#校园

那个年代的老师能这么淡定… 古惑仔如日中天的时候，学校有几个高年级女痞子喊我说：“听说你练跆拳道，加入我们十三妹吧！让你当老四。” 我说：“不加入黑社会！” 她们说：“你等着瞧，有你好看！” 下午，她们在学校门口堵着我，让我给她们买包烟谢罪。我没理她们，刚想拿出车钥匙开锁，她们几个像疯子似的把车子摔倒在地上，又踩又蹦，把车轮子弄成S型… 第二天，她们拼钱给新来的体育老师买了一个新自行车。

十三年前，新乐二中，早饭，两毛一份疙瘩汤。 大师傅一瓢过来，我紧喊，师傅师傅，馒头掉里面了。 不是馒头，那是疙瘩。 草，一个疙瘩占了半饭盆地方。

上课的时候，老师问一同学，这个单词，你会读吗？ 没想到这二货来了一句：so easy！ 全部沉默2秒钟，爆笑起来！

大学一奇葩，从不去上课。有一次考试做了n多小抄。 他重复地一个动作：向书桌里瞄一眼，然后疯狂地在卷子上写。 监考老师来看，书桌里空空如也，卷子上也一片空白。反复几次后，监考老师搞疯了。 站他旁边好久，然后走了。这奇葩此时拿出小抄，happy地抄完，监考直接无视他…

初三时有次语文课，老师让我们写篇半命题作文，题目是“____初三”。 然后几乎所有同学写的都是“加油初三”、“奋斗初三”等等，然而只有我那位二货同桌写的是“大年初三”。

刚，我坐公交车，车上俩中学生说话。 A：“你爸是不是姓王，我就是你爸。” B：“你管我爸姓啥，我就知道你爸是隔壁老王，所以你姓王。” 全车人爆笑，笑得我根本停不下来。

昨天，我一个同学考六年级的时候，手机收到了考题答案。可是监考老师盯了他全程，害得他一下都没敢动。 考试结束后，老师单独让我的同学留下来，告诉他：“你长得真太像我一个大学同学了。”

生物课老师讲青蛙的生殖，说青蛙是体外受精，产的卵可能会被水冲走。下面一同学忽然说：“卧槽，我还喝过河水。” 老师已笑喷。

1、我们上急救课，老师在课堂上提问：“如果你们的弟弟或妹妹不小心把钥匙吞进肚里，你们会怎么办呢？” 经过一番沉思，一个同学站起来说：“老师，我会从窗子里爬进去的。” 2、一新生去学校报到。 老师：“家长姓名？” 学生：“李大猛。” 老师：“和你的关系？” 学生：“不太好，他经常揍我！” 3、新学期开始，儿子问老爸：“父亲的职业一栏怎么填？写股民吗？” 老爸说：“就写多家上市公司股东。” 4、语文课，老师出一道题：“牙刷是用来刷牙的，牙刷=刷牙，请同学们给出相仿的词语。” 全班同学面面相觑，过了几分钟都没有答案。 本人突然想到一个词语，怕被别人抢了第一，连手都没举，直接站起来就非常激动地大声喊出那两个让我想到就内牛满面的字——奶罩！

昨天我一个男同学匿名在学校贴吧发了个帖子，大概内容是：“夏天好热，穿短裙求陪同～” 什么一个人穿不好意思啊，求组队大家一起穿。楼下一群妹子回复：好啊好啊。 结果第二天学校就看到好多大白腿呀！造福群众，深藏功与名。

聪明人的办事方法就是不一样！ 一日，老师出了一道题目：“同学们，我们用什么能将这间教室充满？” 同学们一一做出回答，但总是无法满足老师的条件。 这时，小明上台给了老师一巴掌，教室里瞬间充满了掌声。

有次上课，我同桌把烟盒里的金纸撕下来贴在了门牙上。老师正在严肃地讲课，他突然抬起头朝老师嘿嘿一笑，老师当场就喷了…

父亲翻看儿子的作文本，发现有一篇作文结尾处老师的批语很奇怪：“兔子不吃窝边草。” 便问儿子是怎么回事。 儿子支支吾吾地说：“这篇作文是我抄同桌的。”

上初中那会的事，我骑二八单车上学的，有次摔了一跤。 下午老师要求种树，我不肯去，老师踢了我一脚，刚好踢在伤口上。 当时穿的长裤，血直接渗了出来，老师吓坏了，赶紧给我上药。 下午放学，发现单车没气了，叫同学帮忙借气筒打气。 没一会，踢我的老师火急火燎地跑来问我：“你没事吧。” 我说：“老师，你干嘛那么着急。” 老师答：“他说你没气了。” 没气了？

听同事说，以前他们读书时有个神人，居然成功躲开宿管，在宿舍养鸡，然后每天下蛋吃…… 说说你们以前学校有什么神人，lz笑点低了。

大学最后一学期，跟班上一男同学在一个实验室同做毕业设计。 该同学是典型的技术男，技术很强，RP超好，就是比较木讷，基本不跟女生说话。 一天，我写论文到夜里12点才想起来回宿舍，走到楼梯口，发现早已熄灯了，楼道里黑漆漆一片，静得要死，那叫一个恐怖！ 没法子，回实验室，见该男还在埋头论文中，遂叫他陪我下去，他很爽快地答应。 等走到伸手不见五指的楼梯口，他很仗义地对我说：“来，把手给我！” 当时我那叫一个感动啊，多么热心的好同学，多么绅士的好男人啊！ 莫非我未来的老公就是他？ 于是我伸出那双温润的小手… 他抓住我的手，然后轻轻地放到楼梯扶手上说：“别害怕，你自己扶着这个走下去就可以啦……”

几个学生躺在被窝里闲聊。 甲：“我的爱国心最强。” 乙：“我的爱国心才最强，我从不买外国货。” 内：“我也从来不看外国电影。” 甲（慢条斯理地）：“你们想想看，我入学以来，哪次外语考及格了？”

小松问小明：“如果你考试不及格，你的父母会怎么对待你？” “80”分以下是女子单打。 “70”分以下是男子单打。 如果是“60”分以下是男女混合双打！

本人真事，初二时上物理课。老师教我们电学，拿了一排灯泡在讲台上给我们演示。下课后大家在围观，老师个子比较低。二货同桌没注意，冲上去就给他头上一巴掌，大喊：“滚开，让劳资看看。” 老师回头脸都绿了，只是默默说了句：“来我办公室一下。” 回来后只见脸上五个手指印，全班笑喷。

周四下午，我们学校两个班一起上国防教育课。 课前，请来的老师要点一遍名。 点个名很正常，主要是我同桌的名字特别有个性——叫做刘邦，您可别不相信，这是真的呀！ 每次点名大家都要哄堂大笑！而邦哥总是很无奈地长叹一声：“唉！没有张良可不行啊！” 两个班都是新生，彼此还不熟悉，点到刘邦时自然又是一阵大笑！ 就在笑声此起彼伏时，就听前排一位同学惊讶地说：“哇塞！怎么这么巧！今天是什么日子呀？难道历史要重演？” 我忙问他是什么意思呀？ 这位老兄回过头，一脸古怪地说：“同学，认识一下，我叫项羽（项雨）。”

晚自习放学，还是像往常一样，关窗户，熄灯，锁门。刚转过身，发现同班的班花一个人傻傻地站在过道。 我说：“嗨！美女等人啊！” 班花：“是啊，在等我未来男朋友。” 我立马心头狂喜，无比兴奋地说了句：“傻X，等毛啊，里面没人了，哈哈哈哈...”

美少年 班主任经常记不住事。有次他在班会上说要评选美少年，我一听美少年啊！乐滋滋的就报了名。班长说要几张最美照片，于是我精挑细选了几张最棒的自拍。 到了投票那天，我惊讶地发现大家的照片都是帮父母按摩啊、捡垃圾啊之类的。于是在美德少年的投票现场，全校人都看见了我的自拍。

霸气的恋爱 学校忽然严抓恋爱，院长把我们叫到礼堂，告诉我们治理原因：“前几天我晚上巡查，在花园抓到了一对情侣，你们知道在干什么么？ 下面学生有的说在调情，有的说在啪啪啪。院长说：都不是，我跟你们说！ 你们的学姐学长大半夜在小亭子里拿了两个苹果，一对红蜡烛，还有一柱香，在拜天地！ 特么的吓死我了！”

1. 跟妹子打电话打到一半她说上高速了，不聊了。可又不是她开车。我问她为什么，她说：“我恐高”…… 2. 男：“你紧张吗？” 女：“嗯，有点儿。” 男：“第一次？” 女：“没有，我以前也紧张过……” 3. 大叔调戏学妹：“大概一个月一次，让人很痛苦的是什么？” 学妹：“月考！” 4. QQ看到一妹子签名：如果你敢欺负我，我就把你写在卫生巾上，让你死在血泊之中。