#校园

一天老师教育同学：你们知道一边充电一边打电话的危害吗？边充电边给别人打电话连续两个小时，你们猜发生了什么... 小明：停机了...机了...了。

我班有个特别羞涩的男生，他有个青梅竹马的女友，两人从小一起长大。有一天，他们一起吃饭时，一群女生逗他说：“要是你青梅竹马的结婚了，新郎不是你怎么办？” 那男生特别淡定，头也不抬地说：“孩子他爹是我就行了！” 果断腹黑。

本人女，大二，早上要到宿舍楼下刷卡考勤，有时起得晚，穿了衣服就急急忙忙下楼了。 今天早上我跟室友说：“是不是不早了？” 她说：“是。” 我说：“那我们走吧。” 她问：“你不洗脸啦？” 我说：“还洗个屁啊，来不及了嘛。” 她一脸娇羞来了句：“你真不要脸。”

一女学生上课迟到，被罚跑圈。不久，下起了大雨。忽然，女生觉得雨停了，一看，有一男生在她身边打着伞陪跑。女生脸上泛起绯红，却说：“我有男朋友了。”怎料那男生说：“我不来，你男朋友就要来，我怎么忍心他受苦…”

话说以前读大学的时候，有次洗澡，我们当时没有住有单独卫生间的寝室。那时是寒冬腊月，哥潇洒地穿着不知道是谁的人字拖去洗澡了。洗着洗着，尼玛！！ 由于洗澡抹了香皂滑滑的，人字拖坏了一支。没办法，只有一只脚打光脚回去了。路上很多也去洗澡的妹儿向我投来崇拜的目光，并指着哥说：“看，那才是真正的非主流…”

中学的时候，期中语文试卷，文言文翻译“苛政猛于虎也”，我翻译成“凶猛的苛捐杂税，比老虎还要凶猛啊！”卷子发下来才发现汗啊！ 语文老师画了个硕大的红圈在“老虎”两个字上！那道题一共2分，但扣了我5分！

高中时有个哥们太逗了。 哥们儿中午吃的炒黄豆，吃完就去上课了。 语文老师正在兴高采烈地讲课，突然就听到下面噗嗤噗嗤的声音。老师正在黑板上写字，随口来一句：“上课手机关了。” 然后就没声音了，老师很满意。 等老师写完回过头来，只见那哥们在座位上摇来摇去。老师就问：“你怎么回事？” 那哥们憋得满脸通红，站起来答道：“我把手机调振动了。”

一哥们借了亲戚的播音喇叭，在女生宿舍楼下摆出心型蜡烛准备表白。按下开关正准备喊话，喇叭里传出一阵声音：“回收，洗衣机、电冰箱、电视机、煤气罐......” 然后那哥们抱着他的室友哭了起来。

刚考完高数，学渣就对我说：“学霸今天给我答案了，我看他把8给写躺下了，我写的时候就给扶正了！” 我无语地说：“二逼，扶你妹啊，人家那是无穷大。”

一次英语考试刚结束，一个考生出了考场，就说自己根本听不懂听力题。 他同桌好奇地问：“那你全靠猜啊？” 考生淡定地回答：“还好你写字的声音挺大，我全听你的。” 他同桌纳闷了：“怎么可能？” 那考生边写边得意地解释：“你听，A是三画，C是一画。” 同桌正觉得挺有道理，可忽然又反驳说：“可B和D都是两画啊！” 那考生拍拍同桌的肩膀，笑道：“但是写D的速度更快呀！怎么样？这才叫真功夫！”

“胖子，我给你说，在咱们学校，我可是神呢！” “就你还神，什么神？” “初一时，我可是超神。” “为什么是超神呢？” “真笨，作业抄多了，不是抄神吗？” “好吧。” “初二时，我是死神。” “这么厉害？” “那当然了，那时班长一问我要作业我就装死，他拿我一点办法也没有。” “初三时……” “停，你不会是战神吧！” “你怎么知道？” “我天天从我们教室窗口看见你站在那里，怎么可能不是战神。” “唉，没办法，被罚站太多了！”

大四时，一日自习完下楼，以为走在我前面的一人是舍友，偷偷跑上前去朝他屁股狠狠地踹了一脚，还大喊：“你竟然来自习了？！” 那人揉着屁股，回头可怜巴巴地看着我，颤抖着说：“嗯。” 四目相对几秒后，我正犹豫着怎么道歉呢，那人答道：“大哥，我是大一新生，以后不敢了……”

1. 我一同学给我说他记忆力不好，记性很差。 我问他，那你记性差怎么考上的大学啊？ 他答：因为我眼神好… 2. 同学A：“这首词是辛弃疾写的……” 同学B：“我怎么知道，星期天吧。” 3. 生理老师是个很有趣的老头，有一次他问大家：“同学们，人的染色体有多少对？” 教室一角某同学答：“64对。” 老头淡定而严肃地说：“嗯，现在告诉我，你来地球的目的是什么。” 4. 用“运气”造句，某同学：我一运气，大便就出来了。 5. 同学说：“你下午去对取款机唱歌吧。” 我说：“为什么啊？” 他说：“这样取款机就吐了。” 我心想，真要是这样，我还有空给你在这儿瞎唱？

学校里老师让学生们各画一张画，阿凡提因忘了带笔，交了一张白纸。 “阿凡提，你画的画呢？”老师问。 “这就是我画的画。”阿凡提指着老师手里的白纸说。 “那么你画的是什么？”老师又问。 “我画的是驴在吃草。”阿凡提回答道。 “那你画的草呢？”老师问。 “草被驴吃光了。”阿凡提回答说。 “那么驴呢？”老师又问。 “驴吃完草走了。”阿凡提回答说。

在我们学校有一个常坑的人，他们普通话带着浓重的地方语言。 一天傍晚，这个同学到商店里买了一双鞋子和一套尺子，回到宿舍就随手放在了铺位上。 到了第二天早上，这个同学发现他买的东西不见了，于是马上跑到生管那里向生管报告：“生管，我地`孩子`和（huo）`妻子`被人家偷走了。” 刚说完，正好校长查房，听到那个同学的报告，立刻就说：“谁！谁竟敢在学校里拐卖儿童和妇女！！”

有一学堂的教师食堂面向学生开放，门口写：“专卖老师，兼卖学生，但先卖老师，卖完老师，再卖学生，卖完为止。”

初中是英语课代表，天天往老师办公室跑几趟。每次推门都要喊报告，已经习惯了推门就喊报告。初三的一天，在去老师办公室之前打算上个厕所。到了厕所门口，推开门脑子一抽喊了声报告。我永远忘不了厕所里所有人看我的眼神。

有一位哲学系的老师在期中考时只考了一题。 题目是这样的：“什么是勇气？” 就当大家拼了命在想怎么写的时候，有个同学交卷了。他不是一字没写喔！不过他写的只有五个字：“这就是勇气！”绝吧！老师给了他满分。 不过更绝的是在后头。好不容易到了期末考试，这位老师依然是只考一题。这次的题目是：“这就是题目，请做答案。” 这题目够怪吧？大家依然不会写，不过那个学生很快就交卷了。这次他又写了什么咧？他写：“这就是答案，请给分……” 老师气不过，就恼羞成怒地叫：“小子，厉害啊！给我过来，我有两道题目问你，你若答出第一题，可不必答第二题……” 老师：“你的头发有几根？” 同学：“一亿两千万三千六百零一根。” 老师：“你怎么知道？” 同学：“这一题不用回答。” 期末考他又得了满分！

当年语文课，一同学打瞌睡。 老师正讲到李大钊，发现打瞌睡的这位，把他喊起来问：“创始人什么意思？！”（李大钊是党的创始人） 同学故作镇静，擦了把口水：“创始人就是古代有人驾着马车上街，一不小心就把人撞死了！” 全班哄堂大笑，老师脸都气白了：“你给我出去！”

你上大学是不是也这样 刚才跟舍友说，下节课我不上了。 舍友问，为啥。 我直接来了句，手机没电了。 可以直接省略了 今天早晨去上班，临走前去了一趟WC...... 中午再去WC时，我突然发现，我只需要解开扣子， 拉下拉链那一环节是可以直接省略的...... 学习上遇到的最大问题 大一下学期，lz所在班级和大二同专业学长、学姐开学习交流会… 一学姐问：“大家平时学习上遇到最大的问题是什么？” 同班一二货答：“不想学习！！！”

用爱我中华的调唱： 高锰酸钾，制取氧气的方法， 高锰酸钾，加热要塞棉花， 高锰酸钾，试管微微向下， 高锰酸钾，高锰酸钾，高锰酸钾， 高~锰酸钾！

初中班上一男生喜欢听随身听，上数学课的时候也在偷偷地听。 一不留神跟着唱了起来，谁知道声音太大了：“哦！给我一杯忘情水，换我一夜不伤悲....”老师听见了，大声问：“谁唱的歌？”同学们一起回答：“刘德华！”老师愤怒地说：“刘德华，放学留下写检查。”

一节课40分钟。 5分钟缓过神来， 5分钟神游， 5分钟发微博， 5分钟看微博， 5分钟转发微博， 10分钟睡觉， 2分钟整理发型， 2分钟修指甲， 还剩1分钟看手表倒计时下课。 真抱歉老师，一节课排满了，哪有时间听您老人家讲课啊。

一天，自习课，有老师看堂。 突然，老师走了出去，课堂瞬间炸开了锅。 一同学用手机玩得正嗨，他同桌突然说了声：“老师来了。” 那同学吓得把手机扔了，结果是玩笑。捡回手机后，继续嗨。 又有人叫：“老师来了。”那同学不信，哈哈两声说：“别开玩笑了，说不定那老师正在厕所自己爽着呢。” 然后，一声：“咳。” 你们能想到那同学的下场吗？