#考试

学渣就像一个时钟… 平时是时针，赖着不想动， 考前一周是分针，开始加快自己预习的速度， 考前一天是秒针，二十四小时不停地转啊转… 但即便这样… 也不能改变自己只能在０到５９间徘徊的悲惨命运…

一天考试，我带了个计算机。 进了考场后，我按了一下，一个清脆的女声道：“归零。” 结果，我的成绩也归零了。

考试时，一首试题是：鲁迅是＿＿人。 一位马虎的学生在考试前没有认真复习，他把鲁迅原名“周树人”的“树”字看错了，于是他回答为：鲁迅是周村人。

期中期末何时了？ 考试知多少。 老师昨夜又吹风， 成绩退步可不中。 小美小丽应犹在， 只是男友改。 问君能有几多愁？ 恰似手机小抄不能留。

近日出差到长春，闲暇之余依照惯例逛书店。 在计算机专柜台前，我拿起一本清华大学出版的"计算机软件人员水平考试试题解答"翻看着，这时走过来两个MM… 甲MM：听说有这个证书(指水平考试)挺吃香儿的。 乙MM：是吗?那今年我也去试试。 甲MM：听说挺难考的。 乙MM：怕什么！ 我一分钟能输入12X个汉字呢… 我心头一惊，急忙放下了手里的书… 　:-Q

中考前，和一哥们一起去一个牛逼的高中观摩。到了食堂，我那哥们问食堂师傅：“你们这有没有清真猪肉啊？” 食堂师傅以非常同情的眼神看着他：“同学，你这个智商只要能考进来，我一定做给你吃！”

搞笑段子：麻雀虽小 下一句 一吃货同学考试，碰到一道题目：麻雀虽小，后面让他填。吃货同学绞尽脑汁，总感觉这道题在哪里吃过..不对..是看过。 终于灵光一闪，他下笔了：麻雀虽小，也是块肉。 好像没有什么不对的。

期中考试卷发下来了，杰克成绩又不好。 他不想见到妈妈一听到他的成绩就愁眉苦脸的表情。所以他决定将自己汇报时的语言稍作婉转。 他一跑回家，便举着试卷对妈妈说：“我得一百分啦！” 妈妈高兴地说：“真的？哪一门？” 杰克回答：“数学23分，作文40分，历史30分，听写7分。”

古诗文默写。 老师看见小明一个字也写不出来。 于是问道：“你怎么默写不出来？” 小明说道：“内存不足，记不下来。” 老师说：“那你就应该多花点时间来背啊。” 小明说：“CPU过热，运行太慢。” 老师说：“那你就抄个100遍吧。” 小明说：“网速太慢，无法运行。”

大学考试的时候，很多人都是临时抱佛脚。我们寝室一哥们考试前突击两个晚上，实在忍不住就锥刺股…… 考试结束后，我们听到一个震惊的消息：那货考试睡着了，监考老师叫了三次愣是没叫醒。

又要期末考试了， 多希望自己考语文鲁迅附体， 考数学高斯附体， 考英语李阳附体， 考物理牛顿附体， 考化学道尔顿附体， 考历史哆啦A梦附体， 考政治周恩来附体， 考生物达尔文附体， 考地理哥伦布和郦道元附体。

我生平最讨厌考试时候，监考老师总是站在我旁边看我答题。 有一次，我实在是火大了。在他低头下来看我打草稿的时候，我在草稿纸上一笔一划写道：“看你妹！”

儿子数学考试考砸了。 爸爸阅卷后怒斥道：“一点都不动脑筋！判断是非题为什么全写‘对’呢？” 儿子理直气壮地说：“你看，试卷上面写得很清楚，‘答错扣分’啊。”

吃晚饭时，安娜对爸爸说： “爸爸，如果我每隔一段时间便给您省一元钱，您一定很高兴， 对吗？” “是的，乖孩子！ ” 爸爸摸摸她的头。 “我今天给您省了一元钱。” 安娜说，“您说过，我考及格了便给 我一元钱，可我又没及格。”

一位先生去考驾照。 口试时，主考官问他：“当你看到一只狗和一个人在车前时，是轧狗还是轧人？” 那位先生不假思索地回答：“当然是轧狗了。” 主考官摇摇头说：“你下次再来吧。” 那位先生很不服气：“我不轧狗，难道轧人？” 主考官大声训斥道：“你应该刹车。”

儿子，即将高考了，放轻松好好考。老爸已经帮你找好关系了，后台非常硬，但考试流程还是要走一遍的。 嗯，我会调整心态好好考的。马上就要进考场了，先不说了。对了，老爸，你找的是谁啊？ 观音菩萨。

第二次模拟考试要来了。 小平问：“考试快到了，你有没有复习呀？” 小明说：“没有，不过不要紧，我拜神了。” 小平不解地问：“那你去拜什么神了？” 小明说：“我拜的是千里眼和顺风耳！”

昨天，我一个同学考六年级的时候，手机收到了考题答案。可是监考老师盯了他全程，害得他一下都没敢动。 考试结束后，老师单独让我的同学留下来，告诉他：“你长得真太像我一个大学同学了。”

医学院的期末考试场里，一个学生绞尽脑汁，也想不出答案。 只见其中一道题是：“如何使一个病人大量出汗？” 这个学生最后只得写道：“在本学院里，我只需将他送来参加医学考试即可。”

一次数学考试，我真的觉得很难。考完后老师说谁要不及格就要狠狠处罚。卷子发下来后，我赶紧捂住卷子，然后慢慢露出成绩的一半，看到右边是一个9。我靠，别他妈左边是个5啊！忐忑着看到了左边，靠，左边没数字了...

早上起来，老爸说：“儿子，今天考试，老爸特地精心为你准备了一份早餐。” 儿子问：“怎么就吃方便面，还精心准备的？” 老爸回答：“儿子，你看这叫统一100，老爸祝你都是一百！” 晚上到家，老爸问：“儿子，今天考试怎么样？” 儿子说：“老爸，你还别说，你今天精心准备的早餐还真有作用！” 老爸得意地说：“我说吧，吃统一100就是好兆头！” 儿子笑着说：“语数英三门，语文30，数学30，英语40，统一在一起正好100！” 老爸无奈地说：“尼玛…”

记得大学期间考普通话，每个人对着一台电脑带上耳机自己读。最后一题是“你的理想是什么”，自由发挥三分钟。LZ说理想是当一名医生，以后救死扶伤，说了快一分钟真是词穷了。咱也不能傻愣着啊，就把考试纪律读了一遍。谁知回宿舍一哥们说自己想当运动员，最喜欢每天晚上在操场上跑步，每天跑过来跑过去，跑过来跑过去…… 尼玛跑了三分钟，看来普通话考的不是文采啊。

1. 考试结束后， A：“考得如何？” B：“一团糟。” A：“踢球那么好，为什么考试就不行呢？” B：“踢球有人配合呀。” 2. 教堂里，一个小男孩在祈祷：“上帝呀！我只有一个小小的心愿，请把首都移到纽约吧！” 一个牧师在旁边听到后，问小男孩：“小朋友，你为什么祈祷要把首都移到纽约？” 小男孩答道：“有一个考试题问的是首都在哪，我答的是纽约。” 3. 期中考试，女儿的数学成绩退了一大步，老婆急坏了，联系了一个补习班。 补习班要求补课的学生自备学习用具，课本、资料、作业本必须全部带齐。 早餐后，我送女儿去补课，我问女儿：“东西都准备好了吗？” 女儿拍拍书包：“准备好了。” 我随口又问了句：“都准备了些什么？” 女儿说：“饼干、火腿肠、果冻、还有几块沙琪玛。”

一个二货同学，在考场摇纸团做选择题，监考老师就坐在他旁边。老师看他有四个选项却有五个团，就笑了笑问：“你那第五个团是干嘛的？”这货看了看老师，又继续摇。忽然，一个纸团从手里掉了出来，他打开看了看，无奈地说：“靠，再摇一次！”