#文化混搭

1、猪鼻子里插葱——装象：鼻子里插根葱可不好受，虚荣也是个苦差事。 2、守株待兔：别等了，兔子正在体育场和乌龟赛跑呢。 3、牛郎织女：骑着一头牛与心上人约会，多么淳朴的乡村爱情啊！ 4、马马虎虎：马和虎谈对象太不搭调了，媒人真够马虎的。 5、画蛇添足：那个画家兼营皮鞋生意，画足是为了把皮鞋卖出去。 6、骑驴看唱本——走着瞧：注意保护视力！ 7、狗咬吕洞宾——不识好人心：这事可怨不得狗，好人脸上又没标记。 8、癞蛤蟆想吃天鹅肉——想得美：不想当将军的士兵不是好士兵，不想吃天鹅肉的癞蛤蟆不是优秀的癞蛤蟆。 9、照猫画虎：“山寨版”就是这么来的。 10、披着羊皮的狼：自从广告语“羊羊羊”走红荧屏后，狼世界迅速流行羊皮服饰。 11、兔子的尾巴——长不了：长了容易被人揪“辫子”！

有个读书人号“吉人”，一天新结识一位朋友，彼此通了姓名。 过了几天，朋友写信称他为“击人”。等到两人相见，吉人笑道：“我手无缚鸡之力，不能击人，贱号是‘大吉’之‘吉’啊。” 过了几天，朋友又写信，写作“戟人”。吉人见到朋友说：“你怎么同我开玩笑？我不是武夫，怎能挥得动戟矛？” 朋友说：“你自己说是‘大戟’之‘戟’，我记得李时珍《本草纲目》上有红芽大戟。就是这个‘戟’字。” 吉人说：“不是啊，我的号是‘牛眠吉地’（葬地）的‘吉’。” 过了几天，朋友写信称他为“棘人”（为父母守丧的孝子）。吉人见了大怒，便去跟朋友论理。 朋友也发火道：“你自己说‘棘’，难道荆天棘地，不是这个棘吗？”

闺蜜的外国男朋友从意大利来到中国，看到一切事物都感觉那么的新鲜。一个人溜达到了寿衣店，感觉看到的一切都很美，高高兴兴地买了一个盖在棺材上的绸子和两个花圈回去布置温馨的卧室了。中午盖着那个绸子，床头上摆了俩花圈睡午觉。闺蜜回来推开卧室门，看到眼前的场景嗷嚎一嗓子，坐地上了，整栋楼都颤抖了。

玄奘西行前问菩萨：佛祖相貌何如？ 菩萨笑曰：佛无常相，但若有“面如满月、光头阔口、身材丰盈、手持法宝”者，必定是佛祖显圣。 玄奘默默记下了。到天竺后，四处寻找有如上特征的人，果真让他找到一个。玄奘激动地上前执掌躬身道：请问尊驾可是如来佛祖？ 对方说：私はドラえもんだ！（我是机器猫！）

一对夫妻，猜颜色，老公比划老婆猜。 大屏幕上跳出“白色”一词，老公不断比划，老婆还是不知道… 老公急了，于是… 老公描述：李咏的内衣!

刘备: 子龙啊，当初我们三兄弟桃园结义的时候还不认识你。你忠肝义胆，有勇有谋，我们决定让你加入。以后你就排行老四，怎么样？ 赵云: 大哥，还是算了吧。你觉得在两军阵前，敌将一句“赵四”，我还有心情打吗？

小美特别喜欢韩国片，总是被那些韩国欧巴迷得死去活来。那天，小美肿着眼睛来找我。 我对小美说道：“咋的了，咋哭了呢？” 小美说道：“我害怕，昨天夜里，我做梦有两个长腿欧巴找我，吓死我了。” 我一愣道：“那两个长腿欧巴帅不帅啊？” 小美抹了抹眼泪说道：“嗯，挺帅的，酷酷的。” 我疑惑地说道：“那你应该开心啊，这叫春梦。” 小美哭着说道：“那两个欧巴，一个穿着白衣服，一个穿着黑衣服，太特么吓人了，我哪敢跟他们走啊。” 我喊道：“卧槽，黑白无常啊。”

话说广州一老妇从二十二层台阶摔下，经过的27人中，只有6人上前观看，其中有4人上前拨打报警电话或叫保安，只有一人上前搀扶。 大妈被扶起来后，人还算精神，见扶她之人居然是一位老外。为了表示谢意，老妇想了好久，才用蹩脚的英语说：“Thank you very much。”谁知老外操一口流利汉语：“是胶囊吗？”

熟读四大名著，才能写出如下才句：宝哥哥，你的如意金箍棒真让俺铁牛乐不思蜀啊。 黛玉自忖：兀那汉子这等眼熟，却不知是卧龙还是凤雏，便问道：你是猴子请来的救兵吗？

前一阵小外甥在儿童乐园玩儿，我进去陪同。旁边一帮小孩儿，无聊做了很“2”的调查，基本上孩子都是妈妈生的，也有充话费得的，抽奖得的，树上结的，土里挖的，部分古老的是垃圾堆捡的（我小时候就是被这样教育的）。不过我最欣赏那个萝莉的描述，话说她妈妈在路上走，犬夜叉突然出现，浑身是伤，交给她一个婴儿让她抚养……

六小龄童因为拍《西游记》劳累过度，声带受损严重，去看医生。 医生：“你这喉头……” 六小龄童：“你给我装什么观音菩萨！”

昨天从广州坐火车去重庆，车上遇到一个印度人。他也闲着没事，用中文和我聊哪个国家有文化。 我说：“中国的筷子你会用吗？” 他说：“用手抓才是最正确的吃饭方式，而且不受制于食物，啥都可以用手抓。” 我这个人就爱专治各种不服，到了站我就热情地请他去吃了顿火锅。

一位高三家长看完美国大选，很严肃地对孩子说：“高三了，切不可早早掉以轻心。 你看希姨竞选，一模二模三模都成绩斐然，最后一下砸手里了……” 另一位高三家长看完美国大选，很严肃地对孩子说：“快高考了，不到最后不要失去信心。 你看普叔竞选，一模二模三模都成绩不咋地，最后还是成功了……”

老婆跟我打架，后来我还是屈服了。 我伸出胳膊，大义凛然道：“你还不解气就咬我吧！” 老婆：对不起，我是回民！

在纽约的一家中国餐馆，我亲眼看见一位外国朋友吃水饺用的方式是“中餐西吃”。按西餐的习惯，先喝汤；他把那一大碗青菜豆腐蛋花汤先喝完，然后开始操起他的刀叉。先用刀将每一只饺子切开，使肉馅和饺子皮分开，然后吃一口饺子皮，再吃一口馅…… 慢慢咀嚼、品尝，吃得津津有味，还不时向我投来微微的一笑。 我见状，走近问：“好吃吗？” 他用生硬的中国话答：“如果再能配上一点果子酱和奶油，那会更加OK。”

我和一群朋友去游乐园玩鬼屋（有真人扮演的那种）。刚开始还好，都是一些恐怖摆设。突然，一个扮鬼的工作人员跳出来吓唬我们。我一朋友居然从包里迅速摸出一把十字架，然后他双手高举十字架，嘴里大喊“佛光普照！” 瞬间所有人都静止了…

一重庆女生在北京大学念书。一日，有一老太太来探望她。同学们问这女生：“这是谁呀？”她回答说：“是我婆婆。”同学们非常吃惊，疑惑不解地问：“怎么会是你婆婆呢？”这女生也十分奇怪地反问道：“嘿！你凭什么说她不是我婆婆呢？” 聪明的你知道她们究竟错在哪里吗？原来，重庆女生说婆婆指的是爸爸的妈妈即祖母，而北方人却理解为女生他丈夫的妈。

刚刚在楼下买水，发现老板在打孩子。我说：“不要打了，先拿瓶水给我。” 那老板说：“这个龟儿子不晓得啥时候把老子的财神爷换成了奥特曼摆在这里，老子拜了几天才发现是奥特曼。”

在几年前，我的生日恰巧在愚人节那天，于是我假戏真做，没收到一个礼物。今年的愚人节不是我生日，大家伙都想来给我庆贺，我只能说谢谢，并没有表示请客。大家都说我小气鬼，但是这个生日不能过呀。今年凑巧，改成清明节了，过不得呀。二月十七好难过，好难过…

小杨从日本留学回来，带了一个漂亮的日本女朋友。 家里人非常高兴，中午，家人在一起吃饭的时候，爷爷讲起了以前他和日本人也打过交道。 爷爷嘴里吐沫翻飞地说：“当年，我参加抗日游击的时候，杀小日本，那可是一刀一个呀。” 女朋友听不懂，让小杨翻译一下，小杨憋了一会说：“爷爷说他杀猪很厉害。”

中国包青天VS日本柯南 第二局，中国胜! 原因：日本柯南看见老包以后说了一句话：“姜还是老的辣，我认输。” 中国孙悟空VS日本奥特曼 中国孙悟空VS日本奥特曼 第一局，中国胜! 原因：日本奥特曼只会激光波，而我们的老孙会七十二变，老孙变个奥特之父，奥特曼看到以后，叫了一声爹，就认输了! 嘿嘿…

“方才与室友小白畅聊平日点滴，私心想着若是每日都能有如此闲暇，那对于平日难得休憩的本宫，定是极好的。” “说人话！” “我不想上课。”

外国人非常幽默。 一天，在北京语言学院听到一个外国人对一个卖鸡的中国人说： “大爷，请把那只‘没有头发的，没穿毛衣的女鸡’卖给我。”

这里是韩国吗？ 有人听说从任何一条江跳下去都可以到韩国，于是他从牡丹江跳下去，游到了对岸，发现有个老人在散步，问到：“哈你哈赛哟，这里是韩国吗？” 答：“欧巴，这里是铁岭三道沟子史密达。”