#历史梗

表姐找了个外国男朋友。 过年时，她领着男朋友回农村老家。表姐问在农村的三爷：“这是不是咱村来的第一个外国人？” 三爷沉思片刻说：“不是，小日本儿也来过！”

展昭激动地对喊冤百姓说：“你们放心，包大人那是打着灯笼都找不到的好官！” 包拯听到后，怒曰：“展护卫，本官有那么黑吗？”

早年当兵要过政审一关，有不清白的家庭历史的人是不可能被录取的。 有一个人，在政审表中写：父亲是个贫农，从小是吃糠长大的，整天靠打柴过活。 有一个女子外出打工，给家里寄了封信： 我们这里天天都下雨，我的同事们都有伞，就我没有伞。家中有伞给我送伞来，否则拿钱来买伞。 我在家时胆子很小，来这后，在男朋友们的帮助下，胆子已一天天的大起来。

刘伶爱酒如命。 某次，已饮了很多酒，仍不想止，让妻子再拿些酒来。妻子气得把盛酒器具摔破，边哭边劝道：“你饮酒太厉害，已影响到身体，一定不能再喝了。” 刘伶说：“很好，我一定戒酒。但是这戒酒非容易之事，须借助于神力，你给我准备些好酒菜，让我在神面前戒酒。” 妻子转哭为笑，供酒菜在神前，让刘伶发誓。 刘伶严肃地跪下，祷告说：“天生刘伶，因酒出名，一饮一斛，五斗解瘾，妇人之言，慎不可听。” 说罢便以肉下酒，不多时又是酩酊大醉了。

张飞睁圆环眼，挺枪立于桥上。面对曹操的百万兵，高兴地大吼一声：“欢迎来到长阪坡旅游度假村，过桥收费，每位十元！”曹操吓的带领先锋百万兵，掉头就跑。

当年美国和苏联为了称霸世界，为了打探对方的情报，美国研制了U-2高空侦察机。无奈苏联导弹打不着，因为U-2实在是飞得太高了！ 结果有一次还是把U-2打下了一架，只见美国飞行员手上戴了六只戒指！ 赫鲁晓夫在联大上出示了被打下的飞行员照片，向世界展示，问美国人：“你们的飞行员飞那么高干什么，还戴了六只戒指，难道想飞到火星上勾引那里的女人？！”

一天，曹操请刘备喝酒。在喝酒时，刘备放了一个响屁。这时，站在他身后的赵云说：“屁从云中来。”而站在他左边的关羽说：“屁从羽（雨）中来。”站在他右边的张飞说：“屁是飞来的。”随后，四人哈哈大笑，而曹操没有笑。等他们四人走后，曹操回过头对他的手下说：“刘备的手下太忠啦，如果我下次也遇见这样的事，你们能这样做吗？”他的手下齐声道：“这有何难。” 一天，刘备请曹操喝酒。喝了一会儿，曹操被一个屁憋了很久，最后他忍不住了，放了出来。在他背后的许褚说：“屁是褚（猪）放的。”左边的典伟说：“屁是典（颠）出来的。”曹操听了心里气呀，这时在他右边的郭图忙说：“屁是图（吐）出来的。”曹操听了，当场就气晕了。

1944年3月25日，富兰克林·罗斯福第四次连任美国总统。 《先锋论坛》报的一位记者采访这位第32任总统，就他连任总统之事问他有何感想。 罗斯福笑而不答，请记者吃一片三明治。记者觉得这是殊荣，很快就吃下去了。 罗斯福又请他吃第二片，记者受宠若惊，虽然肚子已不需要了，但他还是硬着头皮吃下去了。 这时，罗斯福微笑着说：“现在已经不用回答您的提问了，因为您已经有了亲身的感受。”

有以岳丈之力得中魁选，行成为语嘲之曰：“孔门弟子入试，临揭晓，闻报子张第九。众曰：‘他一貌堂堂，果有好处。’又报子路第十三，众曰：‘这粗人倒也中得高，还亏他这阵己魄好。’又报颜渊第十二，众曰：‘他学问最好，屈了他些。’又报公冶长第五，大家骇曰：‘那人平时不见怎的，为何倒中在前？’一人曰：‘他全亏有人扶持，所以高掇。’问：‘谁扶持他？’曰：‘丈人。’”

邓艾、钟会逼近成都，刘禅惊慌失措。 有大臣劝告：“邓艾有五万精兵，钟会四万，我们难以抵挡，陛下还是赶紧求和吧。” 刘禅愁得一夜没睡，第二天却突然召集大臣，兴奋地宣布：“和求出来了！是九万！！”

没刹住车 诸葛亮指挥作战，每次都单独乘坐一辆战车跟随大军。 有一次打仗，刚一开战，孔明就驾车带头冲向敌方，军队一下士气大振，紧随其后，大破敌军。 战后，众人都赞：“军师神勇！！” 诸葛亮道：“擦，坡太陡，没刹住车……”

南宋庆元初年，韩侂（tuō）胄、韩仰胄兄弟专权，当时人称“大小韩”。 想争得一官半职的人都争着去巴结他们。 一天，朝中举行宴会，有一个优人扮成一个入京候选官员的人，自述资历才能，应得好职位，却被滞留在选任官署，从春天一直耽搁到冬天，不知如何是好，所以徘徊长叹。 另一个优人则扮成一个占卜者，戴破帽，手持扇子，路过这里。那候选者便请他给自己占卜一番，看何时能得官职。 占卜者厉声说道：“你的命甚高，但在五星局中，财帛宫稍有所碍，怕要破点财。眼下你若想官路通达，要先到小寒（韩），若指望事成，还得见大寒（韩）！”

话说唐中宗李显是历史上最牛X的皇帝。 这是为什么呢？ 因为他自己是皇帝，父亲是皇帝，弟弟是皇帝，儿子是皇帝，侄子是皇帝，更要命的是他妈也是皇帝。于是，历史给了他一个很光耀的名字：六位帝皇丸。 楼下评论：这么说萧皇后岂不是最牛X的皇后？ 13岁是晋王妃，然后给隋炀帝当皇后，宇文化及的淑妃，窦建德的宠妾，两任突厥可汗的王妃，然后是唐太宗的昭容，红果果的六位帝皇玩啊。

伟大的意大利诗人但丁（1265—1321年）被恩格斯称为“新时代的最初一位诗人”。 处于新旧时代交替时期的但丁并不超然，他深深地卷入政治斗争，曾在他的保护人坎·格朗德的宫廷里住过一段时间，不过他们的关系并不真正融洽。 宫廷里另外一位官员，狂妄无知，却能获得大量的金钱。一天，这位官员对世界名著《神曲》的作者但丁说：“这到底是为什么？像我这样无知又笨，却这么得宠而富有。而你学识渊博、聪明非凡，却穷得像乞丐？” 但丁回答说：“原因很简单：你找到了一位与你类似的君主，要是我也找到一位像我这样的君主时，就会和你一样富有了。”

每次打仗前，张飞都要把家中的笔找出来仔仔细细数上一遍。家仆不解，问其何故，“丞相说啦，知几只笔百战百胜！”张飞解释道。

中国老人在海关翻找护照，韩国女海关尖酸地问：“你来过首尔？” 老头儿：“来过一次。” 女海关：“怎么不知道提前拿护照？” 老头儿：“我上次来没检查护照。” 女海关：“不可能！中国人来韩国都要检查护照！你上次来是什么时候？” 老头儿：“51年元月份，当时开坦克来的，没有一个韩国人查爷的护照！”

孙刘联姻，孙权担忧小妹婚后受屈，试问刘备：“如果你妈和你老婆同时掉入水中，你会先救谁？” 此话让刘备想起了病故多年的母亲，怒斥道：“救你妹啊！” 孙权听后安心地点头。

关于哪吒的身世，其父李靖，大哥金吒，二哥木吒都为人熟知，唯独母亲叫什么，世人无从知晓。 直到最近，考古学家发现了商朝末期的一本野史，据记载，哪吒的生母当时人称天王嫂。

‍‍‍‍前两天跟闺蜜去爬山。 在公交车上，我俩后面一男一女。 那男的说：“像咱俩这样，在古代是要浸猪笼的。” 我瞬间不淡定了，你俩这是偷情的还是私奔的？ ‍‍‍‍

阅兵式结束后的记者发布会上，有日本记者问：“为什么在抗日战争胜利70周年的阅兵仪式上使用的摄像机、照相机等‘长枪短炮’都是日本生产的？” 发言人看了记者一眼，愣了一下，突然唱道：“没有枪没有炮，敌人给我们造。” 记者席爆发出雷鸣般的掌声，经久不息。

飞机上，姑娘：“大哥，你姓啥？” 大哥：“我这个姓啊，比较少，你可以猜一猜，知道力拔山兮气盖世是形容谁的吗？” 姑娘：“知道，鲁智深啊，大哥你姓鲁啊？” 大哥：“你猜错了，我姓盘，盘古的盘。” 噗，都是神一样的人呐。

1、吕布白门楼被擒，曹操说：“你们快帮我劝降，以后他统骑兵，我统步兵，天下无敌。” 刘备说：“我来。”于是刘备问吕布：“布，备问你，你愿意加入我们吗？” 吕布：“布愿意。” 刘备：“你看，他不愿意。” 曹操：“你再劝劝。” 刘备：“布，备求你答应。” 吕布：“布答应。” 刘备：“你看，他死活不答应。” 于是吕布被杀。 2、鲁智深跪在林冲面前，“嫂子她死了……我对不起你！” 武松：“我嫂子也死了……” 石秀：“我嫂子也死了！” 宋清：“好巧，我嫂子也死了耶。” 鲁智深怒道：“我特么和你们不一样！” 3、早上白玉堂眼泪汪汪，哭道：“包大人，求您饶我大哥钻天鼠卢方一命。” 包大人奇怪地问：“我没说要杀卢方啊。” 白玉堂：“大人您别瞒我了，昨天晚上我听见您在院子里高唱：‘我想要卢方的生命，就象矗立在彩虹之颠。’”

孔明：“三日前，我吩咐你造的二十只草船是否布置妥当？” 鲁肃：“先生放心，早已完毕。瞧，这船皆是当下最前卫的敞篷款。”

德国 0-1 塞尔维亚 A: 贵德最后一轮取胜还是可以出线的。 B（德迷）: 那当然，6分而且净胜球那么多，再不出线没天理了。 C（德迷）: 取胜基本没有问题，净胜球优势很大… 但是问题是要跟加纳必须胜… D（德迷）: 这个不是大问题，裁判还是西班牙的吗?