#师生

老师骂一个同学：你真是，那句话怎么说来着？ 什么改不了吃什么？ 然后全班集体回答：狗改不了吃屎。 然后老师说：听见了吧？ 都是他们骂的，不是我骂的。

上高中那会儿有个音乐老师，打扮很妖。每次给我们上课都长篇大论。 有次说着说着，只听后面大吼一声：“妖怪，休得胡言！” 结果可想而知……

但凡某个老师生病了没来上课， 其他所有老师都会说“还不是被你们这帮学生给气的？”

中文老师正在讲课，课堂内很安静，静得掉一根针都能听见声音。这时候，突然底下有个同学打了一个很大声的喷嚏。 中文老师看了看她说：咋地？对这个知识点过敏啊？

上课的时候，飞进来一只蜜蜂。 老师说：“来吧，检验你们到底是不是祖国的花朵的时刻到了。”

同学上课睡觉被老师拉到楼道教育。 顶了几句嘴，气得老师想揍他。 这同学嚷嚷说：“你敢打人？！” 老师说：“打你怎么着，我打你有人知道吗？我打你有人知道吗？” 同学一琢磨…… 后来老师就被送去医院了！！！

上课的时候，小明想上厕所，就举手。 老师：有什么事吗？ 小明站起来说：老师，我想上厕所！ 老师看了看他说：坐下吧，老师不想上厕所。 小明！

历史考证想翻书看答案，就问同桌：“老师呢？” 这时老师拍拍我的肩膀说：我永远在你身边。

民俗课上，老师说起有个地方流传着一种奇怪的民俗：晚上，女人在门口放一只鞋，就表示男人可以进去。 老师一说完，全班男生都七嘴八舌议论纷纷，课堂里一时吵闹起来。 老师拍拍桌子，说道：“安静，安静！你们不好好上课，我就不告诉你们那种颜色的鞋子代表什么年纪的女人。”

我的大学教授，他从不点名。每个学期都随机照两次相。到期末，人都到齐了，他就拿着两张照片一个个的找人。如果两张照片都有你，那么恭喜你，你这科过了。如果只有一张，那么你要重考。如果你一张也没有，那么你就等着挂科吧！

一美女老师和她老公去非洲度蜜月，一个星期之后回到学校。 讲了两句话之后，前排的小红关切地问到：“老师，你的嗓子怎么哑了？” 老师听到之后露出了幸福的笑容，还没来得及说话，只听到角落里传来三个字：“喊哑的。” ……

怀念老师讲选择题：“同学们，为什么不选A啊？对，因为A不对；为什么不选B啊？对，因为B不对；为什么不选C啊？对，因为C不对。所以这道题应该选？～” 同学齐声高喊：“D。” “对，我们讲下一道题。”

妈妈：听你同学说，今天你被老师罚站了？ 儿子点点头：嗯。 妈妈：为啥？ 儿子：老师问我有啥梦想，我没有回答出来。 妈妈：你这个笨蛋，这你都不会？ 儿子：我怎么笨了，老师今天一上课一直就呱呱呱，吵得我都没睡成，哪来的梦想？

初中时候学英语，老师是25岁的未婚美女，我们英语考试全校倒数第一。 小老师站在讲台上，满脸泪水说：“我把你们当自己小弟弟小妹妹教，你们就这样对我。” 角落传来一声闷哼：“把我们当小老公教，我们就对得起你。”

我们英语老师是一名美女，上她课我总是睡觉，她终于忍不住了，大怒，拍着桌子就大喊：“你是不是看到我就像睡！” 这我该回答想呢，还是非常想呢？

上初中时，惹怒了女老师，让我在教室外罚站。脑子一发热，把她自行车胎扎了。放学后又热心地为她找修车师傅补胎。 后来她嫁给邻居大哥，每次提起这件事，她都在我怀里笑得花枝乱颤。

老师：“小明。” 人活着为了什么？ 小明：“吃饭。”老师呆了，“吃饭为了什么？” 小明：“活着。”老师火了，“妈的，不给你吃饭会死吗？” 小明：“没屎。”老师：“去死。”小明幽幽地说；“没有哇。” “不给饭吃。那有得拉。”老师……

自习课，老师坐在讲台上，班级里很不安静，老师忍无可忍了，说：你们写作业，都是用嘴的吗？ 声音明显小了一些，这时一同学说：老师，就是因为我们用手写作业，所以嘴才有空说话啊！ 老师：你出去！

老师：今早有一个新闻，内容是，有一个小孩被车撞了，飞出80米毫发无伤，因为底下被满满是书的书包垫了，没事。所以，知识改变命运。 小明：如果不是背这么重的书包，他早走过马路了。 老师：滚

老师：“好了，让我们来统计一下独生子女，应该都是吧” 小明：“老师，我不是，” 老师：“哦那你有个什么？” 小明：“我有个弟弟” 老师：“哦，那他多大了？” 小明：“18厘米” 老师红着脸：“不要脸，下课滚到我办公室，我要好好教育你！”

上课了，英语老师：“问动词后面是什么词？” 小明火速回答：“打词，动词打词，动磁大磁。动磁大磁。苍茫的天涯是我的爱。” 老师：“给我滚出去，马上，速度。”

老师：“同学们，谁可以用（一……就……）造句？” 小哈：“一上课就睡觉。”

第一节心理学课堂上，老师问：你们谁知道什么是心理学？ 老师让小明回答，小明站起来想了想，说：我可能打不过你，但是我可以诈唬住你！

小明跟同桌吵架，差不多快打起来了。小明一气之下把她同桌东西全摔了。 老师大喊：你想干什么？ 小明大声说：上你的课，不关你的事儿！