#校园

记得初中有次和同学吵架，吵得很凶，后来被主任知道，被叫到操场上。 班主任指着地上的一群搬食物的蚂蚁说：“你们看到了吗？” 我好像看懂了什么，我们团结才是力量啊！ 正当我和吵架那同学心领神会，想要握手的时候，只见主任一脚向蚂蚁们踩去，说：“看到没，老子踩死你们，就像踩死蚂蚁一样简单！！”

男孩忽然从昏睡中惊醒。 “醒了？ 那我们继续。” “我… 今天好困… 明天再做可…” “不可以。” 男孩几乎快要哭出来：“可我真的不行…” “不许不行，夜还长，我们有的是时间。 另外，换粗的那根！” “… 唉”他只好放下手中0.35mm的笔，换成0.5mm笔芯，然后，继续做起了作业。

第二次模拟考试要来了。 小平问：“考试快到了，你有没有复习呀？” 小明说：“没有，不过不要紧，我拜神了。” 小平不解地问：“那你去拜什么神了？” 小明说：“我拜的是千里眼和顺风耳！”

一位教授在给学生发还试卷，他发卷方式很特别—— 分数最高的卷子，他举到学生的头顶上发； 分数稍低的卷子放在学生的桌上； 差一点的放在学生的膝盖上； 其余的都放在地板上。 接着他还说：“还有两三张试卷要到晚上地下发掘，埋藏地点，个别通知。”

有一天，一只青蛙给牧师打电话，问自己的命运。 牧师说：“明年，有一个年轻的姑娘会来了解你。” 青蛙高兴地蹦了起来：“哦，真的吗？是在王子的婚礼上吗？” 牧师说：“不，是在她明年的生物课上。”

不禁感慨一下，回看往事，不禁感慨一下：大学上了4年，学习的内容4TB，划过的重点4GB，能看懂的4MB，记住的4KB，毕业后能用到的4Bit。 你是不是也是这样啊？

学霸：“你阅读面太窄了。” 学渣：“可我腰围宽啊！” 学霸：“我脸还大呢。” 学渣：“那咱俩半斤八两，谁也别说谁。” 学霸…

朋友邮箱里捡到的瓶子。 来学校没带铺盖，借同班一个哥们的被子用了几天。结果来大姨妈，蹭上去好多。于是想周末带回家洗了还给他。 周末那天痛经，一直流着眼泪没力气，于是我又找他帮忙拿着去坐车。正巧那男同学他爸来学校看他，结果看到他领着一个眼泪汪汪的姑娘，还抱着带血迹的床单。气的直接就一脚把他踹翻在地....

当年记得还是学生的时候，有一次考试，监考老师总是在我身边不走。作弊不成，我每写一个字老师都是紧紧地看。无奈，快要下课了，我默默地在纸上写了几个字：“看你妹啊！”

同桌是个120%的大逗比，有一次走在楼道里，特黑，这家伙突然蹦出一句：“我能用P把灯给崩亮！” 我不信，于是等着看人体特异功能。 结果等了1分钟，我问：“你倒是放啊。” 这货回：“等下次吧，我得……去趟厕所……”

军训完教官就要离开了，同学们都依依不舍，都忍不住哭了。教官就一个挨一个的用手帕擦着眼泪，到我了，擦了两下才发现我没哭，瞬间觉得好尴尬啊！

高三的时候，晚上都要上自习到很晚，而且没有老师看着。 晚上上自习的时候，总有家长给同学打电话。一有男同学接电话，我们就“网管网管”的大喊，结果他被骂了。 一女同学家长打来电话，一男生喊道：“快穿裤子，把裤子穿上。” 当时那女生都凌乱了。

来看看这四则学生递老师的请假条： 1. 某男生闪了腰，第二天同学递上假条：“老师，我很痛，很痛，非常痛……” 老师批曰：“非常同情，顺利通过。” 2. 某才女偶染风寒，请同学带来假条：“目前偶染小恙，苦药难咽。女劝：良药苦口。吾不以为然，抛于下水道。悔矣！病渐沉疴，寒热交迫。四肢无力，执笔手抖。恩师若怜，乞准假！” 老师批曰：晕！ 3. 某学生给英语老师的请假条如下：OK？ 老师批曰：OK！ 4. 某爱好美术的学生写了这样一张请假条：“隐形眼镜掉了一片，您的五官在我的眼里变得线条模糊，我不能用这种不负责任的眼光来玷污您的美，为了您在我心中的形象，准我一回假吧！” 老师批曰：太感动了，准假！

自习课好不容易有机会和女友聊天，可能有几句话没说对，她突然就不理我，只是冷冷地说：“别说了，你外面有人了。” 我当时就急了：“我对天发誓真的没有！” “她说的是我！”站在身后的窗边的班主任冷冷地开口……

突然来寝室检查有无违章使用电器，我那两个哥们吓得魂不附体。一人赶忙收起电炉子躲进蚊帐，另一人端着炉子上煮的热牛奶也钻进去。管理员进来，拉灯看没人打算离开，谁知蚊帐里一兄弟被牛奶杯烫了，不时地发出惨叫声…管理员吓了一跳，拉开蚊帐细瞧：两个男生衣冠不整地抱在一起，床单上白乎乎的一片！

1、昨天上坟，今天上班，心情一天比一天沉重...... 2、面对部下：表扬，在大会上说；批评，在电话里说。 面对刁蛮：绕着解释，笑着解释。 面对同事：别人的事，别乱说。 面对朋友：求人的事，看人再说。 面对老板：做错的事，跪着说。 面对老公：难办的事，哭着说。 面对老婆：有些事，打死我也不说。 3、在商场上，没有善意，没有恶意，只有生意。 在官场上，没有比较级，没有最高级，只有上下级。 4、语文老师一回头，此地空余黄鹤楼； 数学老师一回头，二次函数对称轴； 英语老师一回头，sorry 加上三克油； 化学老师一回头，二氧化碳变汽油； 物理老师一回头，一根杠杆撬地球； 生物老师一回头，试管婴儿水中游； 体育老师一回头，乔丹改打乒乓球； 全体老师一回头，世界人民没自由！！！

今天胃疼，想吐。 下午有考试，且老师与我们混得很开。 考到一半，憋不住吐了。 老师走过来关切地说：“怎么，题出得太恶心？”

话说高二那时候，我们班后面几乎天天缺人，而且都是那几个人。 一次老班发火了，说一定要严惩不贷。 这时老班手机响了，拿出一看，直接扔讲桌上：“谁把信息发我手机上了，还TM老班发火了，你们快回来…”

老师：“这道几何题你未经证明，怎么得出这个角是直角的呢？” 学生：“我用量角器量过了。”

一节生物课上，老师指着长颈鹿说：“长颈鹿最害怕发生什么事？” 小强举手回答说：“脖子疼！” 同学中有笑声。 老师接着又指着蜈蚣说：“它最害怕发生什么事？” 教室里鸦雀无声。 这时小明站起来说：“得脚气！”

小明的同桌是一个女生。 一天上课时，小明对她说：“你的裤子边上有一个线头。” 她说：“你有剪刀吗？借我剪一下。” 小明牛哄哄地说：“杀鸡还用牛刀？看我的！” 只见他用力一拔线头，结果把裤子撕开了一条大叉。 同桌生气地说：“你说这可怎么办？多丢人呀！” 小明迅速地将她另一条裤子边也撕开一条大叉，并说道：“这样就行了，至少看起来像旗袍...”

上学期期末去厕所，看到一个男生在女厕所门口读政治，我很诧异地看他。 等我进去后，突然听到一个女生说：“老公我要冲水啦，不用读啦……” 尼玛，这是多奇葩的模范学霸夫妻。

一哥们高中时和女同桌关系非常好，有一次他问她：“你一个月流量多少?” 女生一愣神，小声地坦白道：“100cc……左右吧……” 哥们大吼：“我问你手机包月。”

想起上学时的一件往事，一次自习课上有个二货在睡觉，不巧被校长逮个现行。 便使劲拍玻璃大喊：“睡觉的给我出来！” 二货被惊醒，但还是坐在原位不动。 校长急了：“没听见？出来！” 还是不动。 当时还以为这人挺有追求的，突然他说：“等一下，脚麻了，站不起来。”