#文化混搭

一哥们出国带了个印度友人回来。 晚上，我说请他们吃饭，问印度人吃什么。印度人说，吃什么都可以，他不挑食。他还讽刺中国人用筷子吃东西是不文明的，享受不到食物的原味。 我越想越觉得他说的真有道理，于是我带他们去吃火锅！

一出租车司机拉了一外宾，这个外宾想去飞机场，但不会汉语，跟司机说了半天也无法让司机明白他要去的地方。 他只好张开双臂，比划飞机的样子。 司机恍然大悟，说：“明白了，明白了。” 司机一遛烟把外宾拉到了目的地。 外宾下车一看，傻了眼：全聚德烤鸭店。

一位英国留学生在法国旅游，但他不懂法语。 一天，他走进一家餐厅准备就餐。这是餐厅的侍者递给他一份菜单，问他点什么菜。 这位英国学生毫不犹豫地在上面点了一个名字，说：“就是这个。” 侍者很吃惊，说：“这是我们老板。”

八戒：师傅，咱们去西方极乐世界是算长期居留呢？ 还是入籍呢？ 唐僧：入籍难啊,谁让咱们是唐朝公派的。 八戒：啊！ 高小姐说了不入籍不办结婚证啊。 悟空：呸？ 西天有什么好？ 咱们没出来时在地方上呼风唤雨, 到了西天谁也没把咱当盘菜。 沙僧：最可气的是， 西天强烈妖魔化我们唐朝, 把他们的价值观强加在我们头上。 八戒：你懂什么，这叫佛权，叫个性解放。 师傅，西天不会对咱们种族歧视吧？ 唐僧：不会？ 只要咱手里有不贬值的硬通货。 八戒：对对，太宗说等咱们给西天捐完款再贬值。 唐僧：记住，到了西天，不长头发的叫罗汉，不穿鞋的叫赤脚大仙？ 不象男的的先叫观音。 还有你悟空，别老蹦来蹦去的，当心人家怀疑你吃了兴奋剂。

老外说：“还是你们中国人有人情味儿哇！” 国人说：“这话怎么讲？” 老外说：“比如我们在路上撞车，一般都是叫警察来解决，而你们却首先问候对方的母亲。”

三藏接了酒，方待要饮，太宗笑道：“御弟这一去，到西天，几时可回？” 三藏道：“酒且斟下，某去便来。” 出殿提杖，飞身上马。 众文武听得关外鼓声大振，喊声大举，如天摧地塌，岳撼山崩，众皆失惊。 正欲探听，鸾铃响处，马到中军，三藏提西天真经，掷于地上。其酒尚温。

金莲嫁给大郎后，金莲的老爸觉得没面子，就到欧洲旅游散心，遇到一国王也在散心。 国王：“尊敬的中土客人，你为什么闷闷不乐呀？” 金莲父：“哎，家门不幸，我的女儿嫁给了一个小矮人！” 国王听后失声痛哭：“这有什么呀，我们家的白雪公主嫁给了7个小矮人！”

华山之巅，黄药师向郭靖、黄蓉望了几眼，叹道：“靖儿，你母亡故，明儿你随我回桃花岛，由你大师父主婚，完了你与蓉儿的婚事，如何？” 郭靖悲喜交加，跪拜在地，冲着山崖吼道：“郭靖明儿要成亲啦！” 只听山谷间传来一声回音：“新郎是韩寒吗？”

师徒四人到达一个大城市，悟空化斋，沙僧收拾行李，八戒出去遛马。 晚上八戒空手而归，唐僧问：“白龙马呢？” 八戒说：“被交警扣了。” 唐僧问：“为什么？” 八戒说：“它放了个屁。” 唐僧说：“放个屁也不至于被扣啊？” 八戒说：“警察说北京要办绿色奥运，它尾气超标了。”

有一次，上国文课时，老师为了了解这位侨生的中文程度，就随口问他一些相关的成语。 “你可不可以说出一句成语，来形容一个人很开心的样子？” 国文老师出了一道题目，又说：“不过，这个成语中最好能有个数目字，比如一、二、三、四……” 这位侨生想了一想，很高兴地说：“我知道了，‘含笑九泉’！”

眉毛一日忽欲与胁毛联宗，胁毛不肯，曰：“我也在人手下，如何与你联得？有一好去处，引你去联可也。” 问：“何处？” 曰：“下边新竖旗杆的。”

一位中国学生在美国加州目睹了一起交通事故,由于好奇,一直没有离开,警察来了以后问他知不知道事情的经过。     他说：“one car come, one car go, two car peng peng, one car die.”

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一位绅士来到一家犹太人开的餐馆就餐，却是由一名中国侍者来服务的。经过中国侍者的建议之后，他点的全都是犹太人的菜。 饭后，绅士唤来老板：“告诉我，你的餐馆请了一位会说犹太话的中国籍侍者，好像很特别嘛？” “嘘，”餐厅的老板回答，“小声点，他一直以为我们在教他英文呢。”

悟空被压五行山下五百年，终于等到唐僧路过。 行至山下，唐僧：“咦，地上一个猴儿…” 悟空激动落泪：“嗯嗯” 唐僧接着又问：“…树上骑个猴，拢共几个猴？”

树上，一只乌鸦叼着块肉。狐狸见了，想起自己祖宗骗吃的故事，便对乌鸦说：“凤姐，您没穿时装啊？” 乌鸦不理。 狐狸又说：“中国好声音是个屁，与您一比。能来一嗓子吗？” 仍不理。 狐狸生气：“Kao，不就是个丑八怪吃货吗，还装B。” “苨玛……” 乌鸦嘴一张，肉掉了。 有时候，诋毁比谄媚更易得手。

我大哥姓刘，生了个儿子，绞尽脑汁得想叫什么名字好。去算了下命，说是缺水。我表哥说要不叫刘淼吧！ 我听了后淡淡地说了一句：“靠，缺水就叫刘淼，那缺木是不是要叫刘森嘞？还有，缺水缺木的话是不是就要叫水木年华呢？” 我大嫂听了，睡在病床上笑得花枝乱颤……

刚才碰见一个老外，过来和我聊天。她用我听不懂的中文，我用谁都听不懂的英文，聊得热火朝天。最后她告诉我，她的中文名字叫绵白糖。我犹豫了一下，告诉她我叫甘蔗。

两个学生在剑桥大学学习电子工程，一个来自埃及，一个来自印度。埃及学生对印度学生说：“你知道吧，最近在尼罗河边发掘出成捆的电话线，这证明埃及人早就发明了电话了。” 印度学生立刻反击：“前段日子我国在恒河边也进行了挖掘。” 埃及学生忙问：“发现了什么？” 印度学生说：“什么也没有。” 埃及学生刚刚喜形于色，印度学生接着说：“这充分证明，印度人早已经发明了无线电。”

听到一朋友唱： 别等到一千年以后， 曹操对我说，童话里都是骗人的， 我不可能是你的猴哥， 猴哥，你真了不得， 五行大山压不住你， 蹦出个葫芦娃， 葫芦娃，一棵藤上七个瓜， 风吹雨打都不怕， 啊~ 啊，啊啊啊黑猫警长， 登登登，登登登登登登登！ 这歌串得，太让人内牛面满了

一次，同事几个去美国，到超市买东西，用济南话讨论。有个美国人过来用标准的济南话说：“你们是济南的？！” 暴汗，原来这老外是以前战争时期留在中国的美国人后代。同事问他：“那你英文怎么样啊？” 老外一拍大腿道：“英语太他妈难学了！！” 哈哈，有木有笑趴啊。

看蜘蛛侠的时候我就在想：蜘蛛侠要是来中国的话肯定会摔死…… 他发射蛛丝抓墙的话肯定会抠下一大块墙皮！然后华丽丽地挂了！

老狼一脸丧气的回到了家，闭口不提今天的经历。母狼问他今天收获怎么样，“但是披羊皮的办法不是很好用吗？” “那是默罕默德的羊群…”

唐僧师徒四人一路西行，一日到一山下，见四面环水，足有八百里，山上插一杆大旗，上书“替天行道”四个大字。 其实早有探子报给当家宋江，说是有四个和尚经过梁山，是否开业劫上山来？ 宋江说：“我们一贯劫富济贫，这都是些穷和尚，虽说‘外来的和尚会念经’，我等不喜欢。问问那个武功高强的，愿不愿跳槽入伙？” 悟空听了，苦笑道：“俺老孙虽说待遇一般，可是合同还没到期，档案等手续都在师父手里攥着呢！得遵守《劳动法》呀！”