“煤田，没错。”

前几天大四毕业了，有个同学在宿舍楼尽头的窗户上挂了个床单，写着：“轻轻的我走了，不带走一个学妹。” 宿管大爷上来了，来了一句：“自己没本事带走，还有脸写出来。” 然后大爷就把那丢人的床单收走了…

上解剖课时，解剖台上放着五个心脏，其中一个比别的至少大四倍。同学窃语：“这个人一定是得胸水死的。” “这个人一定是得心肌炎死的，心脏变得那么厚，一定是发炎了。” “这个人一定是得心肌梗死的，左右心室都肥厚。” 老师说：“为了让同学们看得更清楚，今天特意准备了一个大牛心...” 同学：!@ @ $%^&* 一日上解剖课讲肌肉组织，老师找不到教鞭了，于是从解剖台上挑出一条人的上臂，举着，指着黑板说：“咱们来讲下一个问题。”....

一堂生理课上，老师气愤地训斥班上不守纪律的学生：“要是下次再让我抓住你们不尊守纪律，我将不分男女，全部……” 话音未落，一名学生站起来说：“老师，你男女不分怎么做我们的生理卫生老师呢？”

1、上课时，老师讲课渐入佳境，口沫横飞，不小心溅到第一排一个同学的脸上。同学正准备擦去，老师看到说：“不要擦，这是知识的甘露。” 2、学生：“老师，什么是教育附加税？” 老师愤怒地一指门边，道：“那两位在课堂上睡觉的就是教育附加睡。” 3、今早上升旗，我们副校长说：你们要把国旗当作你们的母亲看待。这时台下一哥们飙出一句：你妈才在天上飘呢！ 4、80后都知道英语课本里经常出现的几个名字，比如李雷、韩梅梅之类的。昨天和舍友讨论，为何高中英语课本中不见那些名字？一哥们突然来一句：“他们是不是没考上高中？” 5、走过一处网吧的时候，正好赶上Police突击检查未成年人上网问题，几个学生模样的被叫了出来排成一队。当Police问到其中一个：“职业。”该生答道：“法师”

1、上高中的时候，几个同学在厕所里面偷摸抽烟，被教导主任看见了。都很紧张地看着教导主任，只见他从兜里拿出一根烟，说：“你们抽吧。”他们说：“不抽了，老师。”主任又说：“抽吧，别客气，你们一人一口，谁先掉烟灰谁就回家叫家长……” 2、老师：老婆和情人，你选哪个？ 学生：情人。 老师：为什么？ 学生：情人比较漂亮啊。 老师：真是肤浅，一点追求没有。 学生：那老师会选哪一个？ 老师：两个都选。 3、老师在黑板上画了个苹果。问一个同学：“这是什么？” 同学：“屁股。” 老师把苹果涂红，又问。 同学：“猴子屁股。” 老师又在上面画个树枝，再问。 同学：“插了树枝的猴子屁股。” 第二天，该生被开除了。

高中有个同学成绩特别好，一次她无心却让我在全班出丑。我虽不以为然，像往常一样找她说话，给她买零食，但她却一直内疚，想要找机会补偿。 后来考试时，她主动给我传了答案。我打开纸条，眼泪流了出来。以诚待人，定能感动上天，我的付出终于有了回报。想到这里，我喊了句：“老师，张翠兰作弊！”

中考前，和一哥们一起去一个牛逼的高中观摩。到了食堂，我那哥们问食堂师傅：“你们这有没有清真猪肉啊？” 食堂师傅以非常同情的眼神看着他：“同学，你这个智商只要能考进来，我一定做给你吃！”

大学质量管理课，老师聊到虚假广告的问题，状态很是激昂啊… 同学们还知道哪些虚假广告的问题？ 一屌丝悠悠回复：“那个不痛，月月轻松” 全班男女回首静止10秒，皆大笑…

小时候和同学去歌厅唱歌，玩大转盘。赢了的可以让输的唱任何歌，结果那哥们让我们班的3个最难看的人唱《我很丑可是我很温柔》。我去骂人可以直说。

小时候排队打针，一排在前面的同学吓得不行，偷偷往队伍后面溜。 被火眼金睛的班主任发现了，一把把他拎到了最前面。 结果大夫用棉花蘸酒精刚擦到他的屁股，他那杀猪般的嚎叫就响彻了整个操场。 后面有几个胆小的同学听见嚎叫声都吓哭成了泪人。 班主任内疚地说，早知道不管他，让他溜到最后就好了。 后来学校每次组织打针，这位同学都排在最后，在恐怖又漫长的等待后，再两腿打着颤压轴出场。

1、某工科类大学，有个同学的QQ签名是：远看一座庙，近看咱母校，三百多尼姑，一万多老道。 2、小盆友的QQ签名：“地球熄灯一小时会造出很多人来，这才是真正地浪费资源啊！” 3、我身材其实挺好，肥而不腻。 4、天气异常，工资热不胀冷缩。 5、你这么笨，是个脑结石患者吧。 6、先买房，再购车，乃敢把妻娶。

学霸和学渣的区别 在学校，学霸和学渣简直就是一个天上一个地下。 在老师眼里： - 学霸就是牛B，上课讲悄悄话，老师认为在讨论； - 作业没写，老师认为是落在家里； - 上课迟到，老师认为是去图书馆了； - 上课发呆，老师认为是在想问题。 学渣呢，则相反： - 上课讲悄悄话，老师认为是违纪； - 作业没写，老师认为是故意偷懒； - 上课迟到，老师认为是去厕所太晚； - 上课发呆，老师认为是开小差。

以前上大学的时候，学校食堂，你懂的。有一次校长发动全校对食堂提意见，我班一人才写到：如果青菜里面要加肉的话，请加全条，不要让我吃了上半条，还不知道下半条在谁的肚里；阿姨的手有毛病的话，请尽早治疗，不要一到打饭菜时间就颤抖，抖一下不行抖二下，抖剩下的到碗里就那么几块，自己看不下去又加几块，只想对阿姨说，别这么折磨自己了。暂时提那么多。 那时全班偶像啊！！！

我那机智搞笑的同桌，开学老师检查暑假作业，同桌一字未动，老师气得不行，挥手准备打他。同桌也提起手，机智的和老师击了个掌。 全班同学都看傻了......