#文化混搭

小孩子天生好奇，会一直问这个问那个。 刚刚，我家的五岁小萝莉电视看得好好的，跑来问我：“麻麻，你有姥姥么？你姥姥哪去了？我怎么没见过？” 老人家已经去世了，不想说死了，想了下说：“去西天了。” 小女儿大惊：“跟猴哥去的么？怎么没在电视上看见？” 哈哈哈~~~~

尼玛，原来韩剧都是骗人的，昨天我在地铁看见我女朋友，我就想起在韩剧里经典的画面，于是张开双手想和女友来个拥抱，女友像我跑来，然后… 然后我被人群给挤到了，尼玛，我就知道在中国地铁不可能这么浪漫。

峨眉派掌门人前去少林寺挑战，指着少林寺的四大护法僧人，喊道：“报上名来！” 四大护法僧人道：“贫僧圆通，贫僧申通，贫僧中通，贫僧汇通！” 掌门怒道：“TMD，难道你们方丈是顺丰？” 突然，方丈从后面闪出，道：“施主息怒，贫僧法号全球通！”

有两个美国人到西班牙去旅行。 他们来到一家饭店吃饭，可他们不懂西班牙语，而女招待又不懂英语。 这两个美国人想要喝点牛奶，打手势女招待仍然不明白。 其中一个美国人灵机一动，想出一个“好”办法：他拿出一张纸，在纸上画了一头奶牛。 女招待好像明白了，转身就走。 “你看，”这个美国人深有感触地对他的同伴说，“在外国遇到这样的困难时，一支铅笔真能帮上大忙。” 一会儿，女招待回来了。但手里拿的并不是牛奶，而是两张看斗牛的入场券。

姐姐的男朋友是日本的。昨天姐姐带男朋友回家吃饭，全家只有姐姐会说日语。结果上菜时姐姐有事出去了一下，我家的传统是客人不动我们不能动。结果姐姐的男朋友一直不动，我爸饿得受不了了，说了一句：“太君，米西米西～” 我在考虑我爸当初是不是汉奸

吃饭时，一人说去方便一下，老外不解，旁人告诉他方便就是上厕所。 敬酒时，另一人对老外说，希望下次出国时能给予方便，老外纳闷不敢问。 酒席上，电视台美女主持人提出，在她方便的时候会安排老外做专访。 老外愕然：怎么能在你方便的时候？ 美女主持人说，那在你方便时，我请你吃饭。 老外晕倒!

一日，一女子有疑问，寻找大师。 女子：“大师，我怀孕了，肚子未见长大，可是乳房却越来越大了。” 大师：“恭喜施主，你孩子是天上武曲星下凡！” 女子：“怎么讲？” 大师：“兵马未动，粮草先行。”

1、朝里有人好做官，站中有人好买票。 2、道不尽红尘奢恋，诉不完买票恩怨，等车坐车都是缘。 3、回家的车票是我的爱，一路边走边唱才是最自在。 4、世上本没有票，坐车的人多了，便有了票。 5、长叹不如慢磨，等车不如拼车。 6、我自横刀向天笑，谁敢和我抢车票。 7、年年岁岁车相似，岁岁年年票难求。 8、洛阳亲友如相问，一张车票在手中。 9、独在异乡为异客，每逢佳节买不到票。 10、众里寻它千百度，蓦然回首，车票还是没有。 11、商女不知离家恨，隔江犹唱卖票歌。

到底是怎样的侠客创造了刀削面？ 这是历史留给我们整个民族的谜题。 这简单冰冷的三个字，却有武器，有招数，有死敌，蕴含了武林恩怨的所有基本要素。从容不迫的气度中，有风雨不透的杀气与狠辣。 吃一碗刀削面，一碗千年不灭的刀削面，便如同吃一碗快意恩仇、侠骨柔情的江湖。

里根迎合少数民族的手法就像他迎合不同地区的人民那样变化多端，富有吸引力。 在向一群意大利血统的美国人讲话时，他说：“每当我想到意大利人的家庭时，我总是想起温暖的厨房，以及更为温暖的家。有这么一家住在一套稍嫌狭小的公寓里，但已决定迁到乡下一座大房子里去。一位朋友问这家一个12岁的儿子托尼：‘喜欢你的新居吗？’孩子回答说：‘我们喜欢，我有了自己的房间。只是可怜的妈妈，她还是和爸爸住一个房间’。”

我们导师带了一个日本研究生，是个女孩，和老公长期两地分居。 七月她毕业，终于要回国了，她兴奋地对导师说：“我买了七号的机票，我要在中国的情人节那天赶回家！” 导师：“你搞错了，阴历的七月七才是情人节！” “啊！！那阳历的七月七日呢？” 导师憋了半天，狠了狠心说：“七七事变……”

1、IT版 地球：怎么黑屏了？ 太阳：系统维护中，请稍后再登录。 月亮：我把太阳给黑了。 嘿嘿。 2、媒体版 太阳：有人想抹黑我。 地球：独家披露——是月亮让太阳背了黑锅。 月亮：你的“观点”有问题。 3、歌曲版 林隆璇：白天不懂夜的黑。 张宇：月亮惹的祸。 高胜美：千年等一回。 4、笑星版 葛优：我是亚洲黑色特别行动小组副组长，我们把太阳给黑了。 小沈阳：哎呀妈呀！太黑了。 5、广告版 日全食品公司：吃日全食品，品日全食。 鞋油公司：黑过了才会更明亮，黑又亮。

唐僧：八戒、悟空，你俩整个容吧！ 悟空、八戒：师傅，我们会变化之术啊，有整容的必要吗？ 唐僧：变来变去的太麻烦，还是整个容的好！ 悟空、八戒：那师傅想让俺们整成啥样儿？ 唐僧：一御姐一萝莉吧…

1、弥勒佛决定再也不参加酒局了，谁请都不去了。因为每次不管他已经醉成啥样，只要人家问：“胖子，还喝不喝？”他总是会倒霉催地说一句“呵呵”。 2、话说多年以后悟空问八戒，当年你与嫦娥究竟是怎么一回事。八戒叹声气说：当时酒喝多了，听玉帝说让我去完成日常任务，我给理解错了，结果就… 3、A：今天早上碰到一个葬礼队，边走边放歌，吓死了。 B：什么歌？ A：跟我走吧，天亮就出发…

妇人去庙里求神，虔诚地祷告：“求大仙保佑我儿子中文考100分，数学考100分，历史、地理都考100分。” 儿子提醒：“还有英文。” “英文等星期天到教堂求耶稣，”妇人答，“黄大仙又不懂英文。” 从前有夫妻二人，非常会过日子，可奇怪的是，他家的日子一直过不好。 有一天晚上点灯时，妻子不小心掉了一根火柴在地上。丈夫听说了，非常心疼，急忙叫妻子划着火柴满地找。 结果，一盒火柴划光了，掉的那根火柴才找到。他十分自信地教训妻子说：“只有这样注意一点一滴的节约，日子才能好起来。”

操场上正在进行女子拔河比赛，妹子们都瞪大了牛眼使劲地拽着绳子。 这时，一个拉拉队的男生冲了出去，激动地对着本方的妹子们大声喊道：“拉！妹子，拉！拉！妹子，拉！” 众女瞪着牛眼，忍不住接唱道：“辣妹子从小辣不怕！辣妹子长大不怕辣。” 本方速败！

熊猫说：“我的梦想是有生之年能拍一张彩色照片。” 包拯叹曰：“你真贪心。我只希望能拍一张黑白照片。”

我们班有个帅哥叫吴清扬，有个美女叫吴清杨。我们老师起哄说要撮合他们一对，女生表示无视和淡定。而当我们屁颠屁颠地去问吴清扬会不会娶吴清杨，然后再生一个吴清炀的时候，男生吴清扬只说了一句话：“我不喜欢日本人。”

西天取经回来，悟空对打打杀杀四处颠簸的日子腻烦了。 看着八戒成天在高老庄花天酒地，好不羡慕。 于是求如来给他一个能终日迷醉在花丛中的生活。如来道：“可以，但是你要变回顽石，风化千年，方可。” 悟空马上答应。 千年后，贾宝玉出生。

一个朋友考雅思，然后口语考试环节，他拿到那个口语陈述题就习惯性的说了句“我日”。 结果考官会一点中文，就问他什么意思。他说，“日”是中国人借助太阳的力量激励自己的意思。

一个美国人同一个法国人在谈论爱情。 “在我们国家。”法国人说，“年轻人向姑娘求爱都是彬彬有礼、含情脉脉的。以后，两人相爱了，最初，年轻人开始吻姑娘的指尖，而后是手、耳朵、脖子……” “我的上帝。”美国人叹着气说，“要是在我们美国，在这段时间，他们早已度完蜜月归来了。”

老鬼教训新鬼：“若要害人，要到半夜12点以后，太阳升起之前回来，千万不可拖延。” 新鬼问：“是因为咱们鬼见不得光么？” 老鬼道：“不，是因为早上人被惊醒后，脾气会比较大，实在不好对付……” 小明是名高中生侦探，跟踪地下组织时遭到了黑衣人袭击，强迫服下三鹿奶粉后变成一名小学生。 在学校的春游时，进入一个瀑布，成为被选中的孩子，到达法路意岛，在岛上收服了皮卡丘、小火龙、杰尼龟等。 之后踏上伟大航路，发誓要成为海贼王的男人…… 途中到达青青草原，在那里定居，最后成为了羊村村长…… 昨晚公司吃年夜饭，我不想去，于是谎称肚子痛。 于是在老大强烈的邀请下，我皱着眉捂着肚子，那表情要多痛苦就有多痛苦，估计他们看我比较痛苦，所以我离开公司无比顺利，然后我直到回家依然捂着肚子皱着眉……

一学英语的同学和老外对话的时候，总爱看人家肚脐眼儿那个地方。 旁边有学友提醒道：“你应该看人家的眼睛，哪有一直看肚脐眼儿的。” 该同学解释说：“外国电影看多了，总感觉那个地方会有字幕。”

早上起来问mm：“哥昨晚的表现怎样啊？” mm羞涩说道：“一桌，一椅，一扇，一抚尺而已。”