#校园

高中时候一同学特别能睡。 一天英语晨读，他正睡觉，英语老师走到他跟前直接一个耳光！ "啪"！ 声音不小，老师把他一顿训。 老师走后他摇摇脑袋问我:"怎么了？ "我说:"你睡觉被老师抓住，扇了你一耳光，你还问我怎么了。 "他说:"她扇我了？ "我:"她不扇你你怎么醒的？ "他下面一句差点雷死我:"我听着'啪'的一声，吓我一跳，我就醒了！

记得上小学一年级的时候我得了三好学生。 班主任告诉我：待会你第一个上去领奖，一定要有礼貌。 我郑重地点了头。 开校会时，校长叫了我，并给我奖状。 于是，我跪下，郑重地对着校长磕了三个响头。 从此，我就是我们学校一个不老的传说……

我高中时候处了个对象，让老师抓到了，叫我爸，说我早恋，我爸当着办公室全体老师的面笑了好几声，然后说，不可能，他那么丑，怎么可能早恋！

上学的时候我在学校还是有点威望的，记得有一次为了我，校规都改过一次。 朋友：这么厉害呀，什么校规啊？ 我：那必须，记得是学校禁止男女学生谈恋爱，后来把那男女两个字去掉了。

某日课堂上,老师问A同学:平时你都怎么叫你女朋友的啊?A同学认真且不加思索的回答:叫她涵啊。 鸦雀无声3秒后,全班爆笑。

初中的时候第一次打群架，我们班男生跟隔壁班男生打。打完回宿舍，我问其中一个同学怕不怕，他说不怕啊，有什么好怕的，不就打个架嘛。然后又说了一句，就是不知道为什么腿一直抖。

在学校排队打热水，前面一个柔弱的妹纸，好不容易轮到她，她的保温壶盖子扭不开了，回头向后面的男生柔情一笑，“我扭不开盖子了。” 只听此男淡然一句：“那你站边上先扭着，让我先打了……” 女朋友至今没有耳洞，今日问我要不要去打？ 我说：“你不是怕疼不打吗？” 她说：“我室友说了，不打耳洞的话，结婚的时候少件首饰！！” 公司有一奇葩90后妹子，一日无缘无故跑到办公室主任面前问了一句：“主任，工作期间怀孕算不算工伤啊？”

开学时，闷骚的学长们就会将凉拖板换成帆布鞋，将花裤衩换成牛仔裤，收起猥琐的笑容，隐藏闷骚的眼神，帮你引路，替你扛包，解你不解，答你疑惑，要你电话，问你扣扣，去你人人，加你好友！ 是的，学长们已经整装待发。

小雷带着一个来找他的高中同学参观大学宿舍。 他指着路左边的宿舍楼群说：“这是女生宿舍区，叫织女星系。” 指着路右边的宿舍楼群说：“那是男生宿舍区，叫牛郎星系。” 又指着脚下的路说：“这条路叫银河路。” 这时，主管学生宿舍的女教员面无表情地经过，小雷悄悄地说：“这位是王母娘娘。”

上中学的时候俺中意文科班的一个美女，虽然算得上认识，但苦于没有机会进一步接近，很长时间以来都是只可远观不可那啥。 和同桌商量过 N 多接近美女的办法，但大都太无耻，少有可行的。 后来想出一条简单的，就是在和她邂逅的时候主动搭讪，搭讪的内容为：“哎，这么巧，你也 XXXX。” XXXX 的内容根据具体情景而定，比如，在图书馆邂逅就说：“哎，这么巧，你也来图书馆。”在车站邂逅就说：“哎，这么巧，你也坐这路车。” 然后就可以展开话题继续聊了。 心里装着这个事后，每天就想着和她邂逅。 终于有一天：俺从厕所小解出来，只见她正在水池边洗手，俺兴奋不已，赶紧凑上前去也打开水龙头洗手。 她冲俺笑笑，俺激动地说：“哎，这么巧，你……你……你……也尿手上啦？”

公司边上有一所高中，经过近一年的观察，发现有家长来接的孩子都老老实实地跟父母走了，没有家长接的孩子都出双入对了。 果然，溺爱会毁了孩子的幸福。

今天早自习后，前面一MM转过来跟我同桌讨水喝，我同桌很是慷慨地递去一瓶乌龙茶。那MM喝了一口后问：“为什么乌龙茶还有果粒？？” 同桌说：“乌龙茶哪来的果粒啊。” 说着拧开瓶盖证明给我看。 前面的MM沉默地转过去… 几秒钟后又转过来问同桌：“你今天早上吃了什么？” 同桌：八宝粥啊…

On the day of our final exam at my Community College in Santa Maria, Calif., we heard that the bookstore had changed its policy and would buy back our business-management textbooks. Before class, several of us dashed over to the store and sold our books. We were seated and waiting for the test when our professor announced that, considering the difficulty of the final, it would be an open-book exam. 我在加利福尼亚的圣玛丽亚市一所社区大学读书。 期末考试那天，听说书店在回购我们的工商管理课本。 考试前，我们几个赶忙跑到书店把书卖了。随后，我们坐在教室里等着考试。 这时候教授宣布：考虑到试题的难度，今天的考试我们决定开卷。

课堂上老师让同学们背诵《如梦令》，有一男生在睡觉，老师便叫起他来让他背。此男生属于灵活聪明型的，起来顿了顿便背道： 上课瞌睡过度， 眼皮乱跳过度。 实在坚持不住， 误入梦境深处。 呼噜，呼噜。 惊起同学无数。 此首改编的《入梦令》另老师另眼相看。

来福费了九牛二虎之力，给心仪的女生写好了一封情书。他在最后添上：“我答好这份考卷，静候你的录取通知！！” 没过多久，回信来了，信上只有四个字：“名额已满。” 来福不死心，又发了一封信：“那我报名下一期怎么样？” 这次的回信是：“等下期开学再说！”

我们班上有个人姓氏“焦”，是个美女。 一天，我和她赌一道题。她问我赌什么，我说我输了跟你姓焦，她说可以。 后来我输了，愿赌服输我就……

语文考试有一道仿写题原题：教师获得周围飘着粉笔屑，不，那不是粉笔屑，那是教室洒出的智慧的花絮． 要求是 事物＋否定＋现象 某强人： 农民伯伯的田里种满了萝卜，不，那不是萝卜，那是农民伯伯的寂寞......

阿姨还有肉包子吗？ 中午在学校食堂排队，前面正巧是班上的一个逗B。 轮到他时，他问打饭的阿姨：“还有肉包子吗？” 阿姨说：“没了。” 他指着旁边碗里的说：“这不还有两个吗？” 阿姨瞥了一眼说：“那是留着给我儿子的。” 那逗B冲着阿姨一笑，叫了声：“妈！”

有一次上课偷吃汉堡，不小心噎到了，赶紧喝水。结果老师喊我回答问题，tmd，水从鼻子里流出来了。卧槽，和水龙头一样，老师都吓傻了，扶了扶眼镜。我真是个命运坎坷的美男子。

有些伪科学的传言还真是不能信，比如“吸烟会导致阳痿”，简直是胡说，呵呵呵呵，我根本不吸烟。 一位美国人来中国旅游，不小心掉进一个正在施工的大沟里。他爬出来后非常生气：“在我们美国，危险的地方总会插上一个红旗的！” 导游淡定地回道：“入境的时候你不是已经看到了吗？” 小学时语文课本的古诗最让我头疼，因为完全不懂。后来上中学才发现，语文的古诗简直是最好懂的了，更变态的是其他科目里的古诗： 什么“奇变偶不变，符号看象限”； 什么“氢氦锂铍硼，碳氮氧氟氖”； 什么“哈吉塔巴阿富汗，印尼不丹缅老南”； 什么“染色一复胞二裂，数目减半同源别”。 都什么玩意啊！

大一刚进学校，让我们填一份自我简介，里面包括体育强项。 同桌告诉我不要写那种运动会用到的项目，不然以后运动会会强迫你参加。 于是我们写的是高尔夫、网球、滑雪之类的，本想转过身去提醒后面玩得好的男生，结果一看，他写体育强项是双脚踩灯泡、胸口碎大石。

学校忽然严抓恋爱，院长把我们叫到礼堂，告诉我们治理原因： “前几天我晚上巡查，在花园抓到了一对情侣，你们知道在干什么么？” 下面学生有的说在调情，有的说在啪啪啪。院长说：“都不是，我跟你们说！你们的学姐学长大半夜在小亭子里拿了两个苹果，一对红蜡烛，还有一柱香，在拜天地！特么的吓死我了！卧槽！”

老师：小明，如果你只剩下三天的生命，你会选择怎样度过呢！ 小明：我会待在教室好好上课！ 老师欣慰地笑道：孺子可教也！ 小明接着说到：因为在教室我度日如年…… 说完，小明自觉地滚出去了。

用一句话形容你当初对数学课的感觉：“一节更比六节长。” “眼一闭一睁，黑板就满了。” 每当老师提问，我都低头装捡东西，坚持了多年。