#师生
2456 篇段子
一位老师紧张起来就会有口吃。
一次监考时，他发现一个同学在作弊，气急败坏地指着作弊的学生吼道：“你……你……你……你……你……你……你……你……你竟敢作弊，给我站起来！”
话音刚落，9个学生站了起来。
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有一次考试，我坐着发呆。监考老师看了看我的试卷后，微微点头，然后悄悄地给我做手势，先比了个一，又比了个三。
我心领神会，第一题选了C。如法炮制，他帮我做了所有题。
所以我对他的印象特别深刻，因为我很好奇，身为一个老师，为啥所有题目都做错了。
生气_sq312
历史课，有学生公然在课堂上打瞌睡，老师便叫醒他，要他回答问题。
“《孙子兵法》作者是谁?”
学生睡眼蒙?地说：“孙子才知道。”
“那《道德经》作者是谁?”
学生老气横秋地回答道：“老子不晓得。”
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老师问：“同学们，春风杨柳多少条啊？”
学生纷纷举手发言。
有的说是无数条，有的说千万条。
老师摇摇头：“同学们，错了，春风杨柳万千条。”
接着又问：“同学们，你们知道六亿神州怎么尧吗？”
学生又纷纷举手作答。
有的说是上下摇，有的说来劲摇的。
老师又摇摇头：“错了，同学们，六亿神州尽舜尧。”
九九cy357
老师讲课很枯燥，每次讲课都睡倒一片。
今天上课，老师说：“今天自习，有问题可以问我；没问题的话，可以休息。”
老师此言一出，奇怪的是，大家反而都不睡觉了！老师问：“你们怎么都不睡了？”
一同学说：“您不讲课，我们睡不着。”
蟹黄堡话不多392
今天地理课，一女生不听讲，在底下化妆。
老师走到她面前问：“你能用两个地名描述一下你的脸吗？”
女生怎么想也想不出来，于是问老师是什么。
老师答曰：“大连，太原”
Lotusoi370
“我今天带来一只青蛙，”动物学教授对学生们说，“刚从水塘里捉来的。这节课我们要解剖青蛙。”
他拿出一个纸盒，小心地打开。盒子里是一块火腿三明治。
“奇怪，”教授十分惊讶，“我明明记得吃过午餐了嘛。”
教授：xxx，请你把你旁边的那位老兄摇醒，这是上课，不是睡觉时间。
学生：教授，请你来摇醒他吧，是你把他弄得睡着的。
IAN的茧397
老师在讲课时，同学在下面叽叽喳喳说个不停。于是老师很生气地一拍黑板擦，教室里一下子鸦雀无声。老师说：“过去县官断案，就这样一拍惊堂木，堂下雅雀无声的。”突然有个学生大声喊：“冤枉啊--”
一碗小面220
老师：“各位同学，觉得自己很蠢的请站起来。”
同学们互相看了看，都不敢站起来，只有一个勇敢的站了起来。
老师：“这位同学，你觉得自己很蠢吗？”
学生：“不是的，老师，我只是不想让你一个人站着！”
假面骑士233141
AB俩女生传纸条ing。
不幸被语文老师see到。
纸条被收缴，老师看了后当众宣读纸条内容。
内容如下：
A: 如果你和你男朋友的情书被别人看到了怎么办？
B: 叫你男朋友扁他
全班哄堂ing
老师说：“扁是形容词，怎么可以当动词？？！ ”
全班再次哄堂ing
落雁往事238
以前班上有一妹子，上英语课就拿出十字绣来绣。一开始还是躲躲藏藏的，怕被老师收了。一看老师不管，胆子也就大起来了，一到英语课就拿出来绣，一针一线地绣了2个多月，终于要收工了。
今天刚好是英语课，妹子拿出来收线头。这时，英语老师走过来说：“上课还敢绣十字绣？没收！”
End-356
汤米：“教师，拉宾刚才骂我，让我见魔鬼去吧。”
老师：“那么，你做了什么？”
汤米：“我就到这儿来了，老师。”
青争羊青争281
关于小明
老师问学生：“一个跟头翻的最远的中国人是谁？”
小明抢着回答说：“孙悟空，一个跟头十万八千里！”
老师：“滚！”
长高的瘦子.290
向美术教师交作业时，一位学生只交了一张白纸。
老师问：“画呢？”
学生答：“这儿？”他指着白纸说。
老师：“你画的是什么？”
学生：“牛吃草。”
老师：“草呢？”
学生：“牛吃光了。”
老师：“牛呢？”
学生：“草吃光了，牛还站在那里干什么？”
一只小于397
老师讲了愚公移山的故事，然后要同学们讨论。
“同学们，你们得到什么启发呢”
？
“我要学习愚公的精神”
。
好！
“我也要移一座小山”
。
嘘…
小明站起来，握紧拳头。
严肃认真说道。
“我一定要去中国最NB的学校学挖掘机技术”
。
好！
好！
好！
老师：…
狸花小馋243
某才女偶染风寒，请同学带来假条：“目前偶染小恙，苦药难咽。女劝：良药苦口。吾不以为然，抛于下水道。悔矣！病渐沉疴，寒热交迫。四肢无力，执笔手抖。恩师若怜，乞准假！ ”
老师批曰：晕！
315临时工205
今天去找导师研究毕业设计的事，他告诉我十点去他办公室找他，结果十点我到了那敲了半天们都不在，以为他出去了就多等一会。
半个小时过去了实在等不及了就给他打电话，就有以下内容： 我：老师，您去哪了？
我在你办公室门口等了好久了！
老师：你真去了？
我还在外地出差啊！
我：那你为什么还叫我来找你？
老师：今天是愚人节啊！
哈哈哈…
被骗了吧！
我：…
挂了电话，嘴里就骂：TM什么人吧！
这么大岁数了还玩这个，这不是耍我吗！
说完就发现他黑着脸站在我的身后，冷冷地说：我不说过今天是愚人节嘛！
尼玛，原来出差才是骗我的啊！！！
夜食小萬326
大学我们班里有个同学叫王偲。
这个字念 cai，一声。
有一次，一个老师第一次点名，点到他了，老师拖长了音说：“王~~~”
坐在前排的几个女生就知道老师不认识这个字了，于是一起大声跟老师说：“cai~~”
然后老师很委屈地抬起头来说，我猜不出来…
linnnnnnnk361
考试那天，老师说：“难的可以先不做。”
过了一会儿，老师在改卷子的时候，发现小明交的是白卷，老师对他说：“你怎么不做？”
“你说难的可以不做。”
闹好月圆267
老师在讲中国文化中的图腾崇拜，讲到凤凰时，老师说道：“同学们，对鸟的崇拜，古今中外都有。在埃及，人们崇拜太阳鸟；在欧洲，人们把浑身带火的神鸟称为不死鸟；在印度，这种鸟叫迦楼罗；在俄罗斯，这种鸟叫火鸟。同学们，你们知道在中国这种鸟叫什么吗？”
这时，有个学生抢答：“老师，我知道，叫烧鸡。”
人型电饭煲369
同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕吸入鼻子里。在黑板上写字的语文老师突然转身大嚷：“够了！给我停止！吵死了！”
全班一片安静。
老师又说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声？”
艾尼瓦瓦特385
进击の老爷子9
老师：“生活中拉你的人不一定是对你好，但推你的人一定对你不好。”
小明：“老师，你说的不对，有时候推你的人是为你好，而拉你的人不一定对你不好。”
老师：“是吗？那你说说看。”
小明：“比如说你上厕所时拉你的那个人，而你坐轮椅时推你的那个人。”
老师：“滚出去！”
Mori-307
学校组织出游，不允许带手机。然而，根据以往的经验，没有一个人听这句话，妄图利用老师眼神不好来过关。可是这回，老师往班群里包了个红包，四十个人一个不落，手机全没了…
幽灵小辣椒236
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