#校园

昨晚同学点孔明灯祈福，上面写着“逢考必过”，但一飞起来就卡在了大树上。 有人说：“不吉利啊，今年必挂在高数上！”

一次为一个初中小孩搞家教，在其英语课本上发现如下恐怖字眼： - 爸死（bus) - 爷死（yes) - 哥死（girls） - 妹死（Miss?） - ... ... - 死光（school） 王老师问李老师：“昨天，你班一个学生手脏得很，进课堂时被你轰回家去了，这个办法行之有效吗？” “不行！今天有一半孩子没有洗手。” 老师：“同学们，火箭为什么能上天？谁能回答这个问题。” 过了很久没人回答。 刚打完瞌睡的小明醒来后，一问旁边的同学，就站了起来：“老师，这个问题太简单了。” 老师感到意外：“那就请你就回答吧！” “老师，你想火箭的屁股都着火了，它能不蹦上天吗？”

初中时候的事情：下课的时候，我们一群人在讲笑话（有男有女）。当然，这是一个很老的笑话：“从前有一个太监……” 接着住口，不讲了。一MM问：“下面呢？” 我说：“下面？下面嘛……没有了……” 众人大笑。一分钟后，也是这个MM问：“下面为什么没有了？？” 我：“……”

小白是一名大二学生，经常逃课。 这天的计算机课，小白去上了。老师看到他来了，很惊讶地说：“小白，好久不见啊，上次见你还穿短袖，今天就穿羽绒服了……”

1. 邻居大姐楼下遛狗，小狗正在发情期，结果被一只丑陋的流浪狗给配上了。大姐一边骂一边无奈地看着。正好她上高二的女儿出来，见此情景从书包里拿出毓婷递给她妈说：“完事赶紧给狗吃了，要不下的崽得老难看了。”然后大姐就和她女儿打起来了，拉都拉不开… 2. 老公一进门就问：“老婆，你要是没做饭，咱们就出去吃饭吧！” “你怎么知道我没做饭啊？” “因为没闻到饭香啊！” 一旁玩耍的女儿头也不抬，低声说了句：“爸爸今天是没闻到饭的糊味。” 3. 上高中时，我很喜欢我们班的男神，班花也喜欢他。一次几个同学闲聊，到底我和班花谁和男神更般配？他们居然还投票表决，投票结果我与班花是1:43，崩溃...不久后男神向我表白，所有人都很意外，男神神秘地说：“知道那一票是谁投的吗？我投的！！” 知道什么叫一分绝杀吗？ 这就是！！

以前我有一个基友，第一个学期我们彼此感觉无法直视成绩，于是把成绩单的寄送地址填成对方家里。 所以收到成绩单，我们若无其事地耸耸肩说，“唉哟，系里怎么弄错了。”

1. 我和寒假大手拉小手，中间却夹了一条叫作业的狗。 2. 在食堂里看书；在教室里睡觉；在寝室里吃东西，错位的人生。 3. 出题老师：你给同学们带个话，就说让他们尽管复习，考到了算我输！ 4. 自从听了疯狂英语，我腰不酸了，腿也不痛了，睡得也香了。以前就英语不及格，现在连语文也不及格了… 5. 大学入学须知： 1) 你对着电脑学习日语时不要吵到学高数的同学。 2) 掌握一门避孕技术是比参加补考更重要的事。 3) 本科时一定要交女朋友，因为读了研究生后你是竞争不过导师的。 4) 如果舍友总把方便面汤给你喝，你一定不要帮他刷饭盒。 5) 如果你非要有个作弊的理由，请说是因为老师没教会我。

大学开学前都要进行军训，全年级新生都在一个操场上训练。 我们教官为了找一块大一点的地方，带着我们一会儿左转弯，一会儿右转弯，一会儿右后转弯，忙活了好长时间。 队伍里有个同学忍不住问道：“教官，你是在玩‘贪吃蛇’吗？”

我们同宿舍的一位舍友，一天莫名其妙花买了一个钻头，我们集体纳闷。谁知他卸下钻头尖上的金刚石，又镶到了一个银戒指上，成功做成钻戒一枚。用这个钻戒泡学妹去了，膜拜!

上语文课，某同学睡着了。坐在边上的同学突然叫醒他，并小声说：“读课文第三段。” 他马上起身大声读了起来。正在黑板写字的老师吓了一跳。老师郁闷地看着他问：“同学，你有什么问题吗？” 他貌似知道了什么，淡定地说：“这段写得真好，我给大伙念念！”

在学校排队打热水，前面一个柔弱的妹纸，好不容易轮到她，她的保温壶盖子扭不开了，回头向后面的男生柔情一笑，“我扭不开盖子了。” 只听此男淡然一句：“那你站边上先扭着，让我先打了…”

本人考初中。 有一个同学坐在我旁边考试，我本想抄他的答案，却看到他在写诗。 后来考完试后，老师拿出卷子，卷子上写：“孙子出题难，儿子监堂严，老子我不会，白花卷子钱。”

班上排演课本剧《雷雨》，其中鲁大海有一句台词是“这三个没有骨头的东西！” 排练的时候，演鲁大海的那位同学脱口而出：“这三个没有头骨的东西！” 众皆愕然，继而笑倒。

1. 高三的时候，晚上都要上自习到很晚，而且没有老师看着。晚上上自习的时候，总有家长给同学打电话，一有男同学接电话，我们就喊，网管，网管。结果就是被家长大骂一顿，解释也解释不清楚了。 有次一女同学接家长电话，一男同学喊了句，把裤子给我穿上，结果那女同学就凌乱了。 2. 开年级大会睡着了，不是重点，睡得迷迷糊糊听见辅导员叫我，抬头一脸茫然，同桌小声提醒，唱国歌，楼主想都没想就引吭高歌了，几百号人的教室一片安静，楼主唱得很欢乐，唱完坐下，几百号人一齐大叫好，掌声经久不息！ 安静下来，辅导员一脸平静地继续点名了，点名了，点名了？

初中满分是120，那时候觉得80分已经是低到没尊严了。 高中满分150，考32分时觉得尊严是什么可以吃吗？

上政治经济课，影迷小雄趴在桌上睡觉被老师发现。 老师突然大声问：“小雄，请你说出‘亚洲四小龙’指的是什么？” 小雄被惊醒，猛地站起来，揉揉眼，脱口应答：“李小龙，成龙，史泰龙，还有阿兰—德龙。”

外面下着雪，飘飘洒洒的，屋里特别温暖。 室外温差大，温室窗上就结了一层雾。高中时候的我闲着无聊，就用手沾着雾气，看看能擦出什么样的花纹。 我这样擦着擦着，突然看到了班主任的脸。

班里一同学唱我的滑板鞋，刚唱到：摩擦摩擦，在这光滑的地上，摩擦，后面一学霸无奈的说：光滑的地板哪来的摩擦

老师布置作业：“同学们，今天作业多不多啊？” “多！！！” “显多是吧，那就再多布置一点！” 第二天 “同学们，今天作业多不多啊？” “不多！” “嗯，大家都很爱学习，很好，那就给你们再多布置一点吧！！”

一哥们借了亲戚的播音喇叭，在女生宿舍楼下摆出心型蜡烛准备表白。按下开关正准备喊话，喇叭里传出一阵声音：“回收冰箱、彩电、洗衣机、煤气罐……” 然后那哥们抱着他的室友哭了起来。

上眼皮对下眼皮说：为什么你又不理我了？ 下眼皮说：因为主人要学习，我们还是无法在一起。 上眼皮说：那说好的幸福呢？ 下眼皮说：不，主人不能挂科为大，我们的爱情算什么？ …… 主人感动了，说：你们在一起吧…… 于是他们相拥，自习室又多了一个睡觉的孩子…… ！！

同学抄学霸的作业。为了不被物理老师发现抄袭现象，遂把“一周”改为“一星期”。 我始终忘不了物理老师看到“小球转动一星期”时候的表情。

今天下午上公开课，校领导来听课。 我坐在最后边，校长坐在我旁边听课。 课上到一半，我旁边突然一声屁响传来。 所有人的目光都鄙视地扫过我清晰的脸，纷纷转头看着我。 尼玛！都看我干嘛？ 我急忙辩解道：“真的不是我！我的不是那么小声的，你们听！” 嘭，一声巨响。 我：“这个才是我的。” 旁边的校长一脸黑线。

刚进门看到教室里有人打架，我抱着耍帅的心理冲上去，从扭打在一起的三个人中拖出来了一个。 被我拖出来的那哥们说了一句让我终生难忘的话：“我劝架呢，你拉我干什么？！”