#文化混搭

在纽约的一家中国餐馆，我亲眼看见一位外国朋友吃水饺的方式是“中餐西吃”。按西餐的习惯，先喝汤；他把那一大碗青菜豆腐蛋花汤先喝完，然后开始操起他的刀叉。先用刀将每一只饺子切开，使肉馅和饺子皮分开，然后吃一口饺子皮，再吃一口馅…… 慢慢咀嚼、品尝，吃得津津有味，还不时向我投来微微的一笑。我见状，走近问：“好吃吗？”他用生硬的中国话答：“如果再能配上一点果子酱和奶油，那会更加OK。”

我和一群朋友去游乐园玩鬼屋（有真人扮演的那种），刚开始还好，都是一些恐怖摆设。突然，一个扮鬼的工作人员跳出来吓唬我们。 我一2B朋友居然从包里迅速摸出一把十字架，这不是GC。GC是他双手高举十字架，嘴里大喊“佛光普照！” 所有人都静止了…

问：古人是如何装B的？ 答：有句话，不知当讲不当讲。

甲：“人生就是演戏，人在成长，演的戏也在变化。” 丙：“什么戏？” 甲：“单身的时候演的是独角戏，结婚以后演的是二人转，生了孩子就变成三国演义了！”

一天，和朋友在美国旧金山的一个公园散步。突然旁边有个美国佬过来用流利的普通话问我们：“你好，你们是中国人吧？” 后来聊了一会才知道，原来这个老外是以前战争年代留在中国的美国人后代。朋友问他：“那你英文学得怎么样啊？” 老外摇了摇头道：“英语太TMD难学了！！”

孙权送给曹操一头大象，曹操很想知道大象有多重，可是手下没人想出好办法。于是他找来自己的小儿子曹冲帮忙，曹冲不耐烦道：“你们没上过小学吗？！都去看看小学语文第四册吧！”

1、古时有一小国，因战事频频导致国库不支。皇帝慌忙叫来朝中一个大臣，命其将自己家产充公，以做军费。大臣不愿却也不敢抗命，只怯怯问了一句：“朝中大臣那么多，为何是我？”皇帝走到他的面前，拍拍他的肩膀说：“因为爱卿，不会轻易悲伤……” 2、被迫相亲，对方是学英语专业的，相当的拽，一来就说她英语八级，日语一级，德语二级，问我几级？我说：《银魂》246集，《死神》360集，《火影》469集，《海贼王》535集，《柯南》650集… 3、历史老师提问于谦平生最大的三个爱好是什么？回答：抽烟喝酒烫头！老师：滚！我说的明朝那个！

1、标本室：一片冰心在玉壶！ 2、麻将社：当局者迷，旁观者清。 3、磨刀铺：宝剑锋从磨砺出。 4、清洁工：大风起兮尘飞扬！ 5、花店：年年岁岁花相似，岁岁年年人不同。 6、心理医生：问君能有几多愁？ 7、求职者：天生我才必有用！ 8、网友：同是天涯沦落人，相逢何必曾相识。 9、气象局：东边日出西边雨，道是无晴却有晴！ 10、电梯工：路漫漫，其修远兮，吾将上下而求索！ 11、电信局：海内存知己，天涯若比邻！ 12、药局：良药苦口利于病！ 13、周易研究所：祸兮福之所倚，福兮祸之所伏！ 14、婚介所：但愿人长久，千里共婵娟！ 15、眼科：欲穷千里目。 16、水果店：一骑红尘妃子笑，无人知是荔枝来。 17、典当行：五花马，千金裘，呼儿将出换美酒！ 18、减肥中心：衣带渐宽终不悔（或：轻轻的，我走了。）

有个阿伯，隔壁搬来一个外国人！早上起床见到他，外国人跟他说：Good morning！ 阿伯很奇怪，心想：“我又不叫古摸宁！” 就跟他回答说：“哇，叫阿财啦！”（台语） 又隔了一天，外国人早上见到他，又跟他说 Good morning！ 阿伯又大叫：“哇，阿财啦！” 这天阿财的儿子回来了。阿财跟他说：“隔壁的阿豆阿很奇怪，我跟他说我叫阿财，他一直叫我古摸宁！” 儿子笑着说：“他是在跟你问好，说早安啦！” 阿财很不好意思，自己竟然这么俗！隔天一早他就去跟外国人说：“古摸宁啦！” 外国人跟他说：“哇，阿财啦！”

《红楼梦》放映到“黛玉焚稿”时，旁边一位老太太哽咽不已，并用手帕不住地擦眼泪。 我劝慰她说：“林黛玉要碰上您的儿子就好了。” 谁知老太太立即停止哭泣说：“我的儿子肯定要娶薛宝钗，他是知道我的脾气的。”

被某饮料公司派往中东开拓市场的销售员垂头丧气地回来了。 销售员解释说：“我制作海报时非常自信，那里的人不知道我们的饮料，我以为能够轻松占领市场。但我不会讲阿拉伯语，于是用三幅画介绍我们的饮料。第一幅画是一个人在沙漠上爬行，气喘吁吁；第二幅画是那人喝完饮料；第三幅画是那人精神焕发。制作好海报后，我就四处张贴。” 他的朋友说：“应该很有效果才是。” 销售员说：“哎，没想到阿拉伯人看书是从右往左看的！”

有一哥们是岳飞的崇拜者，就跑去纹身，让技师也纹个“精忠报国”。纹着纹着睡着了，也不知道纹了多长时间，感觉膀子、脖子后面都疼，然后问技师：“咋还没纹完呢？” 技师答道：“你再坚持坚持，我刚纹到‘马蹄南去，人北望…’”

寺庙里，老和尚对小和尚说：“儿子，去菜市称几斤牛肉，打几斤老白干回来。再去对面道观请你舅舅，说你妈今天生日，还有告诉你舅舅，你舅妈也从峨眉赶来了。我去无色庵你外婆家，接你妈回去。过几天好去武当看你外公。”

今天在电梯里，两个德国佬在一起聊天谈论天气，没想到我竟然全听懂了。 看来，努力学习还是很有效果的，不然他们怎么会把汉语说得这么流利呢！

一男去泰国旅游，到寺庙中让和尚预测自己的运气。 男子：“大师，我以后找个什么样的女朋友？” 和尚：“你未来的女友是模特，赛瓦迪卡。” 半年后，男子果然找到个女友，并且还是女模特。 男子：“亲爱的，你知道吗，有个和尚预言我女朋友是模特，真准啊！” 女友：“施主，你想起我啦，赛瓦迪卡！”

某留学生说：“本人在美国上学，前两天，走在路上，突然看见一个很嘻哈的黑人哥们戴着耳机摇头晃脑地朝我走来。一边走还一边念念有词。当他走近一些后，从耳机里渐渐飘出：‘当初是你要分开，分开就分开……’ 当时我就凌乱了……”

教一外国哥们说汉语，我说一句他学一句。 我：“吃了吗？” 他：“吃了吗？” 我：“好好学习天天向上” 他：“好好学习天天向上” 我：“吃葡萄不吐葡萄皮，不吃葡萄倒吐葡萄皮。” 老外瞪着大眼睛看了我几秒，用标准的普通话回了句：“你大爷的！”

搞笑段子：最新电影戏说中国电影 戏说电影： 一个女人死了，一个男人干掉几百守卫最后抱走她的是美国电影； 一会儿工夫她挣扎着变成吸血鬼的是英国电影； 一群人突然冒出来又唱又跳的是印度电影； 一个天山雪莲给她灌进去于是复活了的是香港电影； 一个猥琐男人爬到她身上做活塞运动的是日本电影； 一个组织把她追认为组织成员的是中国电影。

宋仁宗道：“包拯此人虽然黑了些，但爱民如子，办案缜密，也算难得。” 八贤王道：“陛下英明。这样一身长处又清廉正直的好官真心不多了。” “所以包拯才是真正的黑长直啊！”

一个美国人同一个法国人在谈论爱情。 “在我们国家，”法国人说，“年轻人向姑娘求爱都是彬彬有礼、含情脉脉的。以后，两人相爱了，最初，年轻人开始吻姑娘的指尖，而后是手、耳朵、脖子……” “我的上帝。”美国人叹着气说，“要是在我们美国，在这段时间，他们早已度完蜜月回来了。”

老外老是嘲讽几千年来中国人不知道羊年是goat（山羊）还是sheep（绵羊），我们也请他们解释下uncle到底是舅舅还是叔叔，auntie是舅妈还是婶子。 给翻译下这句话吧：“叔叔亲了舅妈一口，舅舅就打了叔叔一巴掌，婶婶发现后过去跟舅舅吵了起来，舅妈一把抓住了婶婶的头发。”

“您对诗很有研究？” “只精通罢了。” “有一句‘窈窕淑女，君子好逑’，当什么讲？” “就是君子喜欢踢足球。” “那么‘窈窕淑女’呢？” “他们球艺不好，一踢球尽输给女的。”

英国小孩耀说：“国王将剑放在我祖父的头上，他就成了公爵了！” 美国小孩不甘示弱地说：“那有什么稀奇，印第安人将斧头放在我祖父的头上，他就变成了天使了！”

小子有眼光啊。弟弟因工作原因，带着上幼儿园的侄子从美国回来了，小侄子被安排在小区附近的幼儿园。 中午，幼儿园的老师过来，告诉弟弟说：“你这孩子该管管了，见着女同学都要抱住脸贴脸。现在班里的男同学都开始学他了……” 弟弟赶紧解释：“这孩子已经习惯国外的问候方式了，等下回来我好好教他。” 老师沉默了一会，说：“我也是这样安慰自己的，可是观察了好几天，发现他从没抱过丑的女生。” 弟弟……