#文化混搭

最早完成登月任务的中国女宇航员。 面对摄影镜头，嫦娥同志激动地表白了自己的心声：“对于我个人来说，这是一小步，但是对于整个人类来说，却是一次巨大的飞跃。在这里我首先要感谢我的丈夫后羿，是他不远万里给我买来了瑶池牌补钙丸。瑶池牌补钙丸是中国宇航局的指定补钙丸，吃了瑶池牌补钙丸，你好我好，他也好。”

真假孙悟空难辨，如来让他们选个自己喜欢的水果，一个猴子选了桃子，另一个猴子选了榴莲。 如来遂叫人把选桃子的猴子抓了起来，那猴子不解，怒声道：“选桃子是猴子的天性，你为啥抓我？” 观音在旁边默默地唱道：“有石猴，有石猴，宁愿选择榴莲不放手。”

学了多年英语，今天终于长见识了… 英语课上，老师给出“士可杀不可辱”，叫同学翻译。 我后桌默默传来一句：You can kill me, but cannot fuck me! 卧槽，神翻译。。

唐僧给如来发微信：来哥啊，霾太大路太远，我就不过去了。我订的经书你给发个顺丰吧，到付就成。地址：大唐国长安城皇城区1号院，李世民收。

包拯要给女儿起名，求助公孙策：“当初我娘给我起名包拯，是希望我拯救天下苍生；后来世人叫我包青天，同样蕴含了光明美好的祝愿。我希望我孩子的名字也能体现出类似的造福社会的决心。你说叫什么好呢？” 公孙策略一沉吟，道：“包邮。”

“妈，你说过我恋爱你不干涉，你说话怎么不算数了？好了，现在她把我甩了，你老人家高兴了！” “哪有不算数，这回你谈个阿拉伯女友，我有说什么吗？哪次来家里，我不是好吃好喝招待？” “那你送她一套增白系列化妆品是几个意思？”

匡衡的邻居看见墙上有个洞，就把它封上了。 匡衡在隔壁大喊：“你就不能给我点亮吗？” 邻居：“好的，你在哪个平台直播？”

华山中学岳不群校长在给学生会主席令狐冲讲校史： “华山中学原来有两名校长，分别是岳肃和蔡子峰。岳校长主张‘基础不牢，地动山摇’，先学基础知识后做题，被称为气宗。蔡校长主张不学基础直接题海战术，被称为剑宗。 气宗见效慢，剑宗见效快。高一时，剑宗成绩比气宗好得多；高二时，剑宗与气宗成绩相当；高三时，气宗成绩远好于剑宗。一次高考，剑宗考砸了。从此，华山中学就剩下气宗了！”

师父问：“你抬头看到什么？” “天空。” “天空很大，但我可以用一只手遮住整个天空。” 于是师父用手掌遮住了他的双眼：“生活的烦恼就是这只手掌，你若放不下，总是拉近放在眼前，你将看不到人生的太阳与蓝天。” “师父，我看得到。” “......” “师父，我真看得到。” “杨戬你他妈给我闭嘴！”

大家好，我是刘备！ 我是关羽！ 我是张飞！ 我们是三国天团『刘言飞羽』！ 网友回复： 曹操：“我们都需要勇气，来面对刘言飞羽……”

坐我旁边的同事上班时候偷偷看新三国，我也在旁边看。 到中午了，准备点外卖。 正好老板过来，我想问问老板要不要帮他点一份，张嘴来了句：“主公，要点外卖否？” …… 老板愣了一下，回：“军师不必客气……”

初到美国时，几个中国同学请我到一家中餐馆上给我接风洗 尘。 小林看到邻桌几个洋人在用筷子，便说：“现在会用筷子的老 外越来越多了！” 小王接着说：“那些老外不但会用筷子，还会点菜呢。他们再也 不是只会叫杂碎、春卷了。” 小张正要开口，只见邻桌一个已吃饱喝足的老外慢条斯理地 走到我们桌前来，用他那极其标准的京片子说：“请你们搞清楚，在 这里，你们才是老外。”

大富发了财，便带着老婆去西班牙旅游。 这天，两人在一个广场上游玩时，突然听见响起了音乐声。大富一听，赶紧拉着老婆翩翩起舞。 一曲舞罢，大富方才发觉只有他俩在跳舞，其他人都站在旁边，瞪大了眼睛看他们。大富有点纳闷，他悄声问旁边的一位中国游客：“为什么你们不来一起跳舞呢？” 那位游客强忍着笑，说道：“刚才是升旗仪式，所以奏的是西班牙国歌。”

早上去买包子，卖包子大叔说：“美女，要辣椒不？” 我前面的美女摇摇头：“雅麦得！” 卖包子大叔：“哟西，搜得斯内！” …… 卧槽！ 你们能说人话不！

男人说：我是英雄。 女人说：我是美人。 结果：英雄难过美人关。 一个日本女人在中国上学，和老公长期分居。 七月份要回国了，她说：“我买了七号的机票，我要在中国的情人节那天赶回家！” （兴奋）老师：“你弄错了，阴历的七月七才是情人节！” 她问：“啊？~~~那阳历的七月七呢？” 导师：“七七事变！” 男：妹妹咱见面吧！没别的意思，就想请你吃顿饭。 女：请我哪吃啊？什么档次？什么价位？ 男：只要妹妹赏脸，全城饭店随你点。 女：真的？不会吧？ 男：相信哥哥有实力。 女：好，就怕点了你不去。 男：只要妹妹愿意见哥哥，马上就兑现。说去哪？ 女：去你家，让嫂子做菜吃。

【俄罗斯运动服在巴西卖到脱销】最近在巴西的外国人为了防抢劫，出门都喜欢穿一件印有Russia的运动服，假装自己是俄罗斯人。 现在里约街头最热的流行语也是“穿Russia，保平安” ，这导致俄罗斯运动服在巴西直接脱销。 甚至很多国家的运动员出门也会穿上俄罗斯的运动服，到了训练场馆内才换上本国的衣服。

蒙特利尔自助餐厅的一位顾客拧开盥洗室的龙头，结果被水烫伤了。 “这太可恶了，”他抱怨道，“标着C的龙头流出的是开水。” “可是，先生，C代表Chaude，法语里代表‘热’，如果您居住在蒙特利尔的话就得知道这一点。” “等等，”那位顾客咆哮一声，“另外一个龙头同样标的是C。” “当然，”经理说道，“它代表冷。毕竟，蒙特利尔是个双语城市。”

我对自己说：玉兔精，你一定要幸福哦！ 可他是风一样的男子，粉碎了我优雅的尊严，让我如烟花般寂寞… 留下来好么？ 唐长老，西天会有女妖替我爱你么？

燕瘦环肥。猪八戒问：“以往，都是让大师兄陪你。今晚，为什么叫我？” 唐僧说：“悟空变的都是赵飞燕，我想看看杨玉环。”

几个屌丝一日乘公交车，售票员问：“你们从哪里来，要到哪里去？” 他们说：“我们从东土大唐来，要去西天取经。” 全车人大笑。 售票员说：“几位大师乘错了，这是由北往南的。” 一个屌丝小声说：“那先去南海看下观音姐姐。”

有个贼偷水果，被巡逻队抓，要关起来。 那贼还理直气壮地说：“不就偷了20斤山竹，至于关起来吗？” 巡逻队不慌不忙地说：“以前有个猴子就偷了一个桃，被关了500年。”

铁扇公主：“我出上联，蒙牛！” 红孩儿速对：“坑爹！” 牛魔王气结：“坑你妹！” 红孩儿一愕：“这是横批吗？” 铁扇公主怒瞪牛魔王：“说，和哪个狐狸精又搭上了？” 牛魔王牛眼一转，笑道：“夫人不要乱吃醋，红孩儿跟了观音一心向佛，他的妹自然是观音的妹。” 铁扇公主大惊失色：“最近你早餐由喝蒙牛改为喝铁观音，难道你和观音已经……？”

大禹治水三过家门而不入。于是他的妻子天天在家唱歌想念他：“那些年错过的大禹，那些年错过的爱情……”

李大钊，1918年国立北京大学图书管理员。 毛润之，1918年国立北京大学图书管理员临时工。 江青，1930年国立青岛大学图书管理员。 比尔•盖茨，西雅图景岭学校图书管理员。 歌德，魏玛图书馆馆长。 本杰明•富兰克林，费城公共图书馆馆长。 周恩来，觉悟社图书馆馆长。 陆游，宋朝国家藏书楼楼长。 老子，周朝官方文献管理员。 超人母亲，氪星档案图书保管员。 焦灵花，重庆黔江图书管理员，世界麻将冠军。 莫言，解放军某部图书管理员。 华罗庚，清华大学数学系资料室图书管理员。 陈景润，厦门大学图书管理员。 胡适，普林斯敦大学葛思德东方图书馆馆长。 沈从文，1925年北京香山慈幼院图书管理员。 冼星海，1926年国立北京大学图书管理员。 扫地僧，少林寺藏经阁图书管理员。 擎天柱，塞伯坦星球图书管理员。