#师生

高中时偷偷和朋友出去喝酒，晚上还要去上晚自习。喝高了趴在桌上睡了，懵懵懂懂有人走过来拍拍桌子，我就模糊地看到了个屁股，我就抡起手拍了屁股，声音很响，“哥们屁股真翘啊。” 在一阵唏嘘后，班主任意味深长地看了我一眼，走了。（他50，我18）

今天地理课，一女生不听讲，在底下化妆。 老师走到面前问：“你能用两个地名描述一下你的脸吗？” 女生怎么想也想不出来，于是问他是什么。 老师答曰：“大连，太原。”

汉语中多义词在新时代有了新含义。 语文老教师也碰到了难题。 老师：“同学们，‘疲软’和‘坚挺’二词除了比喻男性的生理状态之外，还泛指市场经济、货币的形象走势，例如：‘美元坚挺……，市场疲软……’” 学生：“老师，那‘雄起’呢？？” 老师：“别瞎说，不就男性的‘勃起’吗！？” 学生：“您说得不对，是四川球迷喊加油的口号。” 老师：“也对啊，雄起后才能‘加油’啊！”

在一次语文课上，老师给同学出了一道题：如果世界上女人没有了，男人就不活了。 要同学们在中间加标点符号，结果所有的女生都是：如果世界上女人没有了，男人就不活了。 而男生的一律是：如果世界上女人没有了男人，就不活了。

课堂上，老师出了一道判断题，要求同学们当场判断正误。 老师：“小林，请你判断一下。” 小林：“我认为答案应该是错误。” 老师：“为什么呢？” 小林：“因为小燕回答‘正确’，但你没有让她坐下。”

班主任气愤地在讲台上吼：这次考试，你们简直是一败涂地！ 全班顿时一片寂静，没人敢说话… 隔了一会儿，教室后排的一哥们儿悠悠地来了一句：二拜高堂？

快高考了，自习课上一心等着男朋友的信息。突然手机震动了一下，我迅速地拿起手机来看，那速度、那激动没法说。看完信息后，我头都不敢抬了——是班主任发的QQ信息。同时，班主任坐在讲台上大笑，我至今忘不了那四十多岁老男人无节操的笑声。

老师：“小青，皇帝的自称是什么？” 小青：“是寡人。” 他站起来毫不犹豫地回答。 老师：“那么皇后呢？” 小青：“皇后……是……皇后……” 他想了好久，突然，灵机一动，立即回答道：“皇后的自称是寡妇。”

一天，某人在课堂上挖鼻孔，老师勃然大怒，扔一个粉笔头过去：“你这也太不干净了！” 那人好像懂了点什么，点点头，用粉笔开始挖鼻孔了······

医学院里老师在给学生上课，老师说：“有一个病人是先天性腿瘸，因为他出生时一条腿比另一条腿短一些。” 然后，老师问一个学生：“约翰，请想一想，如果你遇到这种情况时会怎样？” 约翰认真地想了一想，答道：“我想，遇到那种情况，我也会瘸的。”

老师：“今天我们的作文是《致老师》，请同学们认真的写哦！” 小明：“老师，你有病还是去医院吧，我们治不了！” 老师：滚！

上高中时，英语老师上课，看到大部分人都在跟周公聊梦蝶那点事。 就大声地说：“如果你们还不努力啊！大学的大门是不会为你们打开的。” 我不知怎的脑抽来了句：“那走后门啊。” 顿时感觉有一双炙热的眼睛在看着我：“出去！”

老师：明天就高考了，千军万马过独木桥，大家要努力啊！ 小明：老师，桥下有水吗？ 老师：有，而且很深。 小明：据《人与自然》里讲，马儿会游泳，掉下去，仍然可以扶着马儿过河啊。 老师：滚！

语法课上，老师在黑板上出了一道题目：请把“我的哥哥去学校”这句话改成将来式。 老师叫汤普森上去改写，汤普森走到黑板前，迅速写道——“我哥哥的儿子去学校。”

“你们谁知道如何保持平衡？” 老师问道。 “脚踏两只船。” 小明说道。

上体育课，掷实心球。 我是运动白痴，掷了很多次，球都在我面前不到四步的地方降落。 体育老师很怒火：“叫你掷球，不是抛绣球，你不能用力点吗？是不是怕地面会喊痛？腰往后弯下，用力再掷一次。” 我闭上眼睛用尽力气，把球掷出去，“砰！” 正中老师的头。 我大叫：“老师，我……我可以对天发誓，我是故意的。” 汗！ 其实我想说：我不是故意的！ （后来，这个项目我被隔离了。）

1、大一早读结束上高数课，一哥们睡觉，到第二节课时被高数老师发现… 老师走到他面前问：“同学，你怎么了？” 那哥们立马装病说：“老师…我有点儿晕…” 老太笑咪咪地说：“摊着英语书上高数您能不晕么～” 2、课堂上，刚睡了一觉的阿呆问同桌：快下课了吗？ 同桌答：快了。 又问：英语老师怎么换人了？ 同桌：看清楚再说，这已经是数学课了。 阿呆抱怨道：这下课铃声，怎么越来越小？ 3、快考试了，老师在课堂上帮同学们做重点提示。 老师：这一题很重要，在前面画星星。 小红：老师...可不可以用打勾的啊，猩猩好难画哦... 4、政治课教员在课上讲道：镰刀代表广大的农民阶级，斧头代表广大的工人阶级，镰刀斧头组合在一起代表什么？ 学员：农民工！

北京，某年某月。 某语文老师上课时，忽然有教育局的领导来视察，挑中了他带的班听课。 该语文老师心里琢磨：多说多错，不说总没错了。 于是他决定将接下来的两堂课改为作文课。 导入语很漂亮：“相信大家对长城一定都很熟悉，今天我们就写一下北京人眼里的长城。” “大家一定要从北京人的角度出发，写出自己对长城的特殊情感，下课后必须交。” 底下立刻埋头苦写。 领导A看了看自己身边一个男生的作文本，上面已经有了妙句：“长城长。” 一节课过去了，领导A再次看看男生的本子，只多了一句：“长城真长。” 再有十分钟就下课了，老师催促：“没写完的同学抓紧了呀！” 时间不多了。 领导A挺为男孩着急，忍不住又瞥了一眼，男孩子的本子上又多了一句：“长城真他妈的长。”

美术老师问学生：“你为什么交白卷？” 学生说：“我画了啊！我画的是牛吃草。” 老师问：“那草呢？” 他说：“被牛吃掉了。” 老师问：“那牛呢？” 他说：“吃完草走了。”

老师：小明，上课的时候不要东张西望… 小明：我没东张西望呀… 老师：还狡辩！你一会儿朝左边看一会儿朝右边看… 小明：就是吗，左边是南右边是北，我怎么就东张西望了呢！ 老师：滚…

生理课上，老师宣布说这堂课我们讲生殖系统。老师挂出男性身体结构图，女同学都低下了头。老师说：“同学们，不要怕！真的没有这么大。” 接着又挂出女性身体结构图，男同学都忍不住笑了起来。老师说：“同学们，不要笑，真的比这还奇妙！”

初中那会儿处了个女票，地下恋那种。一天女票跟我发脾气说我不喜欢她，我急了说要怎么样才能证明？ 她说：“你当着全班的面向我表白。” 我biubiubiu的冲进教室，走上讲台，板擦一拍，说：“我喜欢某某某。” 正准备潇洒下台，尼玛啊，教室后排突然站起来个噩梦般的人物，说：“某某跟我去办公室！”

上体育课，男女生各分两排，轮流练习站姿。 轮到女生站，男生点评。体育老师喊口令：“立正，挺胸。” 个别女生因怕羞，不好意思挺起胸来，结果老师说：“哦，没胸？你可以不挺。” 全班笑成一片……

老师：同学们，说说你们死了之后希望别人怎么说你们呢？ 同学a: 快看，它是个伟大的发明家。 同学b: 快看，它是个伟大的科学家。 同学c: 快看，它动了。