#校园

老师让同学们为小草写一个标语，让大家爱护小草！ 同学们有的说：“请爱护小草。” 有的说：“请不要踩小草，它也怕疼。” 完了，老师见了我写的，当时就让我起立站了一节课！ 我写的是：“今天你踩到我的头上，明天我长在你的坟头上！”

在我上大学时的一个早晨，很多同学共同在一起吃早点。这时来了一个穿着时髦的美眉，她走着走着不时地打喷嚏。 这时来了另一个女生，远远地就问她：“小丽，感冒了？” 由于距离远，她也就远远地大声回答道：“我不是感冒，我是发烧（骚）！” 我们一群人笑晕了。

初中我们班负责打扫厕所，用的是那种大的扫帚（一人高，竹子做的，黄色那种），所以如果沾了粑粑也看不出来滴～～～～割了就木有了～～～ 我们的英语老师，牙口不好，每次上课都喜欢去教室后面在扫帚上折一小段，剔牙！看着他享受的表情，竟然没人告诉他…

记者：你在考试中取得好成绩的秘诀是什么？ 寂莫：嗯，基本上有那么三点： 1、写名字和考号的时候千万不能写错； 2、做完题之后千万不要忘记把卷子上的答案涂到答题卡上； 3、在答题卡上涂答案的时候一定要看清楚，千万不能涂错位置。

有一种填空题叫完全不会， 有一种选择题叫看起来都对， 有一种计算题叫边做边流泪， 有一种应用题叫做起崩溃， 有一种证明题叫证明你妹， 有一种考试范围叫“整本书都要考”， 有一种考试重点叫“我讲过的都是重点”…… 班主任是什么？就是一个破坏完你友情，再破坏你爱情，还不放过你亲情的人！

1、大学都流行占座，不管在教室还是在图书馆，有一哥们在桌子上写了个“此座永久占座”。一个有才的哥们在他下面写到“你死这儿得了呗”。 2、大学生一个。周末回家无聊，在家里翻东西玩（本人习惯）。老爸问我干什么。我说：“看看有没有放家里没用的东西，带宿舍去用。”老爸看我一眼，淡淡地道：“咱家目前就两样没用的，你回学校的时候记得把垃圾也带走。” 3、大二老师课堂上说：“猪永远是猪，人有时候不是人。”二货同学下面接了句，“不是还有猪八戒吗？” 4、上大学的时候有一次排队上厕所，只听里面一男生对他朋友喊道：“我大号了没带纸。”他朋友说：“你等着，我给你拿去。”这男生连忙说：“不用了，不用了，我等下去洗澡。”

上学时和同学一起去打热水，回宿舍路上暖瓶吱吱的响。 我说：“不好，要炸啦。” 这哥们嗖的一声把暖瓶扔出去了，嘭，果然炸了。 这哥们心有余悸地说：“还好我扔得快，没炸到我。”

某日，老师上科学课。 老师问：人体有什么感觉？ 有同学说听觉，有说触觉，还有说视觉… 小明大声叫喊道：“还有幻觉！”

我们老师的班会通知： 今晚七点开班会，我知道大家也懒得走，也为了不耽误大家上网的时间，就直接在班级群里开。各位同学要按时出勤，到时候我会视频点名。

取少量学生于试管中，加足量作业溶解，得到学霸和不溶解于作业的学渣。 过滤洗涤，冷却结晶，得到饱和纯净的学霸晶体，学渣沉淀除去。 向学霸中加入过量试卷，无明显现象。 向学渣中加入过量试卷，学渣溶解并大量起泡。 将学渣气体收集起来点燃，发出淡蓝色幽怨火焰。 将学霸浸入冷的浓考试中，其表面发生钝化，所以可用学霸盛放浓考试；学渣暴露在课堂上会迅速氧化，所以应保存在宿舍或床上。 用明亮的白色试卷点燃学霸，学霸会发出耀眼的强光并释放出答案。 学渣则会释放出具有烧焦羽毛气味的气体，并生成重修通知单。

大四时，一日自习完下楼，以为走在我前面的一人是舍友，偷偷跑上前去朝他屁股狠狠地踹了一脚，还大喊：“你竟然来自习了？！” 那人揉着屁股回头可怜巴巴地看着我，颤抖着说：“恩。” 四目相对几秒后，我正犹豫着怎么道歉呢，那人答道：“大哥，我大一新生，以后不敢了…”

老师问：快考试了，说说你们最担心的神马？ 小明回道：最担心粑粑麻麻。 老师问：担心他们干嘛？ 小明：担心他们看到我的成绩后又要折腾的死去活来。 老师不好意思的问道：这是什么意思？ 小明：爸爸每次都打得我手脚发麻，妈妈骂我骂的口干舌燥，我看到他们酱紫好心疼啊。 粑粑：儿子这次你竟然考了90分，那个0是不是你后加上的？ 小明低着头回道：不是的，9才是我写上去的。 老师问小明：你知道大蛋碰小蛋哪个会碎？ 小明道：心碎。 老师疑惑的问：心碎，谁的心碎了？ 小明回：母鸡的心。 然后小明就被撵出去了。

宿管科突来宿舍检查有无违章电器。 可怜我那两个哥们吓得魂不附体。一人赶忙收起电炉子躲进蚊帐，另一人端着炉子上煮的热牛奶也钻了进来。检查的推门进来，拉灯一看没人，正欲离开，突然，蚊帐里的一兄弟被牛奶杯烫了一下，一下子碰翻了杯子，并发出骇人的惨叫声。 宿管科老师吓了一跳，拉开蚊帐细瞧：两个男生衣冠不整地抱在一起，床单上白乎乎的一大片。

高考那年有一道题怎么都做不上，急得我汗珠不知不觉地淌下来。我悄悄地给旁边的死党一个眼神，不一会儿，死党传来一个纸条。我小心翼翼地接过来，心中无比激动，偷偷打开看，上面写着：中午去哪吃啊？

我们校长有天路过学校后门，突然听到一句：“我要考牛津！” 校长顿时感动不已，没想到他们学校也有如此有志青年，决定看看是哪位。忽然又听到一句：“再来两串大腰子！！！”

初中近视，还不戴眼镜。有天放学，和好几个同学走路回家，突然同学都朝对面走过来的人喊“叔叔好”。我看不清是谁，也跟着喊。旁边的同学惊讶地看着我说：“那不是你爸嘛？”

咱俩就是两口子了。初中时，一天女同桌削铅笔不小心把手割了个口子。 于是我也拿起小刀划了自己一下。 她皱了皱眉：“你干什么？” 我望着她，指着伤口笑着说：“你看，这样，咱俩就是两口子了。”

上大学时，男寝室和女寝室隔路相望，也就三十米。总有屌丝用望远镜看没拉窗帘的女同学换衣服。有一次，老师趁上课时间把所有男寝室的望远镜全搜走了。第二天早操结束，校长拿着看月亮的超大望远镜跟全校师生讲话说：“你们太不像话了，用望远镜就算了，用这个是要数毛么？”

前几天四级考试，室友在网上买了台收音机，准备考试时用。 刚到货，迫不及待用它做了遍模拟听力题，竟然发现一个单词也听不清。 心想：卧槽！不会是被无良商家坑了吧？四级不过怎么办？经过几番检查之后，发现原来是自己英语水平问题。还好虚惊一场，吓死老子了。

一日，已谢顶的语文老师为了示范什么是“垂头丧气”，就低下头，做了一个动作，然后笑咪咪地问同学们：“请大家用一个成语来形容我刚才的那个动作。” 同学们争先恐后地回答：“‘聪明绝顶’、‘一毛不拔’、‘地薄苗稀’……”

高中时，每天傍晚我都喜欢到学校旁边的小溪边看书。 那时，同级的一个男孩喜欢我。当我在溪边看书时，他就把写好的小情书塞在矿泉水瓶里，偷偷放在小溪上游漂流而下。他担心我没发现，每天都扔很多很多个漂流瓶。 那时，校园到处是他捡瓶子的身影… 现在，还有很多不明真相的同学问我：“当初你咋就看上了那个捡破烂的？”

今晚自习和往常一样和同桌斗嘴，本人有点桃花眼，笑起来特么像眼袋。 度娘说是卧蚕，她笑话我眼袋，她黑眼圈又比较黑。 我：“你黑眼圈扩散到整张脸了吧。” 她：“你眼袋下到胸部下垂了。” 当场就开战，两年的同桌了啊，到现在谁也不理谁。

我已经有男朋友了 学长：“学弟，这道题你会做么？我可以教你。” 学弟：“啊，学长，我已经有男朋友了。” 学长：“哦，那你知道别的学弟还有谁不会做这道题么？”

某大学查出的战利品