#历史梗

老公：瞧瞧你化的什么妆，眼睛像挨了两拳，血红的嘴巴像猫儿刚吃了死老鼠。 老婆：你知道啥呀，这叫烟熏妆。 武媚娘化了这个妆，就变成了武则天。 杨玉环化了这个妆，就变成杨贵妃。 甄嬛化了这个妆，就成了皇太后。 以后对本宫放尊敬些！ 老公：你懂个屁，她们之所以成功了，是因为她们都去了尼姑庵！ 想学她们，你还是收拾收拾衣服去找个尼姑庵住吧。

第一次世界大战后的欧洲处处惊魂未定、疲惫不堪。 这段时期，法国政治家阿里斯梯德·白里安（1862--1932年）为维护国际间的和平与合作做了大量的工作。如1926年9月，白里安和德国政治家古斯塔夫·斯特莱斯曼就战争善后问题举行了成功的会谈。他俩并因此而获得当年的诺贝尔和平奖。即使是如此重大的主题，他们也都在谈笑间进行。 为了避开外界的干扰，妥善地处理战后赔款事宜，他们特地选择在法国汝拉省的一个小乡村会晤。一次，他们在乡村的饭店里共进午餐后，两位政治家为付账友好地争了起来。白里安起来说道：“不用争了，我来付饭钱，你来赔款。”

病人：医生，我耳朵痛！ 医生：来，试试吃点儿这种草根，感谢伟大的部落守护神赐与我们神药！ （公元前1800年） 医生：别再吃那种草根，简直是野蛮不开化不尊重上帝，这是一篇祈祷词，每天虔诚地向上帝祈祷一次，不久就会治愈你的疾病。 （公元900年） 医生：祈祷？！ 封建迷信！！！ 来，只要喝下这种药水，什么病都能治好！ （公元1650年） 医生：什么药水？ 早就不用了！ 别喝那骗人的“万灵药”，还是这种药片的疗效快！ （公元1960年） 医生：哪个庸医给你开的处方？ 那种药片吃半瓶也抵不上这一粒，来来来，试试科技新成果——抗生素 （公元1995年） 医生：据最新科学研究，抗生素副作用太强，毕竟是人造的东西呀… 来，试试吃点儿这种草根！早在公元前1800年，文献就有记载了。 （公元2002年）

曹操：诸葛亮，你要是跟俺干，俺给你年薪几十万。 诸葛亮笑而不答。 曹操失望离去。 孙权：诸葛亮，你要是跟俺干，俺给你美女高官！ 诸葛亮摇头不语。 孙权愤然离去。 刘备：诸葛亮，你要是跟俺干，等将来成功了，俺一定取消农业税！ 诸葛亮欣然点头。

考尼茨·里特伯格（1711—1794年）是奥地利的政治家和外交家，对东欧的外交起过支配作用。 女皇玛丽亚·特里萨对他极为信赖，但却不满意他的品行。 一次，她指责考尼茨·里特伯格竟然骑马带着情人在维也纳大街上招摇过市。 “夫人，我来这里是商讨您的大事的，不是我的小事。”

有个少年问莫扎特怎样写交响乐。 莫扎特回答道：“您写交响乐还太年轻，为什么不从写叙事曲开始呢？” 少年反驳道：“可是您开始写交响乐时才10岁呀？” “对，”莫扎特回答道，“可那时候我没有问过谁交响乐该怎样写。”

西施和东施的待遇 昨天，办公室里两个女同事请假，领导只批准了其中一个，另一个在办公室里抱怨不停。 我一时嘴贱就说：“抱怨啥啊，这西施和东施的待遇能一样吗？”

过年吃饭的时候，听叔叔说，以前上山下乡的时候，大家到了春节都会去鱼塘里面摸泥鳅出来打牙祭。 一次，大家正在抓泥鳅，有一妹子低着头，把叔叔下面的那东西捏住了，叔叔顿时满脸通红地说：“那是我的……” 妹子抬起头来，很严肃地说：“生产队里的东西，大伙都有份！” 然后，那妹子就成我婶婶了。

小偷高兴地来找老大。 小偷：“老大，我昨晚潜入博物馆，把康熙的御用尿壶给偷来了。” 老大：“康熙用过的？拿来我看看！” 小偷：“给，老大请过目。” 老大看后，啪啪，用手打了小偷的头两下。 小偷：“老大，你干嘛打我？” 老大：“康熙用TM塑料尿壶啊，这是垃圾桶知道不！”

“刘胡兰！你到底说不说！” “不说！” “说还是不说！” “怕死不当共产党，我不说！” “来啊，把空调关咯！” “是老王啦〜”

项羽兵败乌江，前有滔滔江水，后有数万追兵。 此时心急如焚的项羽只有使出杀手锏，拿出落鸡鸭的手机，拨打船夫的电话，请船夫速来载他过江。 就在这时，最不幸的事发生了。 “您拨打的电话不在服务区，请稍后再拨。” 霸王缓缓放下握着手机的胳膊，骂道：“农民穷啊，都用山寨手机，铃声是怪大，就是没信号！现在看起来，手机还是落鸡鸭的好，城里山区都有信号。” 项羽用手机，有何为证？ 当然有了，因为穿着盔甲没有兜，所以他都是把手机别在腰上，因此也就有了流传千古的“霸王别机”。

话说美苏两国冷战时期。 一次苏联大阅兵，坦克部队走过，飞机飞过之后，走过来10位身着黑色服装的人。 旁观者问：“他们是刺探美国情报有功的间谍吗？” 一位克格勃官员回答说：“他们是经济学家，是我们把这些经济学家送到美国，结果给美国经济造成了很大的混乱。”

在盖狄堡一家餐馆工作时，我主要是招呼那些去那里看古战场的游客。 一天傍晚，一对夫妇进来吃晚餐，我问他们那天的游览怎么样。 “好极了，”男的回答，“但是在这么多纪念碑中间打那场战争，一定很难打，地形太复杂了……”

恶搞三国 刘关张在桃园下许下誓言：不求同年同月同日生，但求同年同月同日死。 刚说完，张飞因心脏突发而死。 关羽大惊：大哥，三弟死了，我们该怎么办啊。 刘备：什么三弟，不就只有我俩吗？！ …

1. 你行你上呀 --> 尧舜禅让 2. 药不能停 --> 神农尝百草 3. 简直把我看醉了 --> 酒池肉林 4. 不作就不会死 --> 秦武王举鼎 6. 我是小公举 --> 项羽举鼎 7. 好基友一被子 --> 桃园结义 8. 菊花一紧 --> 陶渊明隐居 9. 何弃疗 --> 曹操杀华佗 10. 谢舍友当年不杀之恩 --> 孙膑与庞涓 11. 黑出翔了 --> 廉颇老矣 12. 这个鱼塘被你承包了 --> 姜子牙钓鱼 13. 读书少不要骗我 --> 指鹿为马 14. 毫无ps痕迹 --> 草木皆兵 15. 重要事要说三遍 --> 三顾茅庐 16. 屌炸天 --> 嫪毐乱秦宫 17. 然并卵 --> 杀鸡取卵 18. 毁你三关 --> 千里走单骑 19. 我去年买了个表 --> 武侯上表 20. 屌丝注定一生孤独 --> 梅妻鹤子 21. 你妈喊你回家吃饭 --> 曹操骗徐庶 22. 学长只能帮到你这儿了 --> 徐庶荐诸葛 23. 少年，玩心吗？ --> 比干直谏

英国诗人、讽刺作家理查德·萨维奇（1697--1743年）在伦敦曾一度过着贫困潦倒的生活。由于缺乏食物，他病得很厉害。幸亏医生医术高明，才得以康复。 医生一次次送来催索诊费的账单，萨维奇都无法偿付。最后，医生急了，亲自来到他的家里，对他说：“你知道，你欠了我一条命。我希望你有所报答。” “是的，”萨维奇说，“我欠你一条命，为了证明我对你的诊治不是无所报答，我将把我的一生奉献给你。” 说着，萨维奇递给医生两卷书：《理查德·萨维奇的一生》。

丈夫：“以后来了客人，凡谈公事你少插嘴，注意一下影响。” 妻子一翻白眼：“你懂个啥，这叫垂帘听政。”

吕布发微博说：貂蝉买了件新裙子，真漂亮。 回复 曹操：求图片。 马超：求共享。 董卓：那是我给她买的。 小乔：什么牌子？ 什么款式？ 什么面料？

1786年以后，约翰-威尔克斯从拥护维新转向守旧，成为王权的拥护者，因而遭受到维新党的嘲笑，骂他反复无常。 在一次晚宴上，王储给他朗诵了一段爱尔兰作家斯威夫特的讽刺小品。开头几句刚好是“约翰尼”，这是“约翰”的爱称，这段话完全是在咒骂威尔克斯，但他不动声色，伺机报复。 待王储招呼要面包时，他才有了机会。威尔克斯知道王储仇恨父王，对父王患病幸灾乐祸，于是亲自给他送上面包，并说：“祝国王健康长寿。” “从何时起，你对家父的健康又关心起来了？”王储以嘲讽的口气冷冷地说。 威尔克斯很礼貌地鞠了一躬，回答道：“自从我有幸认识阁下以后。”

搞笑段子：好拽的喵星人 一天，一只猫捉住了一只老鼠，猫没有吃他，又把他放了。 没等老鼠跑多远，猫又上去把老鼠捉住了，然后还是没吃他，又放了。 就这样，捉了放，放了捉，反反复复好几次。 最后，老鼠被折磨得都烦了：“猫大哥，你这是唱的哪一出啊？” 猫回答：“七擒孟获！”

1979年夏，法国革命家康斯坦丁·沃尔涅拜访美国总统乔治·华盛顿。 沃尔涅为了获准周游美国各地，请求总统开一张介绍信。华盛顿想：不开吧，让沃尔涅碰个钉子；开吧，又叫我为难。 于是他在纸上写道：“康·沃尔涅不需要乔·华盛顿的介绍信。”

张飞营里一兵士的父亲离世，消息传来时，兵士正在训练。张飞把兵士叫出来说：“喂，你爹死了。” 刘备知道后对张飞说：“你以后说得婉转些，否则打击太大了，别人受不了。” 不久，一兵士的母亲死了，张飞知道后，对排列好的队伍说：“妈活着的向前一步走。”然后指着那兵士说：“你，原地立定。”

塔夫脱是美国历届总统中体重最重的一位，而且举手投足都显得孔武有力。 有一天，他去拜访前任总统西奥多·罗斯福，到罗斯福所住的海滨别墅后，决定到海里去冲冲凉。 刚好罗斯福的一个孩子在沙滩上玩够了，跑回家来找罗斯福。“爸爸，我们去游泳吧。”孩子说。 “不，孩子，现在不行。”罗斯福抱起孩子说：“总统先生正在使用海洋！”

电焊工开了个电焊铺，取了一个高大上的铺名：焊武帝，大家都夸这铺名起得好，他也很得意，逢人就炫耀…… 这天他去隔壁的糖果店炫耀，糖果店老板拉着他看了看自己的店名：糖太宗，电焊工沉默了…… 糖果店老板又指了指不远处切糕店的店名：汉糕祖，二人一起沉默…… 这时，一个掏粪工骑着拉粪车从两人面前经过，二人仔细一看拉粪车上，瞬间就羞愧得面红耳赤，拉粪车上赫然写着三个大字：擒屎皇……