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林小小上学了。 王老师教学生拼音。 王老师先教写声母 b、p、m… 林小小不爱动脑筋，总是学不会。 考试了，小小便胡乱地在试卷上写了几个。 老师很生气，就叫小小的妈妈来。 王老师说：“林小小上课不认真，连‘声母、韵母’都不会。” 小小的妈妈大怒，说：“妈妈就是你的生母，你的爸爸管你姥姥叫‘岳母’时，你的耳朵跑哪去了？记住，我是生母，姥姥是岳母。”

梦到鲁迅，问：为何老师对你作品评价这么高？ 鲁迅：都是国家捧的。 语文老师：说得好，短短六个字直抒胸臆，是作者对国家发展和能力的肯定，暗示中国繁荣富强。“捧”字贬义褒用，生动刻画出一个拥有强大国力和民心的完美中国。 语调上看似无奈，实为对自己的文学成就感到欣慰。必将成为千古绝句。

昨天去参加孩子的家长会，老师是以前一起逃课，一起被喊家长的小学同学。见面第一句话就是：“靠，虎父无犬子啊。”

德辉写完一百遍的“我既懒惰又顽皮”后，便带着他的罚写作业到爸爸面前，说道：“老师说你要在上面签名。”

儿子现在上小学二年级了，已经有了外语课程。 为了让他练好口语，我戒烟省钱给儿子请了一名外教。 没多久，儿子的口语水平大大提高，以至于我和媳妇儿都听不懂儿子说的话。 媳妇儿带着幽怨的表情对我说：“你要不要把酒也戒了，咱们再去请一个英语翻译吧！”

侄儿在学校打架被老师请家长，回头没敢找我大哥大嫂，就托我去了。 回来路上，我见小侄儿一脸闷闷不乐的样子，就宽慰道：“男孩子，就该有点血性！以后你呐，有架还照打，犯了错再叫家长，你帅哥老师那姑姑我给你顶着！”

中午吃饭，有个小朋友吃饭很慢，老师就对他说："再不吃快点，一会儿就不要睡觉了，老师陪你写作业。" 那小屁孩说："我已经写完了，没有作业写了！" "你太天真，作业怎么会写得完呢？我再布置就有啦！" 听到这里，那小孩瞬间就哭倒了。

家长会上，老师向我介绍儿子的学习情况时说：“这学期他抄过王红、抄过刘畅，也抄过张磊，你应该好好管管了。” 我问：“他都超过班长王红了，我管什么呢？” 老师说：“我说的是，他抄人家作业。”

《抄袭》 每年都有考生因高考作弊被抓，但抄袭手段高明的考生却被复旦大学破格录取了。

同事早上夸老婆是个天才。昨晚下班吃了饭，他和老婆在看电视。四岁的小萝莉跑过来说：“他失眠呐，睡不着。”同事一头雾水，只见他老婆淡定地来了句：“乖乖，你先躺床上，把老师前天发的课本看一会儿，妈妈马上来陪你睡觉觉。” 小萝莉开心地跑到卧室去了。三分钟后，老婆发现小萝莉脸上放着书，已经睡着了！ ……同事感慨：果然是亲生母亲啊！

英语考试完毕，英语老师怒气攻心，一怒之下大吼一声：“你知不知道18分是什么概念？” “我来告诉你丫的！” 于是，她做出了一个惊天地泣鬼神、前无古人后无来者、至今为我们津津乐道的举动！ 她抽出了一张空白答题卡，放在地板上，在正面踩了一脚，反面踩了一脚，然后放到读卡机器里面。读卡器读完这张答题卡……36分……

我对老爸说道：“老爸，我不想读大学了，我要行万里路。” 老爸一愣道：“你这孩子说什么胡话呢，是不是傻了？” 我摇了摇头道：“爸爸，你没听过吗，读万卷书不如行万里路啊，我要走遍中国的大好河山，回来以后，我就比博士还有水平了。” 老爸叹了口气道：“你这个傻孩子，真是个白痴啊，肚子里没有东西，走得路再多也不会有体会的。” 我一愣，爸爸看我还不懂，接着说道：“哥伦布就因为有墨水，所以他走到美洲那叫开辟新大陆。其实那些路别人也走过，那些人叫做海盗和乞丐啊，笨蛋。”

史密斯在大学读书时不用功，成日游玩，考试总是不及格。 他父亲写了一封信，告诉他：“如果你得了一个优，我奖给你一辆汽车。” 期末考试以后，史密斯给父亲回信：“亲爱的父亲，我决定还是考一个不及格，因为你挣钱很不容易，我不忍心让你破费。”

一开学，作业就多起来了，小明抱怨不已：“哎，天天就是作业、作业，累哦！” 爸爸赶紧安慰道：“你集齐五天作业，不是可以兑换一个双休日吗？”

一对夫妻和一个七八岁的小女孩路过一个卖兔子的街边摊。小女孩看了看可爱的兔子，死活要买。夫妻不太想给小女孩买，小女孩大哭。卖兔子的老板也在那里火上浇油，要夫妻买。后来爸爸领着小女孩去旁边吃冰淇淋了，妈妈犹豫不决，在那里询问老板：“这兔子干不干净？会不会死？” 老板说：“不会死，放心好了。” 妈妈又说：“要是兔子死了，就怕女儿伤心，就不好。”这时候老板说：“对于孩子的教育问题，我最有经验。如果兔子活着就是对孩子爱的教育，让她从小就有爱心；如果兔子死了，就让孩子知道世界上有死亡，也是一种伤心教育。” 妈妈说：“如果兔子被孩子整残废了？” 老板说：“那证明这孩子心狠，能做大事……” 妈妈买了兔子，在大囧的表情中离去……

毕业论文是个有关电梯的东西，他什么都没做过，论文是抄的。 老师答辩的时候问什么他都不知道，最后老师急了：“那么你知道什么？” 他说：“我知道这个电梯按向上的按钮它会上去，按向下的它会下去。” 老师吐血，60分让他走人！

小明带了个小朋友回家玩，小朋友走后妈妈问：“小明，刚才那个同学，在班里第几名呀？” 小明：“倒数第一名。” 妈妈生气，啪啪，逮住小明一顿暴打：“让你不学好，让你不学好，我不是说过不要跟比你差的孩子玩吗，你要跟第一名玩！” 小明：“我刚开始跟他玩的时候，他是第一名呀！”

儿子十岁，上小学三年级。 某日做家庭作业，需用“一会儿……一会儿”造句。 他造了个句子是：我上课的时候一会儿唱歌，一会儿跳舞。 我看到后就问：“小孩子不要撒谎，你又没上艺术班，怎么上课又唱歌、又跳舞啊？是什么就是什么，要实事求是！”儿子想了想，又造了个句子：我上课的时候一会儿打瞌睡，一会儿玩玩具。 造完后对我说：“这回我可没撒谎！”

吉米回到家，告诉爸爸他算术得了“F”。 “为什么？”爸爸问。 “老师问2乘3等于几，我说6。” “没错啊。” “然后她问3乘2等于几？” “他X的，这有什么区别？” “我也是这么说的！”

朋友儿子八岁，课余时间学跆拳道。 有一天在学校和同学打架，把同学的头打伤，需要缝三针。 朋友被叫到学校，向被打孩子的家长道歉，并赔偿了医药费。 晚上回家后，他狠狠地打了儿子一顿，边打边气愤地质问：“我花那么多钱天天送你去学跆拳道都白学了吗？和人单挑居然用砖头？”

上小学二年级的儿子，期中考试成绩不理想。 我语重心长地对他说：“儿子呀，你可要努力啊，爸爸这辈子最大的遗憾就是没考上北大，这个光荣的使命就靠你来完成了……” 我的话还没说完，就被儿子打断了：“老师教导我们说，自己的事情自己做！” 说完，他一溜烟儿跑出去玩儿了。

小明几乎每次都没交作业，于是老师打电话给他家长… 老师：小明一直不做作业，您作为家长应该好好监督一下… 小明妈妈：监督个毛线啊，一学期几乎都被你叫滚出去了，他懂个毛啊。 老师：…

老子得知儿子花钱请人给他做作业，上去就给儿子一个耳光：“你小子……” “你竟然花五块钱请人做作业……” “你知道你错在哪里？” 儿子被打，吓得哆哆嗦嗦地说：“我不该……” 老子啪啪又是两下…… 儿子：“爸，我都认错了，你还打我干嘛？” 老子：“都说肥水不流外人田，有这么好的事情，你干嘛不找我来做？”