#校园

新来一生物老师。 大家都在想，新官上任三把火会烧到谁，所以都安静地听课。 “这个遗传无非三种情况，孩子要么和他爸像，要么和他妈像，也不排除有的和他妈他爸都不像……” 我在最后一排弱弱地说了句：“跟隔壁像。” 从此我上生物课没有坐过，一直站在墙角。

初中时国家大拨款，学校盖了新楼，每个班有前后两个门。一次数学课，一同学睡得懵懂时抬头，恰好看到后门班主任贼溜溜的脑袋，于是他被眼神恐吓了。第二天后门窗户上莫名出现了一张手绘图，此后班主任再也没出现在后门，那是一只由72组成的老鼠…… 结果是，该同学永远地看守着后门，雷打不动•﹏•

某日，一女中某班物理老师请病假，40位女同学都在期待会是谁来带课。到了物理课时，居然是位大帅哥男老师。一位女同学语带挑逗地说：“老师，我们可不可以不要上课，来玩一些兴奋刺激的游戏呢？” 男老师沉默了一会儿，说：“好～～各位同学，课本收起来，现在考试！”

每个班里都有行为诡异的人。你根本就跟不上他们的节奏，他们思维都是跳跃式的。 比如说我的一个同学，小学有一篇课文是讲槐花的，所以当时有不少少男少女芳心萌动，想去尝一尝。 有一天我们正在吃饭，那个男生抱了一堆花过来，我们就聊着聊着聊到了含香。他当时正在吃面包，突然把几朵花夹到了面包里吃了下去，我们就各种起哄。 聊着聊着又谈到了花的味道，他又突然要冲出去，我们问他干嘛。他特别单纯，急匆匆地说：“我去医院啊，我会不会不孕不育啊。”不是装的，真的是个很可爱的男孩。

大学有一同学看着我们吃辣条，他也很想吃，可他不太会吃辣，但是在辣条的诱惑下，忍不住在上课的时候自己偷偷的开了一包尝尝，然后就被辣得不行，边吃还边哭边喘气儿，最后惊动了老师，老师问他你为什么哭啊，然后他说，没事儿，就是今天上你的课被你感动到了。

我大学时候有一帅哥室友，早上爱睡懒觉。每天早上都要挨到上课才起床收拾书包飞奔去上课。 有一天早上我们也是挨到上课了才冲进教室。坐定后，他就一一地从包里把眼镜盒、笔袋之类的摆在桌子上。结果老师讲课讲到我们面前时，突然盯着帅哥良久，然后说：“你的文具盒很先进啊！” 结果我一看，他居然早上慌乱收拾书包的时候把寝室的遥控器也拣进了书包，更神的是，摆在课桌上那么久我们也没发现。

今晚学校一下停电了，电工又不来。 班主任说：“算了，回宿舍睡觉吧！” 我们班班主任兼年级主任，别的班看我们班放了也全走了。 走到一半，突然来电了，大家都愣了。班长一声大吼：“快跑！” 呼啦一下，楼空了…

妈妈监考二年级英语，听力有题是听对话画笑脸或哭脸。第二排有个才转学来的小姑娘英语不好，她右边的小男孩每听一题就会扭头对她作笑脸或哭脸。 妈妈后来笑着告诉我，这是明摆着作弊呢，可我没管，因为这种感觉太干净了。

1、宿舍里， A：新来的这个老师课讲得真好。 B：是啊，我这个月手机流量都没用多少。 2、宿舍几个人一起吃麻辣香锅，第一次吃，他们说先让我掏钱以后轮着掏。 结果他们吃了这一次之后，说以后不要吃了，太贵！ 3、室友A：我小时候偷看电视，第一天我爸发现了，原因是换台了。 第二天，我看完就调了回去，没想到我爸又发现了，说音量调高了两格，简直是无敌神探。 室友B：这算什么？ 我小时候偷看完电视，把台、音量、电源线和遥控器位置全都恢复，我妈还能发现，说是电视有静电。 4、女生宿舍里， 女A：你看到了吗？小芳最近买了个iPhone4s，花了四、五千呢！ 女B：哼切呸！ 女A：什么意思？ 女B：羡慕嫉妒恨的最新简称。

毕业之前，大家要分手了，所以哥们儿们就整天喝来喝去的，而且每次都是喝得烂醉。天气又热，一个个又在小馆子里喝，再加上有女生，大家不方便把膀子露出来，所以，一旦喝完，一个个都把上衣脱了。 更恐怖的是，有个哥们看见前方有昨天下雨留下的一摊水，马上就跑过去躺在里面，还舒服得直叫唤：“爽”！ 更有一个，居然想裸奔，我和几个还比较清醒的好说歹说，还使劲把他裤子给拽着，才没出事。 后来经过一个拐角，发现班里出名的书呆子和出名的恐龙正抱在一起哭，没敢打扰，我们悄悄地绕路了…

有一天，我同学问我：“你知道什么动物最爱问为什么吗？” 我老早就知道了，但我还是配合了。我说：“不知道。是什么？” 同学：“是猪唉。” 我：“哦。” …… 沉默了一会儿后…… 同学：“你不想知道为什么吗？” 我：“不想。” 同学：“为什么？” 自作孽不可活。

不够挂 大学校园的草坪上，总有人为了抄近路而践踏。后勤处的老师就在草坪边上立下诸如“绿草茵茵，踏之何忍”、“芳草青青，脚下留情”之类的警示标语，但是效果不明显。 这几天要举行考试，踩草坪的人更多了。 后勤部门到底是有高手云集，想出了一个绝妙的告示牌，从此再也没有人踩草坪。 那告示牌上写着：“踩一棵，挂一科。”

高中校服特别肥，然后就把三个同学的校服裤子塞在了上衣里。 还到处给别人说：“我怀了，我怀了，我要破腹产。” 然后我后背就被人拍了一下，回头看见班主任绿了的脸。 然后我就被叫去办公室喝茶了，重点是我那三个校服裤子还没取出来！ 在办公室默默掏出裤子的我，至今无法忘记班主任的表情。

上课跟同桌聊天聊得正 high，老师突然点我名让我起来回答问题。二货同桌沉浸在聊天里，看我站起来，一把拽住我说：“煞笔，你站起来搞毛？快坐下！”

以后我找女朋友就找一个学校的。 甲：以后我找女朋友就找一个学校的。 乙：为什么？ 甲：一个学校的都用校园卡，打电话不花钱。 乙：那你找个本省的，再给她买个校园卡不也行么？ 甲：那不还得花个卡钱么？

大学里求爱门不少见，最近武大有一求爱门。男主带着一群人在女寝楼下造了许久的声势，却迟迟不见女主出现。终于有人忍不住告诉男主，女主和她男友约会去了。 男主瞬间石化… 我说哥们，你要表白也先要弄清人家是不是单身吧。

高中时候，邻班有个高富帅追我们班的女神（我的同桌）。他每天都会默默准备好丰盛的KFC早餐，放在她的抽屉里。但我总是来得比她早，偷偷拿走吃掉。 有一天，我刚把手伸进抽屉，她进来了，看到了。我机智地说：“瞒了这么久，还是没能瞒住你啊！” 然后，我们就在一起了。现在孩子都快有了。 谢谢你啊，大兄弟。

班上有一大神…… 生物课上，老师讲到精子通过阴道与卵子结合产生小孩。结果，那个大神站起来就问了一句：“老师，请问精子是怎样进入阴道的呢……” 瞬间，老师各种凌乱，同学们都各种膜拜……

新学期开学，老师宣布课堂纪律： 上我的课，你们可以很轻松。要吃早餐的可以，但要吃得营养，基本上除了牛排，我不想看到有人在吃别种食物；要睡觉也可以，但是一定要盖棉被。 同学大笑。 老师继续：我唯一比较在意的是，手机一定要关机，因为我绝对不允许有人打扰那些正在睡觉的同学。

初中的时候上语文课，坐最后一排和一个同学玩扑克牌，闷金花。 我拿了一把三个老K，说：“跑五圈。” 他说：“跟，加十圈。” 我看了他一眼，问：“你确定？” 他说：“确定，再加明天早上早餐。” 我说：“开。” “你先亮牌。” 他拍出来JQK顺子。 我亮出三个老K，说：“你输了。” 他噌地一下站起来，指着我说：“老师，他上课玩扑克牌。”

买包子 大学食堂的包子很好吃，所以就一次会买很多。最近一次去的时候，卖包子的阿姨来了一句：“最近怎么不见你来进货了，是不是包子不好卖了？” 我：“……………………”

老师：你不要学网上那些人炫富，穿衣服也不要太讲究牌子。我们要树立正确的价值观，而不是炫耀！ 小明：开玩笑！你不要让我讲究牌子，可为什么别人的试卷上都画耐克，你却只给我画特步？！ 老师：你给我滚出去…

初中一哥们，趴在桌子上抠鼻屎抠得正嗨～ 这时班主任从后面走来，以为他玩手机。 啪一巴掌把他头拍到桌上… 然后这哥们手指插着流血的鼻子，抬头用幽怨的眼神看着班主任吼道：“抠鼻屎都不让啊？！！”

就是经常买彩票的那个胖子。我们学校有一老师，蛮年轻，有一节课问到了我们的数学成绩，于是又问：“你们的数学老师是谁？” 同学们各种描述，他还是不知道。这时，角落里一哥们儿悠悠来了一句：“就是经常买彩票的那个胖子！” 那老师：“哦，我知道是谁啦！”