#历史梗

“给我吃！给我吃干净！” 韩信在受到胯下之辱后，又被那恶霸按头要求吃洒在地上的剩食。韩信牙关紧闭，双手捂住剩食，“给我吃！” 屠户恶狠狠地踢了一脚早已饥寒交迫的韩信。韩信忍无可忍，回头对屠户怒目而视，一字一句说到：“不给！”

这名单你认识多少? 第一：傅以渐、王式丹、毕沅、林召堂、王云锦、刘子壮、陈沆、刘福姚、刘春霖。 第二：李渔、顾炎武、金圣叹、黄宗羲、吴敬梓、蒲松龄、洪秀全、袁世凯。 哪份名单上你知道的人多一些? 答案：前者全是清朝科举状元；后者全是当时落第秀才。 所以高考考的不好别灰心，但是还是得稍微用点心，毕竟大城市的wifi快一点…

包大人您知道吗，今天是520告白日…… 告白日！也就是本府可以尽情控告天下所有皮肤白的人吗？！

华佗给曹操看病。 曹操说：“我的病怎么样？” 华佗说：“我不敢说。” 曹操说：“说吧！” 华佗说：“要。” “要什么？” “要切开脑。” 曹操大怒：“我头痛欲裂，你竟然在唱歌，拖出去给我斩了！” 华佗死后，曹操头痛欲裂。 曹植手足无措，在那伤心落泪，曹植母亲卞夫人便说道：“还不速请神医华佗。” 曹植呜咽道：“偶。” “偶什么？” “偶爸刚弄死他...”

曹操带儿子曹冲拜访刘备。 曹操走到门口，大声喊道：“曹操携幼子前来拜访！” 刘备：“哎呀，来就来嘛，还带什么水果嘛。”

曹操请刘备喝酒。 席间，曹操邀刘备作诗，欲借机发难，指着园中梅花道：“腊梅。” 刘备见桌上青梅接：“梅子……” 谁知曹操又道：“腊梅，梅子。” 天空一声惊雷，曹操目露凶光，刘备吓得忙接：“从小辣不怕？” 神回复：辣妹子辣，辣妹子辣，辣妹子从小不怕辣…… 不经意唱出来了……

宋朝忠武军节度使党进让画工为自己画像。 画完后，他看了大怒，叱责画工说：“前几天见你画老虎，还用金箔贴眼睛，难道我还消受不起一副金眼睛吗？”

司马迁写《史记》时写了不少汉武帝的坏话，汉武帝就问他：“你就不怕死吗？” 司马迁回答：“皇上听过愚公移山吗？我死了还有我儿子，我儿子死了还有我孙子，子子孙孙无穷尽也！” 然后司马迁就被宫刑了。

1781年，神圣的罗马帝国皇帝约瑟夫二世去法国旅行时，先到达贝塞尔镇。   小客店的主人是一位爱唠叨的妇女，她问他是不是皇帝的随从。   “不是。” 他回答道。   不久，这位妇女走过约瑟夫二世的房门口时，看到他正在刮胡子，她又问他是不是爱皇帝雇用的。   “是的” 约瑟夫二世答道，“我有时给他刮胡子。”

元世祖至元年间，元人进入南宋都城杭州，南宋朝廷宗庙被洗劫一空。 当时有个姓金的，世代为伶官，流离失所，无家可归。 一天，金某在路上遇见左丞范文虎。范文虎在宋朝为殿帅时，就与金某熟识。他见了金某说：“过几天朝廷举行宴会，你来献技，不愁没有吃穿。” 后来金某如期前往，在宴会上表演优戏，插科打诨说：“某寺里有座大钟，但一连几天，寺奴都不敢敲这口钟。主僧询问原因，寺奴说：‘近来钟楼上有位巨神，样子很怪，我不敢上楼。’主僧连忙去看。那巨神见了主僧，立刻倒身下拜。主僧问：‘你是何神？’巨神答道：‘钟神。’主僧反问道：‘你既是钟神（忠臣），为何还下拜？’”

美国第26位总统西奥多·罗斯福（1858——1919年）有一次被偷去许多东西。 他的朋友写信安慰他，他给朋友回信说： “谢谢你来信安慰我，我现在很平安。感谢上帝，因为；第一，贼偷去的是我的东西，而没有伤害我的生命。第二，贼只偷去我部分东西，而 不是全部，第三，最值得庆幸的是：做贼的是他，而不是我。”

鲁肃宴请关羽，关云长未带兵马，单刀赴会，酒过三巡后。 鲁肃：“关君侯，这荆州......” 关羽：“没问题！不就是几座城池吗，我老关一句话的事儿。” “那就多谢了！这点小意思不成敬意！” 鲁肃连忙往关羽口袋里塞红包，临走还亲自把关羽送上小船。 几天后，荆州。 鲁肃：“君侯，你上次不是答应还荆州了吗？怎么能言而无信呢！” 关羽：“靠！我喝醉酒说的话你也信？”

刘备要在北京盖别墅，诸葛亮掐指一算：主公，只需买水泥，沙子，今晚会到～

公元前480年，斯巴达国王莱奥尼达斯（死于公元前480年）率领斯巴达300名勇士在色摩比利山与波斯的军队进行最后的决战。 波斯派了一位使者来到斯巴达，想劝莱奥尼达斯放弃抵抗。 “我们的士兵是那么多，我们的箭飞起来能遮蔽太阳。”使者夸口说。 “越多越好！”斯巴达国王答道，“到那时我们可以在荫凉处作战了。”

1、刘备的成功告诉我们，有个贵族身份，干啥都好办。 2、诸葛亮那么有才干，原因是他不读教科书。 3、吕布失败告诉我们，为人狂傲、虐待属下是很危险的。 4、刘禅之所以破产，是因为爹妈死得早。 5、公孙瓒告诉我们：擅泳者必呛水，玩火者必自焚；股市有风险，入市须谨慎。 6、马谡告诉我们：功课学得再好，工作时基本用不上。 7、孙尚香告诉我们：女人的感情在男人的政治和权术面前，啥都不是。 8、袁绍的下场表明：市场如果自由竞争，国企未必干得过私企。 9、关羽的惨死告诉我们：小心行得万年船。

1、鲁班是春秋时期著名的发明家，相传他为其母制造木马车，他母亲端坐在车上，由木人驾驭，一去不返。他的父亲竖起大拇指直夸她：真是个懂事的好孩子！ 2、闲来无事，苏轼去金山寺拜访佛印大师，没料到大师不在，一个小沙弥来开门。苏轼傲声道：“秃驴何在？”小沙弥淡定地一指远方，答道：“东坡吃草！” 3、曹操和刘备一起学习，新来的老师出了一些选择题，结果他们都做好了，老师看了看说：“不错，孺子可教也！”老师来到刘备身边：你先说！刘备：老师我是玄德(选的) 老师：选的好啊！曹操：“老师我是孟德(蒙的)” 老师：虽然你也对了，但你是蒙的。曹操：操，我不是蒙的！刘备：操，你就是孟德

.诸葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。 却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，又怕被刘备听见，不好意思。 他灵机一动，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样？” 刘备点点头。 诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。 然后问道：“怎么样？主公，我学的像不像？” 刘备道：“你再学一次吧，刚才你放屁的声音太大，我没听见。” -

诸葛亮指挥作战，每次都单独乘坐一辆战车跟随大军。有一次打仗，刚一开战，亮就驾车带头冲向敌方，军队一下士气大振，紧随其后，大破敌军。 战后，众人都赞：“军师神勇！” 亮道：“擦，坡太斜，没刹住车！”

唐朝皇家科学院院长向唐太宗报告：“皇上，不好了，飞向月球的卫星失去连接了！” 唐太宗想了想，给唐僧发了条短信。 唐僧看到短信后对八戒说：“悟能，月宫你熟悉，速去查询卫星为何失讯。” 良久，八戒从月宫赶回来，手里拿着一张表单：“师父，嫦娥妹子说了，下次照这单子放歌，谁丫的再敢单曲循环东方红，她就跟他拼了！”

曹操携蒋干攻蜀,孔明迎战。 蒋干上阵, 亮：“干,你娘好吗?” 蒋干听罢,吐血身亡。 曹操上阵, 亮复：“操,你妈好吗?” 操旧疾复发而死.

日本，蚊子甲：“朋友，据说美国人的鲜血味道非常好，不一起去试试吗？” 蚊子乙：“不可，万万不可啊！” 蚊子甲：“哦，为什么？” 蚊子乙：“你是不知道，美国人的报复太狠了，想当年我奶奶咬了他们一口，直接两颗原子弹打了过来！”

刘备要在石家庄盖别墅，诸葛亮掐指一算说：买水泥就行，沙子下午就到！

乾隆下江南，乌龟挡道。 乾隆问：“王八们有何事上奏？” 乌龟们道：“我等有王八蛋进贡，欲求乌纱帽！” 乾隆大笑：“好，哪日灯头朝下时，就让你等全部当官。” 看乌龟们叩谢而去。 乾隆笑道：“这帮蠢王八，油灯烛头什么时候可以朝下？” 臣子皆称圣明。 转眼300年后，电灯取代了蜡烛，于是：君无戏言。

有一次，皇帝问包大人：“爱卿，为啥把你放到哪当官，哪里的政治就一片清明呢？” 包大人道：“因为臣生得像木炭一样！” 皇帝不解：“木炭可是最浑浊乌黑的啊，与清明何干？” 包大人道：“皇上有所不知，木炭能吸附微小颗粒，放到浑水里，水就能变清！” 皇帝点头称善。