#校园

哥们逃课，被老师捉住了。老师当场把手机给他，让他打电话让他妈来一下学校。 电话通了，哥们可怜兮兮地说：“妈，我犯事了，老师让你来一下。”

某日上课，一同学玩汤姆猫，我看的津津有味。但是被老班发现了，同学没关手机，直接藏口袋。于是，神奇的事发生了...... 班主任骂一句，口袋那贱猫就学一句，全班哄笑。

高三班主任，男，超级帅，坏人类型。 我的座位旁边是过道，方便班主任走来走去。 有一次，我和同桌讲题，同桌突然说：“看后面。” 我便一回头，就亲上了低头捡东西的班主任！ 没错，是亲上了！ 然后同桌实在没憋住，后来全班都看见了。 下课后，混蛋班主任拿着他的扩音器在那儿喊：“XX，你还我初吻！” 我出名了！

我在大学城附近有家小宾馆，一天周末两男两女（学生）来开房。 过了五分钟，电话响了：“老板，中央五台怎么没信号？” 我纳闷，开房就进入主题呗，还看什么体育节目！ 上楼一看，眼泪都要掉下来了，俩男的住一间，俩女的住一间。 这也是苦逼啊！

记得当时在排练大合唱，总有同学在其间交头接耳，气得这个班主任大吼一声：“不要肃静！” 大家狂笑。 （他本想说：“不要讲话，肃静！”）

宿舍一哥们突然接到高中女同学的电话，说几天后她会来我们这里玩，问他学校有没有卖附近旅游景点门票的，帮她买两张。 舍友万分激动地说：“有！”大义凛然地买了两张，心里各种美呀！ 不久女同学驾到，说是给舍友钱。 这哪能要？坚决不要！ 然后女同学说了句：“谢谢”，拿着两张票就走了…

读高中时，女神坐我旁边，我忍不住想放屁。于是夹着屁股在座椅上来回摇，打算把屁磨碎了悄悄放出去。我以为我成功了，结果女神和我说：“你刚放了几十个屁有吧？还不如痛快来个干脆的，菊花都要夹出肌肉了。”

一个学生去看医生，医生检查后说：“没关系，注射一针就好了。” 医生拿药棉在学生手臂上擦擦，如此反复三四次。 学生以为病重，担心地问：“医生，问题严重吗？” 医生认真地说：“同学，你该洗澡了。”

1. 一个宿舍六个人，老四睡觉爱打呼噜，经常吵得我们睡不着。有一次老二受不了了，上去就是一巴掌。老四惊醒后惊恐地看着老二，老二说：“做噩梦了吧，二哥给你盖被子。” 老四睡眼惺忪地说：“谢谢二哥。” 2. 我问室友：“我该怎么称呼你？”他坏笑并回答道：“爸。” 我说：“哎。” 我又问他：“我该怎么称呼你？” 他连忙回答：“儿子。” 我又笑了…… 3. 今天在校园散步，看到一个哥们儿蹲在路边喊：“7号跑在最前面，6号紧追不舍，哎呀，3号飞速超越，马上要超了，3号，3号……” 我以为他在看手机跑马，过去一看，这天杀的在看蚂蚁搬家，尼玛…… 4. 女生宿舍，A正在换衣服，B惊讶地问A：“你近来瘦了呀，你看你的胸都变小了？” A回答：“最近学习累的啊！” 话音刚落，就听远处悠悠地传来C的声音：“这么说，你是绞尽乳汁的在学习了？”

我有一男同学比较胖，课间打球的时候不小心手臂骨折了。 班主任赶到后看着那只手说：“那么严重啊？都肿了！” 然后看了一下另一只手说：“哦，原来没肿啊～”

去年开学军训的时候，他一个同学晚上悄悄跑去给喜欢的女生送零食，结果被教官抓住了。 教官把他带去操场，让他跑了五圈，之后问他：“知道我为什么罚你吗？” 这位同学估计是跑傻了，想了想问：“因为我是异性恋吗？” 后来他又被罚跑了五圈。

初中时候也是测听力… 我们班的那家伙上去，女医生说等下我说什么你听到就重复一遍。 又给了他两个耳塞（测听力时用的），然后叫那家伙站到几米开外的地方。 医生说：“把耳塞带上。” 那家伙就照着说：“把耳塞带上。” 医生急了，就叫到：“我说把耳塞带上，你听到了吗？” 那家伙继续吼：“我说把耳塞带上，你听到了吗？” 我们排队的所有人暴笑了几分钟。

小学班主任一枚，那天开会，学生自习，于是安排两个卧底，帮助记名字，保持安静。 然后临走时我对大家说：“保持安静，卧底开始工作！” 然后那两个卧底同时说了声：“好的…”

记得我上大一时在宿舍养了一只很可爱的小狗。有天晚上我想起来还没有喂它，但是宿舍里一点吃的都没了，我又不想下楼去买…… 正在愁时，舍友拿出一小张纸，上面写着：“可怜可怜我，给点吃的吧！” 然后用透明胶粘上，挂在小狗脖子上，把它放了出去。 我们还在想小狗会不会乞讨成功，过一会儿，它回来了。一摸肚子，吃得饱饱的，更可笑的是它脖子上还挂了一袋饼干回来了…… 嘿嘿

有一女生，不知道大我们几届。 手机没收之后，从主任手里抢了回来。她在前面跑，主任在后面追，到班级门口，啪的一下把手机摔地上了，摔得挺碎的。 主任说：“行，你行。这事就算了。” 主任走之后，这学姐把手机捡起来，一边拼一边说：“幸好我跑的时候拆得够快……”

我上大学的时候，同桌的同胞经常晚上出去玩电玩，很晚才回来睡觉，第二天上课的时候忍不住要睡觉。 有一回，他晚上又是很晚才回来。第二天的英语课上，他又睡着了。那天英语老师在给我们讲单词，老师讲到“pregnance”（怀孕）的时候，用英语给我们讲了一个圣经故事：圣母玛利亚怀孕了，怎么回事呢？ Who did it？ 偏偏我的那位仁兄在这个时候打了一个哈欠，安静的教室里就他的声音很响。我用手捅了捅他，仁兄张开了睡惺忪的眼睛，听到了老师的一句：“Who did it？” 以为老师问谁打的哈欠，满脸通红地站起来：“Sorry sir, I did！”

我们学校是一个好学校！ 我们虽然下课晚，但是我们上课早啊！ 我们虽然休息少，但是我们加课多啊！ 我们虽然冬天冷，但是我们夏天热啊！ 我们虽然放假晚，但是我们开学早啊！ 我们虽然活动少，但是我们作业多啊！ 找学校，就该选这样的！ 上更多的学，放更少的假！

高三的时候，记得还有两天就要高考，我同宿舍的一个女生，晚上熄灯后，偷偷跑出去谈恋爱。 可能玩得太晚的原因吧，她和男友在田径场草坪上，相互抱着睡着了，到清晨，才被发现。 当时，我去送卷子，看到校长对政教主任大发雷霆：“你这常规纪律咋抓的？丢人不？” 说到这，校长递给主任一根烟，又道：“你说，我那儿子，咋就看上你闺女了呢？……”

老师写了一黑板的习题，问：“谁上来做一下这些题？” 同学使坏叫醒了熟睡的班长，对他说老师叫他擦黑板。 班长走上讲台，老师欣慰地笑了。可接下来，班长拿着板擦，擦光了整块黑板……

民以食为天。有一次，生物老师布置写篇关于进化论的论文。 一同学在文中写道：食食物者为俊杰，适者生存。 老师批语：还真没有不吃食物的俊杰。

老师问吉米：“你为什么要把成绩单借给约翰呢？” “不，不是我故意的。”吉米讷讷地回答，“他说，想吓唬一下自己的父母。” “那结果呢？”老师又问。 “结果……”吉米回答，“约翰的屁股肿了。”

那时候上小学，每个礼拜五放学不做老师布置的作业，心里想着有礼拜六！ 到礼拜六又想有礼拜天，然后每个礼拜一的早晨被老师狠揍罚站！ 路过两人就议论：这孩子真好学，经常站在门口偷听讲课！

高一：讲到那一行了？ 高二：听到那一课啊？ 高三：现在是在上那一科呀？ 大一：今天有没有课呀？ 大二：老师，今天不用上课了呀！ 大三：今年我还有几个小时的课？

在一堂美术课上，美术老师要求同学们画人物。 下课后，同学们都把自己的作品交了上去。 在检查时，老师发现了一张空白的画纸。于是非常生气地问：“是哪个同学交的白卷，站起来！” “是我画的。”一位同学回答道。老师问他：“你画的什么啊？怎么什么内容都没有？” 只见这个同学不慌不忙地说：“我画的这个人物穿着隐身衣呢！”