#校园

大勇与同桌斗嘴，常常嘴比脑快。 一日，其同桌说：“我同桌是个傻子。” 大勇立刻回击：“你同桌才是个傻子呢！！！”

英语课代表在给班里同学发作业本，我位置正好在走道旁，她一不小心踩到我脚上了。 我当时就站起来，生气地骂道：“我擦你……” 话没说完，就看到老师站在她身后，没敢接着往下说。 课代表红着脸娇嗔地说：“讨厌。”

老师问：如果数学老师和语文老师都掉到河里去了，你会救哪个？ 学生说：把英语老师也推下去。

初中英语听力考试，同学们都在努力听着！ 而对于已经做到选择题的我来说，就是一种打扰！

政治课老师在讲课时发现小明同学正在和别人讲话，没有用心听讲，便故意向他提问道：“小明，你知道美国总统奥巴马的前任总统是谁？” “叫什么名字？”老师追问。 在此之前，坐在小明身后的小刚同学正好写了一个字问小明：“你认不认识这个字？” 小明在站起来之前大声说了一声：“不识！” 然后才站了起来。 老师听见后说道：“你答对了，回答的很正确，的确是布什！” 小刚：“卧槽.....” 小明：“.....”

1. 我有一个梦想：一张试卷只有5个填空题，学校____科目____班级____姓名____学号____，每空20分~我要求不高，及格就行了。 2. 没课的日子像霍金，全身瘫痪在床上；有课的日子像张海迪，半身瘫痪在座位上。 3. 学校怎么弄得跟殡仪馆似的，又是要求整理遗容遗表！还得穿什么孝衣孝裤啊！！ 4. 一天，小明在上课睡觉，老师幽默地问：“周公对你说什么了？” 小明说：“周公对我说，现在的科技真发达，连早上都能遇见你们！” 5. 有人问：高中的课间为什么上厕所的人那么多，大学就少了......答：因为上厕所是那时为数不多的娱乐活动... 6. “喂？” “干啥？” “我的数学作业本你没忘带吧？” “带着呐，在我这儿。” “那你赶紧写吧，明天要交。写完早点睡，晚安。” “晚安。”

“学妹吃饭吗？我刚排了好久的队才打到这个饭。” “啊，谢谢！谢谢学长！” “嗯，不用谢，快去排队吧，一会人更多！”

初中时一男同桌特喜欢照镜子！ 晚自习，校长照常查房，同桌又拿出他那掌上镜各种照！ 照着正起劲呢，忽然同桌惊恐地发现校长的四方脸出现在镜子侧面里！ 然后同桌被通报批评，外带叫家长！

为了收拾上课睡觉的学生，老师在讲台边支起一张床。他指着床对学生说：“以后，谁上课睡觉就来这睡吧，免得趴着难受！” 结果，一节课下来，没有一个学生再睡觉了。 平时上课最爱睡觉的小杰抱怨说：“谁敢去床上睡啊，知道的是老师在上课，不知道的，还以为在开追悼会呢！”

语文课上，小强趴在桌子上睡觉。这时老师提问他：“小强，你造一个疑问句。” 小强不知所措：“老师，你是问我吗？” 老师：“很好，再造一个祈使句。” 小强：“老师我没听清，请再说一遍！” “下面，再造一个感叹句。” 小强低着头说：“太难了！我不会。” “回答得很好，坐下吧。”

初三运动会时开幕式，每班都要喊口号。轮到我们班时，班长（紧张口误）带头喊：“比赛第一，友谊第二。” 我们全班也跟着一起喊。主席台上的校长说：“86班的同学很老实啊。” 全校师生哄堂大笑，我们班主任的脸由红到绿～～

食堂打饭，听到对话。 学生:“打份西红柿炒番茄。” 打饭大叔:“只有番茄炒西红柿，要不要。” 学生:“那打份拍黄瓜吧！”

你手中的考试卷 是不肯泄露的天机 那也许是我一节 不能去的禁区 我到底该不该去捉你 还是装作完全不知情 在小小的教室里 进行一场残酷的游戏 捉作弊，是不是天生的宿命 教室里，眼里都是你的贱行 而记过是我给你的无期徒刑 摊开你的掌心 让我看看你 小之又小的小抄 看看里面是不是抄得密密麻麻 摊开你的掌心 握着我的证据 不要如此用力 这样会握皱握坏那小抄 也弄痛你的掌，你的心

1. 古娜拉黑暗之神吗了个 b 寒假作业消失。 2. 丑的人已经完成了寒假作业，然而帅的人早已看穿了一切。你丑你先写，我帅我随意。 3. 多少年了，我一直相信自己能两天做完寒假作业。

“你大学怎么不谈恋爱？” “没人看得上啊。” “那你们班其余男生都谈了？” “嗯，都是找的同班同学。” “哦，就没有一个女生看得上你？” “女生？我们计算机专业没有女生。”

入学军训，晚上大家都准备睡了，我一哥们跑到女生寝室楼下大喊一声：“集合。” 然后全体女生一窝蜂地冲到楼下集合，结果他被教官抓住了，享年19岁。

高中时候，一次物理课，老师见一个同学在打瞌睡，就叫他站起来回答问题，这货回答不上。 老师问：知道为什么叫你站起来回答问题吗？ 这货怯弱地说：因为站着说话不腰疼？？？

记得高中一次历史考试，全班考得差，老师一气之下让抄10遍试卷。 这么多你懂的，我是那种懒的，到检查再说，所以没抄。 到检查的时候，可能老师心情好了，说：“那些没抄完的就算了，抄了的也不用检查了。” 当时全班：“切。” 只有我默默的笑了一声：“老师真好。”

记得小学时，一到礼拜六日休息，我老是到了礼拜日晚上才想起抄作业来。 有一次作业特别多，我同桌学习好，写得快，我就拿来抄了…… 我写的字大，NND抄了两个多小时，写了七八张，他字小，就三张多的样子。 结果第二天他就被老师留下了……说作业少写了…… 他也老实，说我抄他的，我也少写了。至今我都记得老师那句晴天霹雳的话：以后你们俩每天来我家写作业……

学校做了一个塑像。塑像是一个少女，少女一手举着和平鸽，一手拿着一本书。老师为塑像征名，问：“你们有什么点子吗？” 我：“读书顶个鸟用！”

1. 一中学生问老师：“食物链‘羊吃草，狼吃羊’，可不可以认为狼吃草呢？” 老师回答：“食物链‘狗吃屎，人吃狗肉’，能不能认为人吃屎呢？” 听完老师的回答，学生恍然大悟：“我明白了。” 2. 老师问：“回答问题我们点名好不好。” “不好。” 老师问女生：“提问男生好不好。” “好。” 又问男生：“提问女生好不好。” “好。” “这不都同意提问吗？” 老师真卑鄙… 3. 大学英语课上，老师对我们做考前动员时，念了一段文字：“假使我们不去打仗，敌人用刺刀杀死了我们，还要用手指着我们的骨头，说，他还没有过大学英语四级。”

高中学校规定八点上课，老师们要求也很严格。 某日一哥们迟到了，老师就很不爽，发火曰：“你自己看看现在几点了！” 哥们颤抖答曰：“七点六十二！”

大学里，上课铃响，老师走进教室。教室里只稀稀拉拉坐着三个学生，老师毫不理会，连讲了两节课。 讲毕，老师回过头来，问道：“这三位同学学习态度很不错，你们班的其他同学今天怎么都没来？” 下面一学生弱弱地答道：“老师，我也不知道，我们不是您学生，我们是在这自习的……”

一哥们上高中那会，自习课给心仪的女生写情书。 被老师发现，叫到办公室，老师大声问：“情书写给谁的，到底写给谁的。” 哥们灵机一动，说：“写给你的。” 老师瞬间两颊绯红，说：“我已经结婚了，再说你还小。” 真有人才啊。