#师生

有位老师常常拖课。 每当下课铃响过，他总还心安理得地滔滔不绝。学生有怨言。 他得知后严肃地说：“你们上课时一点儿都不配合，怎么会有效率？该讲的讲不完，只有延长时间了！” 于是，次日学生们在课上积极配合，整节课进行得相当顺利。铃声响过，大家都以为会立即下课，却见这位老师满脸笑容地说：“既然大家兴致这么高，那我们就再讲一会儿吧......”

上课的时候正津津有味的玩手机，突然坐在窗子边的同学喊：“注意，校长来了。” 我连忙把手机藏好然后清了清嗓子：“同学们，今天我们讲第三章！ ”

老师问一同学：“你的作业本怎么变成这样了？” 同学说：“掉水里了。” 老师问：“怎么会掉水里呢？” 他低着头说：“上厕所的时候不小心……” 老师：“掉在厕所的水里了？” 同学说：“掉进大便池里了。” 于是老师带着一副哭腔仰天长啸，然后伸出食指比划着说：“我是蘸着口水一页一页翻的啊！”

一日生物课！ 脾气暴躁的老师在讲：被阉割的公狗性情温柔，对异性失去兴趣。 突然他发现一学生正在呼呼大睡！大怒！但为了自己形象，他还是强忍住。 叫醒那同学，轻声说道：“张同学，你知道我刚才讲了什么吗？” 该同学站起，奇怪地说道：“老师，你今天为什么这么温柔啊？”

毕业后，我到一所女子学校任教。由于年轻的男老师很少，所以我总以为自己这个纯爷们儿将非常受欢迎。 第一堂课，有一位女学生忘记带课本，我请她站起来，问其他同学该怎么处罚。她们很有默契地齐声说：“老师亲她一个！” 大家等着看我的反应。我瞄了那位同学一眼，只好回答：“不可以处罚老师！”

记得上班会课的时候，班主任为了让我们放松一下，允许我们聊聊生活上的事情。 一些女生就八卦起来“老师，你有没有女朋友？” “呵呵，老师我现在没房没车，一无所有，找不到氨。这时角落传出一声“不要老说你一无所有，你不是还有病嘛。” 同学，你出来一下，我们谈谈

某教授在田间授课：“科学研究要不怕脏。” 然后他蹲下来，用手指戳了一下地上的牛粪，然后把手指放到嘴里舔净。 一同学忙说：“我也不怕脏。” 然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净。 教授补充说：“科学研究要不怕脏。另外还要善于观察，我刚才是用中指戳粪，但舔的是食指。” 同学……

上高中的时候，几个同学在厕所里面偷摸抽烟，被教导主任看见了。 都很紧张地看着教导主任，只见他从兜里拿出一根烟，说：“你们抽吧。” 他们说：“不抽了，老师。” 主任又说：“抽吧，别客气，你们一人一口，谁先掉烟灰谁就回家叫家长……”

想起来高中有一同学很NB，上课打牌被发现后被要求写检查。 第二天，其他打牌的人在班上念过检查后，他走上讲台：“俗话说：‘天有不测风云，人有祸福旦夕。’ 我昨天上课打牌被老师发现了……” 我们老师当场闷掉！ 那位老兄现在在上导演系，不知怎么样了。大学的老师是否扛得住？

某大学某教授对学生讲课：“古代‘吕’是接吻的意思，口对口，很形象” 。 其中一学生问道：“如果‘吕’是接吻的意思，那么‘品’字又怎么解释，三个人在一起接吻吗？” 教授正待发怒，又一个同学起来说：“我看‘品’字还好解释，‘器’字呢？四个人和一只狗在干什么？” 教授 ：“你俩给我滚出去…

老师：“犯一次错误，应该吸取一次教训。” 学生：“这我清楚。” 老师：“那你为什么屡教不改？” 学生：“我是为了吸取更多的教训才这样做的。”

某男生给同班某女生取外号，叫胖猪。女生向老师哭诉，老师答应对该男生批评。第二天，老师在班上讲：“某男生太没礼貌，随便给别人起外号，总不能别人像啥就叫啥吧？”

老师说到：“小静啊，如果你能完成这个科研项目，为学校争光，我就跟校长申请把你的名字挂在学校图书馆的墙上！” 半年后，小静终于完成了科研项目。 后来，图书馆的墙上挂上了一个醒目的“静”字。

题目: 果然 上课小朋友说：“昨天我吃了水果，然后又喝了凉水。” 老师：“这是词组，不能分开造句。” 小朋友又说：“老师，我还没说完呢，果然晚上我拉肚子了！” 老师：“…”

化学课上，老师讲解溶剂与溶质的关系： “一定的溶剂只能溶解一定的溶质。 比如说，你吃了一碗饭，又吃了一碗，第三 碗吃下去已经饱了，你还能吃下去吗？” 有个学生提问：“还有菜 吗？”

还有一篇写老师的，介绍老师的外貌。 应该是“老师有一张瓜子脸”，我写成“老师有一张爪子脸”。 我们语文老师差点没疯掉。

历史老师提问于谦平生最大的三个爱好是什么？ 回答：抽烟喝酒烫头！ 老师：滚！ 我说的明朝那个！

我们老师特别会讽刺人，很讨厌他。有一次，看我的作业，对我道：“都说字如其人，好歹你也是我们学校的校草，你这字怎么跟狗刨的一样？”

今天我又上学迟到了，班主任暴跳如雷。 班主任：“你怎么又迟到了，就你这样的，能考上学吗？” 我：“考不上学就没出息吗？华罗庚初中学历，不照样成为数学家，为祖国建设做贡献吗？韩寒初中毕业，不照样是作家，有钱有地位吗？郭德纲初中学历，不照样成为相声名家，名利双收吗？我觉得初中毕业就够用了！” 老师：“你怎么不说你爸？你爸跟我是同学，他初中毕业后干起了擦皮鞋的营生！” 我：“额……”

在我的课上睡觉，真是人生的一大失败。下次谁睡觉，我有办法：“头悬梁，锥刺股”就不谈了，大家58个人一起喊他的名字。曾经有一届的学生给我喊的从座位上跳起来。

读书那会一次上课 老是临时走开教室里突然就炸了锅 一同学从小习武就在讲台上翻起了后空翻 这个时候正好老师回来 大家都安静了 只有他傻傻的在讲台上翻了最后一个老师问你在做什么这么高兴 同学一时不知道怎么办 只好说：我捡到十块钱 太兴奋了。 老师：交公！

我们大学专业课老师少，有个老师一下带我们四门课，一天下来只看一个老师的面孔，腻味了，问老师：您不腻么？ 老师：不腻啊，我又不是只上一门课！ 额…

老师训斥不遵守纪律的学生：“不要讲话了，你们要讲话，到上面来讲。” “到上面去讲？那学费怎么算？” 一个学生嘀咕道。

老师：“小王，你看你都笨成什么样了，一个学期的数学课，百分之九十的课你都是在站在讲台上听的，你看有没有一个人像你？” 小王：“有。” 老师：“有吗？谁？” 小王：“你呀！百分之百的课你都是站在讲台上听的。” 老师：“......”