#师生

小学去老师家补课，一圈小孩，我招蚊子被叮了巨大一个包。 老师拿来风油精，对着我问：“谁咬了你？” 我答：“蚊子。” ……如此反复问答三遍，老师恍然：“呃……我是想问蚊子咬了谁……”

今天舍友给高数老师打电话说： “老师，今天太冷了，没起来，就不去上课了。” 没想到老师说： “是够冷的，我也没起呢，继续睡吧。”

语文课堂上，老师问：“伏尔泰是哪个国家的？” 下面有个声音弱弱的说：“是中国的。” 老师一脸惊讶，见老师疑惑，他补充道：“他不是福尔康的弟弟么……”

老师：“你现在的英语水平怎么样？” 同学：“和我的日语水平一样。” 老师：“你还会日语？” 同学：“不会。” 老师：“…”

有个同学是考古学家的儿子，叫覃奀垚（qín ēn yáo）。 第一天开学，老师拿花名册点名，点到他的名字都快哭了，一个字都特么不认识啊！ 最后含着泪问了句：“谁家的熊孩子叫‘西早不大三个土’……”

老师：为什么泰戈尔的名字后面写着1861∽1941？ 学生：那是泰戈尔的手机号码。 老师：那中间的线呢？ 学生：他不想透露全部个人信息！

一群教授被请上了一架飞机，坐好后，他们被告知，飞机是由他们的学生设计的。 结果，众教授纷纷下了飞机，只有一个教授坐在那儿一动不动。 有人问他为什么不敢快下去，他说：“放心吧，这飞机根本就飞不起来。”

老师：小明，学完这篇“皇帝的新装”后，你有何感想？ 小明：老师，我觉得那两个骗子一定很傻！ 老师：为什么这样说？ 小明：你想啊，骗皇帝有什么意思，要是我就骗公主，骗皇后… 老师：滚出去…

一位极具幽默感的老师在两节课课间休息的时候，看到两个同学拎着包走出去了，很明显他们是中途逃课了。 第二节课上课时，老师对着全班同学说：“我好像感觉到了我们班少了两个同学似的。” 同学们会意地笑了。 接着，老师又坏坏地笑着说：“其实呢，是我在刚才休息的时候看到有两个同学拎着包走了哦。呵呵。” 突然，老师假装紧张地问了一句：“诶，他们拎的是自己的包吧。”

考场上，一女生说：“老师，太热了，风扇都没风！” 谁料老师说：“别急，等会儿看到试卷你就心凉了。”

题目: 天才 小朋友写: 我３天才洗一次澡。 老师评语: 要每天洗才干净~~

大学军训时遇一教官，全班被他“修理”得很惨。 军训结束，为庆祝“解放”，大家热情地把敬爱的教官抛向空中。当他幸福地下落时，却发现下面的人都已经走光……

初中时，一次生物老师讲非洲草原上的生态环境，全班无人听讲，遂怒，曰：“你们都看我呀！你们不看我，怎么知道非洲野猫长什么样子啊！”

我们老师：“我这个人说话从来不说第二遍，啊，第二遍。

高中早恋，被班主任叫到办公室各种批评教育规劝，我淡定地说我们是真爱，转身走了。 昨天带老婆孩子逛街碰到了当年的班主任，激动地打招呼。 班主任瞅了瞅我媳妇，说：“你的真爱呢？” 转身走了。

学生：老师，你教的都是没用的东西。 老师：我不许你这样说自己。

老师：如果到了一个岛上，你会选择和谁住在一起？ A. 猪八戒 B. 沙僧 C. 唐僧 学生甲：我选A. 猪八戒，因为我只吃得下去猪肉。 学生乙：我选C. 唐僧，因为吃了他的肉，可以长生不老。 学生丙：我选B. 沙僧，因为有了他，我可以天天吃海鲜不要钱！ 老师拍桌：全是笨蛋，全是吃货！ 选了唐僧之后，直接念紧箍咒找孙悟空，要啥没有！

冬天的时候，教室的窗户上有雾。 在上课时，我闲的无聊去擦这些雾，擦几下发现好像有东西，结果看到班主任的脸就在窗外看着我

自然老师问道：“我们从大自然认识到许多事实，许多例子，比如说：由于直觉的性能，一种动物不喜欢另一种动物，或者仇恨另一种动物，例如说，狗不喜欢猫，狐狸追捉母鸡，蜘蛛是苍蝇的敌人等等……有谁还能给我们举些例子呢？” 小安娜举手回答：“例如学生和老师……”

老师：老虎和狮子的后代叫虎狮兽，谁还能讲出不同种类结合的例子啊？ 小红：马和驴的后代叫骡！ 老师：很好！ 小东：狼和狗的后代叫狼狗！ 小明：老师，我有问题！ 老师：你说！ 小明：那照你所说，许仙和白蛇的后代是叫美杜莎还是叫人妖啊？ 老师：滚出去！

体育课上，老师规定，每个同学跑10圈，班级有个调皮生，居然跑了十八圈，然后，跟老师邀功：“老师，我超了八圈，给点啥奖励？”

教师节那天，老师带的一个班正好惹到这个老师了，被老师训了一顿。下课时，他们问老师要什么礼物，一个学生说：“送老师太太口服液，她好我们也好。”

“在对事物做出判断之前，一定要先听取正反两个方面的意见。” 说完，老师接着问：“谁能给我举个例子说明？” 一个学生立即答道：“买唱片的时候！”

一学生问老师，粪字如何写，老师一时也忘了，只好说：“就在嘴边，怎么就出不来了呢？”