#师生

我问学生：“我告诉父亲，前天我看的马戏中，有个节目是一个人把头放在狮子的口里，父亲听了摇头说：‘这碗饭真不容易吃。’我知道这几个字你们都认识，但是你们懂不懂这句话是什么意思？” 学生们异口同声说：“那就是说，狮子在想：头太硬，恐怕不容易吃。”

老师讲完《大海》那篇课文后，看着下面的同学们问到：“同学们，有谁见过大海，请站起来。”结果只有小明站了起来。 老师：“现在有请小明同学讲一下大海的样子。” 小明：“圆圆的，黄黄的...” 老师：“停停停。小明，你说的是哪个大海？我怎么没听说过？” 小明：“老师，我说的是胖大海啊。” 老师一听，直接气晕…

从前，有一个私塾先生，这个私塾先生非常非常懒。 有一天，他看见一个新来的学生上课时背对着门倒着进来，就很奇怪。可是他懒啊，所以懒得问，他就忍… 后来有一天，他终于忍不住了，就问这个学生：“你为什么天天倒着进来啊？” 结果这个学生的回答让私塾先生自愧不如。这学生说了：“先生，我倒着进来，放学的时候我就可以不用转身啦！”

去老师家补小课 加他一共四个人 然后让我们做试卷 说考了90分就让我们休息一小时 然后我们都做的很快也几乎都对 于是四个人开始打麻将… 然后师母回来骂了他好久 也不听凌乱的我们的解释哈哈哈哈想想也好笑 还有交补课费之后 又会给我们每人退一百块 说拿去买零食 想哭啊… 好想他

老师上课叫小明起来回答问题，想锻炼他的胆子。 小明弱弱地说：“……老师，我……我不会……” 老师便说：“就不能像个男子汉一样？” 小明若有所思…… 终于，小明怒拍桌子，大吼一声：“老子不会！”

语文老师正在讲卷子上的模拟题：“这道题大家基本都做对啦，我随便找个人来讲下怎么做的，xxx你说一下。” 该生站起来说：“老师，这题我做错了……” 老师：“你坐下吧……你们看，我真是慧眼识珠(猪)。”

汤姆想得到更长的假日，他装作父亲的声音打电话给他的老 师：“汤姆躺在床上生病呢，老师，我想他大概有三四天不能去 上学了。” “哦，” 老师说，“听到这个消息我很难过，不过，这是谁 在对我说话啊？” “我爸爸，老师。

初三时，一老兄早恋被老师找去谈话。 老师对他说：“初恋是幼稚的，是痛苦的，是没有结果的，最主要的是它会影响你的学习。你有没有认识到你的错误？” 那同学竟然答道：“可是老师，这已不是我的初恋了……这是我第三次恋爱了。”

“孩子们，”女教师说道，“这本书下面有一条注释，写着‘歌德（1749—1832）。’这是什么意思？” 汉斯举手答道：“我知道，这是他的电话号码！”

学校就像紫禁城，校长就是皇阿玛，一年级这群小迷糊蛋就像刚进宫的小妃嫔，而我，就是教他们宫里规矩的容嬷嬷…

高中时，一次班主任上课时看到一个女生拿着笔在手里转来转去，说道： “别转了啊，弄得我时刻担心笔会掉下来，你说我怎么集中精力讲课？”

老师到一个班级代课，起立时，有学生不小心把桌子碰得“砰”的一声响。 老师很生气，问下面：“是谁把桌子碰响的？” 那个学生战战兢兢地站起来，“报告老师……是无意中碰响的。” “谁是吴易忠？” 老师连问几声都没人理他，于是勃然大怒，“吴易忠，给我站起来！”

有一位哲学系的老师在期中考时只考了一题。 题目是这样的：“什么是勇气？” 就当大家拼了命在想怎么写的时候，有个同学交卷了。他不是一字没写喔！不过他写的只有五个字：“这就是勇气！”绝吧！老师给了他满分。 不过更绝的是在后头。好不容易到了期末考试，这位老师依然是只考一题。这次的题目是：“这就是题目，请做答案。” 这题目够怪吧？大家依然不会写，不过那个学生很快就交卷了。这次他又写什么咧？他写：“这就是答案，请给分……” 老师气不过，就恼羞成怒地叫：“小子，厉害啊！给我过来，我有两道题目问你，你若答出第一题，可不必答第二题……” 老师：“你的头发有几根？” 同学：“一亿两千万三千六百零一根。” 老师：“你怎么知道？” 同学：“这一题不用回答。” 期末考他又得了满分！

在一个漆黑的晚上，大家都在教室里学习。忽然一阵风把教室门吹开了，紧接着停了电。 在这慌乱之中，有人说了一句：“猴哥，快保护师傅，有妖怪。” 老师机智地回答一句：“八戒莫慌。”

老师：请各位同学用“目的”这个词造句。 小强：您是我见过的最漂亮的老师。 老师：谢谢，但是“目的”呢？ 小强：我今天希望早点回家。

老师：“‘恰巧’一词怎么解释？” 学生：“是凑巧同时发生的意思。” 老师：“举一个例子来说明。” 学生：“爸爸和妈妈恰巧在同一天结婚。”

老师：“今年是猪年，你像猪一样吃饭、像猪一样睡觉，甚至像猪一样哼哼我都忍了，但是你能不能不要像猪一样思考？”

班上的小明每到数学课就呼呼大睡，直到下课才醒来。 一天，他迟到了十分钟，数学老师一看到他就说：“你不能再迟到了，否则你会睡眠不足的啊。”

刚刚在上课，哥在听歌。 听到兴起不由自主跟着唱：“一个人的夜，我的心应该放在哪里。” 瞬间回过神来，摘下耳机发现全班行瞩目礼。 老师淡淡地说：“晚自习你来办公室就知道了。”

数学老师：“一座楼房的楼梯共分五段，每段有二十级台阶，若要登上顶楼，一共要跨多少级台阶？” 一学生：“当然是所有的台阶！”

美国一所法律学校，有一天考刑法。 教授向学生提出的第一个问题是：“什么叫诈骗罪？” 一个学生回答说：“如果您不让我考试及格，则犯诈骗罪。” 教授非常诧异：“怎么解释？” 一个学生说：“根据刑法，凡利用他人的无知而使其蒙受损失的人则犯诈骗罪。”

有次上课，我同桌把烟盒子里的金纸撕了下来，贴在了门牙上。老师正在严肃地讲课，他突然抬起头朝老师嘿嘿一笑，老师当场就喷了……

大学时，教授问我们：“金钱与智慧，你们选哪样？” 一哥们不假思索地回答：“我当然是要金钱！ ” 教授微微一笑，说道：“而我会选择智慧。” 教授接着问道：“你知道为什么吗？” 那哥们，再一次，不假思索地说道：“当然，人们都会选择自己缺少的东西，我能理解。”

一位老师到一个班级代课，起立时，有学生不小心把桌子碰得“砰”的一声响。 老师很生气，问下面：“是谁把桌子碰响的？” “报告老师……”那个学生战战兢兢地站起来，“是无意中碰响的。” “谁是吴易忠？” 老师连问几声都没人理他，于是勃然大怒，“吴易忠，给我站起来！”