#师生

老师：“请把‘马儿跑了’这句话转换成疑问句。” 来福：“马儿会跑吗？” 老师：“正确！很好！现在把它转换成祈使句。” 来福：“驾１

老师：“小新，你的毛病就是用词不当，现在考考你，用一句成语来形容老师很开心。” 小新：“含笑九泉。”

先生考问学生乘法，“三七得多少？” “二十！ ” 先生瞪了一眼，学生改口“二十二！ ” “啪！ ” 先生气得拍了一下桌子。 学生仍不服气，“顶多不过二十三！ ” 气得先生大声呵斥：“滚！ ” 学生出去后还满不在乎的说：“管它三七二十一，不会就是不会，有什么了不起的！ ”

“现在，教室里保持绝对的安静，要让一根针掉在地上的声 音也能听见……” 过了一会，一位学生小声问：“老师，我让一根针掉在地上了， 你听见了吗？”

我有一个老师，教教育学的，他的至理名言就是：只要你背的多，就会考得好。 所以，我们叫她背（贝）多芬。

新学期开学，地理老师面带微笑走上讲台，娓娓道来：“本人李建民，唐朝皇帝李世民大家都知道吧？我与他素不相识，他能当皇帝，而我却不能，可谓一字之差成千古恨。李世民血溅玄武门，杀了自己的亲兄弟，一点天理也不讲。他不讲天理，我也不讲天理，我讲《地理》。”

老师在黑板上画了个苹果。 问一个同学：“这是什么？” 同学：“屁股。” 老师把苹果涂红，又问。 同学：“猴子屁股。” 老师又在上面画个树枝，再问。 同学：“插了树枝的猴子屁股。” 第二天该生被开除了。

历史老师：“这节课我们学习鸦片战争。在鸦片战争之前，中国对英国的贸易一直处于出超地位，所以……” 这时A同学打断老师，问道：“老师，什么是‘出超’？” 老师顺嘴答道：“‘出超’就是‘入超’的反义词。”

教授拼了老命在给学生讲课，结果下边有个学生就是不听说。教授气得一巴掌拍了过去，那学生说：“有种你再打我一下！” 教授啪啪的又打了好几巴掌。学生哭着去找校长告状：“教授不识数，说好再打一下！”

老师给学生讲解血液循环，想把问题讲得生动。 老师：“孩子们，如果我倒立的话，血液就会流到头部，我的脸就要发红，对吗？” 学生们齐声答道：“对！” 老师：“当我头朝上直立时，血液为什么不流到脚里去使脚发红呢？” 学生：“因为你的脚不是空的。”

如果你的老师从五楼掉下来了，这时你最希望拥有什么超能力？ ‘时光倒流’ 难道，你想救他？ ‘不，我只是想再看一遍。’

老师皱着眉头问一个逃课的学生：“你为什么逃课？” 学生带着一脸甜蜜的表情回答：“我早上忽然发现自己很帅，于是我照了一天的镜子，发现，我真的很帅。”

学生：“老师，您在我的练习本上写的什么？” 老师：“要把字写清楚。”

老师说：你别像个蛆的在那乱拱行不。 我说了句，我要是蛆的话我周边都是屎。 淘气的同桌妹子说了句：那老师不就是苍蝇了，盯着屎转。 谁知道后面的同学来了句：苍蝇是蛆变的，你们一家人就别闹了！

小朋友写：下班了，爸爸陆陆续续的回家了。 老师批语：你到底有几个爸爸呀？

今天讲评历史考卷的时候。 降到西汉时远嫁匈奴的人是谁。 老师怒吼：你们是哪个人写的张骞！！

“老师，你的头发怎么秃了？” “这叫绝顶聪明。” “那我也把头发剃光算了。” “那叫自作聪明。”

一天，某位女值日生正在拖地。她把地刚拖完，一群男生就进来把地给踩脏了。 班主任看了，生气地大骂道：“你们这些男生，真不像话！这位女生刚拖完，就被你们给糟蹋了！”

语文课上，老师令一生解释“初出茅庐”的意思。 生答：“刚才从厕所出来。”

老师：用“一……就……” 造几个句子给我听。 甲：天气一变冷我就加衣服。 乙：甲一加衣服我就知道天气变冷了。 丙：天气一变冷甲就加衣服。 老师：… ？

都说喜欢一门课程是从喜欢上老师开始的。 经过一个学期，我的生物成绩明显提高… 但她现在怀孕了怎么办？

“有谁知道古代中国最伟大的工程是什么？” 历史老师即兴提了一个问题。 同学们七嘴八舌议论起来。 有的说是“秦始皇陵” ，有的说是“龙门石窟” ，有的说是“园明圆” ，有的说是“万里长城” ；众说纷纭，答案五花八门。 突然，张老师发现小新同学又在睡懒觉了，于是便故意提高嗓门喊了一声“请小新同学回答！ ” 小新被同桌推醒，慌忙的站了起来，左思右思，突然间来了灵感，回答道“愚公移山！ ”

今天在驾校学车时，看到新来的学员中有我高中老师，而且和我同一个教练。 我跑去和老师讲：“我是你以前学生，记得吗？” 老师说：“记得。” 我说：“那我们现在是同学了，你晓得吧，以后不懂问学长。”

高三化学课上，老师让一男同学回答问题。 男同学回答错了，老师又让一个女同学帮助纠正。 女同学扭扭怩怩笑而不答。 老师急了说：“你们都同床三年了，还有什么不好意思的呢！ ” 同学们一听十分震惊。 老师见状急忙纠正说：“对不起，我的普通话不好，应该是‘同窗三年’”