#历史梗

一个埃及人和一个罗马人争论谁使用的科技最早最先进。 罗马人说：“我们考古学家在考证时竟然挖到电线，说明我们罗马几千年前就使用电线了！” 埃及人说：“没什么了不起。我们埃及考古队考察时怎么挖也挖不到电线。说明我们埃及几千年前就使用无线电了！”

德怀特·艾森豪威尔总统是个秃头。他的财政部长乔治·汉弗莱也是个秃头。 他们第一次会见时，艾森豪威尔和他亲切地握手，并且说：“乔治，我注意到你梳头的方式完全和我一样。” 后来，汉弗莱常说他永远不会忘记艾森豪威尔那种随和而平易近人的作风。

1、刘备：邀请周瑜一家老小到荆州豪华三日游，吃住行三包。 2、蒋干：趁周瑜去荆州旅游，偷偷潜入其家，装个窃听器，报那当年“窃书”之辱。 3、诸葛亮：面对司马懿重兵围城，他命人大摇大摆敞开城门，乔装打扮后外出旅游。 4、祢衡：组建一个文人腰鼓队，亲自任队长，专门在各大景点进行无偿演出。 5、黄盖：闭门在家，令其夫人不断更换菜谱，加强营养，强身健体，准备再次挨打。 6、曹操：倒卖地皮，宁叫天下人“富”我，我决不“富”天下人。 7、高俅：利用假期，四处签名出售自己的新作《国球，想说爱你也不容易》。 8、孙二娘：上网进行人肉搜索，看看哪位最适合做包子馅。 9、时迁：重操旧业，再狡猾的旅客也逃不脱鼓上蚤的三只手。 10、吴用：招工，为梁山宋氏集团招点敢于创新的人才。

明朝嘉靖年间，一个太监奉命到浙江办事，与司北关南户曹、司南关北工曹在一起饮酒。 酒席间，这太监瞧不起两位官员，便出了一个有侮辱意味的上句，要官员们对。 出的句子是：“南管北关，北管南关，一过手，再过手，受尽四方八面商商贾贾辛苦东西。” 这个太监自己原本地位很低微，曾在皇宫中守门，所以官员便对出下句相讥： “前掌后门，后掌前门，千磕头，万磕头，叫了几声万岁爷爷娘娘站立左右。”

小日本：“你儿子是抗联的吗？” 老太：“你说我儿子是卖盐的？我儿子是擦鞋的，他不是卖盐的。” 小日本：“我再问一遍，你儿子是不是抗联的？” 老太：“你问我儿子借钱，我家好几天都没面下锅了，哪有钱借你呀！”

历史都学的很不错嘛。 一电焊工开了个电焊铺，取了一个高大上的铺名：焊武帝。大家都夸这铺名起得好，他也很得意，逢人就炫耀…… 这天他去隔壁的糖果店炫耀，糖果店老板拉着他看了看自己的店名：糖太宗。电焊工沉默了…… 糖果店老板又指了指不远处切糕店的店名：汉糕祖。二人一起沉默…… 这时，一个掏粪工骑着拉粪车从两人面前经过，二人仔细一看拉粪车上，瞬间就羞愧的面红耳赤。拉粪车上赫然写着三个大字：擒屎皇……

孙尚香拽着刘备的耳朵，问道：“你是不是说过：兄弟如手足，妻子如衣服。你把我当什么？” 刘备：“夫人，不要生气。因为我当时穷，没想到将来还能有新衣服。”

柯立芝刚上任总统时，管理白宫的官员带他巡视白宫。这位官员指着一处烧焦的大梁说，那是1812年战争时被英国军队烧的，建议应该尽快更换。柯立芝考虑了一下，说：“好吧，但别忘了把账单寄给英王。”

休谟去世前不久还出席过一次晚宴。宴会上一个客人抱怨世界充满了敌意，人跟人之间的对立太深了。老哲学家颇不以为然。“不，并非如你所说。”他语重心长地说，“你看，我以前写过能引起敌意的各种题目：道德的，政治的，经济的，还有宗教的，可除了辉格党人、托利党人以及基督教徒以外，我却没有任何敌人。”

一姓万的朋友说：以后给孩子起名一定得大气。特别是在孩子上学点名的时候得叫的响亮！ 一圈朋友都陷入沉思。 忽然一个声音答到：万岁爷！ …

皇帝对身旁的小李子说：你用一个字来形容朕。 小李子回答：喳！ 然后小李子就被砍了。

曹洪：“丞相你看！那个敌将又杀回来了！” 夏侯：“今天已经是第七次了吧，他不累呀？” 曹操：“可恶啊……一定要把我的人马全部杀光才肯罢手吗！？” 在乱军中奋战的赵云：“张飞这个狗日的！让我殿后又不给我地图~~~长板桥到底在哪呀”

美国第16任总统亚伯拉罕·林肯（1809—1865年）读书的时候，有一次考试，老师问他：“你愿意答一道难题，还是两道容易的题目？” “答一道难题吧。”林肯很有把握地说。 “那你回答：鸡蛋是怎么来的？” “鸡生的。” “那鸡又是从哪里来的呢？” “老师，这已经是第二道题了。”

克里姆林宫，勃列日涅夫拿起通往伊拉克总统府的电话：“我是勃列日涅夫，我要和萨达特总统的遗孀讲话！” “遗孀？萨达特总统可一直都活着呀？” 电话另一端传来惊讶的声音。 老勃放下电话，冲身旁的克格勃头子大喊：“混蛋！为什么把原订的行动时间推迟了？”

一个记者问包拯最难忘的经历是什么？ 包拯痛苦地回答：有一次，我不小心掉到了煤矿井里。 记者：发生了什么值得你难忘的事吗？ 包拯：尼玛，我掉井里才发现，我居然能和周围的煤合体！

英国抒情诗人埃德蒙·沃勒（1606--1687年）写过一首诗，赞美奥利弗·克伦威尔，被许多人认为是一首以政治为题材的杰作。沃勒后来又写了一首颂扬查理二世的诗，但这首诗被公认是下乘之作。 查理二世对此大为不快。诗人对他解释说：“陛下，诗人的虚构能力远大于写实能力。”

朱元璋建立明朝以后，见大将徐达功高震主，心怀忌惮。 一次徐达身染背疽，忌食蒸鹅。朱元璋见时机已到，就传旨赐蒸鹅给徐达。 徐达明白了朱元璋的用意，含泪吃掉，倒在地上哭道：“飞鸟尽，良弓藏。” 朱元璋嘿嘿一笑，摇头道：“不，这在我老家安徽叫做梯子不用时要横着放。”

在一次宴会上，几位先生在谈论各自的婚姻，其中一位说：“我绝不会忘记我结婚的日子，因为我结婚的那一天，正是第二次世界大战爆发的前一天。” “这有什么稀奇？”在旁边的一位说，“我比你早一天，刚结婚就打起仗来了。”

某国空军院校的一次考试中，试卷上出了一道这样的考题：“请写出我国空军部队任何一年的空军人数和飞机数。” 一位考生在试卷上飞快地写道：“1898年空军人数和飞机数皆为0。” 面对这样的答题，批卷老师犹豫了好一会，最后还是无可奈何地挥笔打了勾，因为世界上第一架飞机问世还是1903年的事。

军事史考试时，一位学员被要求说出随便哪一年美国军队的人数。答案马上就得到了：“公元前201年，人数为0。”

杨修被杀的原因： 一天，杨修去书店买书，看到一本书的作者是孟德斯鸠。杨修仰天大笑：“哈哈哈哈，孟德这个鸟东西还会写书！”

清末的一年冬天，蒙古族的巴林王从北京回旗过年，旗里的官儿们全去欢迎。 民间诗人沙格德尔却冲着王爷放声大哭道：“王爷带着脑袋回来，高兴得我不能不哭。” 巴林王爷怒斥道：“你说这种不吉祥的言词是什么意思？” 沙格德尔破涕为笑，说：“王爷，你还不知道呢，让我原原本本地告诉你吧！想当年你大爷进北京逛窑子，不能自拔，到末了一辆篷车拉着他那无头的尸体回来，埋在齐齐尔图格根南坡的坟茔地里。我原以为你也像你大爷一样，横着回来了呢，却不料你还活着，这怎能不叫我高兴得大哭呢！” 王爷被揭了自己祖先的家底，窘得瞠目结舌。

有个武将叫党进，是个大老粗，又刚愎自用，时常在大庭广众之中说些蠢话。 有一次，他忽然心血来潮要听人说书。仆人立即给他找了个较有名气的艺人来。 艺人一进门，党进就问：“你今天说什么？”艺人忙答道：“专说韩信。” 话刚落音，他就怒气冲冲地命令士兵责打艺人二十大板，并驱逐出自己的府邸。 人们都很惊讶，问他这是为什么。他说：“这种人专门搬嘴弄舌，他在我面前说韩信，在韩信面前必定也说我！”

其实看书还得要看内容。有一次，有个同学跟我说他读过的一本书才叫神呢，叫《自古英雄出少年》。书中介绍的前三个人物是：司马迁、蔡伦、还有郑和。你应该能发现这三个人的共同之处。 下课了，我却发现老师的书还放在桌子上，于是我飞快地跑过去拿起书，高兴地说道：“哈哈，老师忘了把书拿走了，我把它藏起来，看他下节课怎么上。” 我刚要拿书，又发现老师的皮包也在一旁，于是更高兴了：“太好了，老师连皮包都忘拿了。” 这时候有同学小声对我说：“老师还没走呢。”