#校园

学生分为两个类型： 我发现，在一个学生眼里，其他的学生分为两个类型： 一个是：比我学习好的贱货。 另一个是：比我学习差的煞笔。

上高一的时候，暗恋高一届的一个男生。 所以每次上厕所都会去楼上他们班旁边的厕所。他坐一组第一排，门口旁边。有一天去上厕所，他们班走廊刚拖的地，我脚一滑，直接跪在他们班门口，至今忘不了他看我的眼神。

我们寝室一个学妹的同学来找她聊天，学妹的同学问她说：总听说青蛙王子，为什么非是青蛙啊？ 我们三个当时就蒙了。学妹给她解释说，因为有一个童话叫《青蛙王子》。 同学说：哦，这么回事啊，那青蛙跟蟾蜍是一个东西吗？ 哎，那是叫蟾蜍还是叫单于？ 学妹叹了口气说：单于呗，蟾蜍是古代少数民族部落首领。 当时把我们三个憋得脸都绿了。

在我高一的时候，我们学校月考，班上有人作弊。那时候我们考的数学有一题是证明题。由于证明题比较难写，所以大家都不太注意。有一个白烂同学，他做好了小抄，刚好他小抄上有考出来的那一题证明题。但是考试他快写不完，没有写到那一题证明题。于是在收考卷的时候，他可能是太紧张了，就拿起胶水，把小抄贴在那一题上面……结果他得了一支大过，同时也成为校园的传奇人物……

老师：“家长，关于你儿子的早恋问题。” 爸爸：“哦，我知道了，孩子大了，我原则上不反对。现在的孩子啊，真是操心。唉，只要他高兴就好。” 老师：“谢谢您。” 我们是真心相爱的。

上数学课睡觉，老师走过来敲桌子，然后指黑板，意思叫上去做题。我都没听会个毛啊。他在翻我课本，突然灵光一闪… 下来拍拍老师肩膀：“老师，黑板擦完了。” 全班大笑，剩他慢慢凌乱。

我们男生宿舍管理员是个大妈。 有一次我没起床上课，被发现，大妈就吓唬我：“你再不起来我就写大字报批评你了！” 我心想，多大点事啊！ 下午起床去买东西，看到大字报的那一瞬间，我就懵逼了。 上面写着：405宿舍XX 早上硬不起来，特此通告！ 我擦嘞，老子硬不起来关你P事啊，又没上你女儿。

初三的时候在第二排坐，一次语文老师讲完课后还有十几分钟才下课，然后就出去了一下。 我听同学说外面下雨了。语文老师回来后就问了他一下，他说：“你早就知道还问我。”我为了证明我不知道，就说了一句：“谁要是知道谁就是狗。” 然后他到我旁边，在我后脑勺打了几巴掌。为什么要打我？

高中第一天军训时，班主任很年轻，教官和班主任还没见过面。我们班主任在旁边指导我们站军姿，突然教官从后面踹来一脚，骂道：“好好站好！”班主任从地上边爬起来边说：“我是班主任。” 教官那个羞涩啊...

两个新生见面。 “你们班女生多吗?” “我们班女生都是成吨计的。” “我艹，这么爽?” “不过数量不太多。”

对于刚入大学的新生，我想问你们几个问题。 1. 你们开学一次性交多少钱？ 2. 一般在哪个入口交？ 3. 大学生活好吗？ 4. 老师说高中紧，大学松是真的吗？ 5. 开学后有多少次集体性活动？

期末前和学霸女友吵架分手，考试的时候不确定自己会不会挂科。这时手机来短信了，是学霸女友发答案来了，心里激动万分。现在我们已成为仇人，没有一科过10分的！

英语考试，小明考了零分，于是老师把小明拽到讲台前说道：“都看看，这就是平时精神力不集中，不好好听我讲课，考试才考了零分，大家要以此为鉴！” 这时，小明泪流满面地说道：“老师，啥时候考的试呀！下回能不能到门外通知我一下...”

我们班有一个女生和一个闷骚的男生开玩笑说：“你看，我的皮肤就像剥了壳的鸡蛋。” 那男生沉默半晌，特别认真地说出一句话：“是茶叶蛋吧！”

初中时候难得有一节手工课，班主任叫带水果或是蔬菜，只要能雕刻就行。 班上人带了各种水果和土豆等等。作死的我一个带了洋葱，只记得那节课我和我同桌是流着泪度过的。

下课时，和同学讨论：“为什么学校不准带手机。” 大家七嘴八舌的议论，班级一大神冷冷地道出真相：“还不是怕老师上课有什么不雅，被我们偷拍了，怕自己难堪？” 好像很有见地的答案哦。

明朗数学成绩不好，总是抄同学李靖的作业。 老师发现明朗每一次错的地方和李靖一样，对的地方也是一样。 老师：明朗，站起来！抄作业也要聪明点，不要一模一样。看你每次成绩不好，就有问题。 明朗无话可说地站着。 老师：抄谁的作业？他和你长一模一样吗？ 不一样就别抄人家的作业。 这时，李靖自己站了起来，低头说：是我。

上生物课时，老师对同学说：“人类和动物最大的区别就是人类能直立行走，这样一来就把手给解放了出来。下面我请同学回答一下，人类为什么要把手给解放出来？” 小刚回答：“把手解放出来是为了劳动。” 小红说：“把手解放出来是为了使用工具。” 这时，小明来了句：“你们说的都是废话，人类如果不把手解放出来，大便完后怎么擦屁股啊？”

1、我爱你，所以你放个屁我都觉得是经典语录。 2、学校，你得到我的人，永远得不到我的心。 3、书山有路勤为径，小路也能行。 4、世界渐渐被分割成了两部分，以被窝为界线。 5、昨天越来越多，明天越来越少。 6、是不是帅哥，剪个平头就知道了。 是不是美女，卸了妆就知道了。 7、强撸灰飞烟灭啊，骚年，注意身体啊！ 8、又到了起床靠毅力，洗澡靠勇气的季节了！ 9、如果你在11月出生，那么恭喜你，你父母当年过了一个不错的情人节。 10、上联：话费路费宽带费费费待缴； 下联：饭卡水卡公交卡卡卡等充。 横批：开学破财。

中学数学老师叫宇文凯，我竟然不造这是复姓。 我就叫他宇老师。 然后他说：“同学，以后就叫我宇文老师就行了。” 我当场懵了，最后还弱弱问了一句：“你不是数学老师么。”

某日在学校，上课时老师提问道：“如果给你们一车黄瓜，你们会用什么样的代言词提高销量。” 一同学站起来道：“买我一根瓜，让你忘了他。” 顿时老师无语……

一学生把硬币抛向空中：“正面朝上就去看电影，背面朝上就去打台球，如果硬币立起来，就他妈去学习。”

我想说本能反应而已。上课说话，老师拿粉笔丢我，我居然接住了。脑袋一抽，又扔回去了。他竟然没接住！打中了他的头，永远忘不了老师那震惊的表情。现在还在办公室写检讨...

四大贱人： 一种是天天打网游，视力堪比飞行员的； 一种是胡吃海喝，身体却不长肉的； 一种是辛辣通吃，脸上不长痘的； 还有一种是考试前哭爹喊娘说没复习好的，结果考试都特好。