#校园

数学老师说：我在上面讲得这么开心，不知道你们听懂了没有。 二货同学头都没抬地说：没事，只要你开心就好。

眼前的Ａ不是Ａ，你说的Ｂ是哪道题， 人们说的填空难，是我记忆中那张试卷背后的难填。 我望向你的卷，却只能看见一片虚无， 是不是你用草稿纸遮住了答案，忘了掀开。 你是我的眼，让我看见满分的试卷， 你是我的眼，带我穿越考试的火线， 你是我的眼，带我领略答案的变换， 因为你是我的眼，让我看见毕业证就在我眼前。

和女票去逛街，10点半送她回学校宿舍，走到楼下，我过去问保安：“大哥，现在还可以进去吗？” 保安撇了我女友一眼说：“可以，进去吧！” 然后我转头对女友说：“怎么办，太晚了，进不去了，要不我们去开房吧！” 女友好像不太相信，于是也跑过去问保安：“大叔，我们可以进去吗？” 保安撇了我一眼说：“可以啊。” 然后女友转身对我说：“真的进不去啊，那我们还是走吧！”

记得高中时候老师正在上课，突然手机响了，老师很犹豫要不要接，同学们就说：“老师，出去接吧！” 但老师仍旧犹豫，这时候二货同桌来了句话，让全班沸腾了：“怎么的，要不我们出去您在屋里接？”

某日，甲、乙两人相见…… 甲：我这学期选了一门叫“应用心理学”的课耶！ 乙：真的啊！那你现在应该可以说是心理学专家罗！快来帮我分析一下我的心理吧！ 甲：那还不行。 乙：为什么？ 甲：因为我下学期才会选“变态心理学”这门课。

班主任布置出游注意事项，他问： 如果数学老师和英语老师掉水里了，应该怎么办？ 小明大声说： 我把语文老师推水里去！ 班主任： ……

上高中那会住集体寝室，小柯暗恋一个女孩，决定用手机表白。千辛万苦弄到她号码，找隔壁寝室一哥们借了手机。半夜时候蹲在走廊，颤颤巍巍地很认真地把号输入，然后按绿键拨号…… 然后……小柯永远忘不掉屏幕上跳动着的“老婆”两个字。

记得初中的一次考试，都考完了，我还在睡觉。监考老师过来告诉我起床了，我起来一看，人都没了。我一着急站起来，没想到脚麻麻的，一下爬到地上了。监考老师鄙视地看了我一眼，过了好半天我才爬起来，尴尬地走出去了。

高中懵懵懂懂的爱恋，通常表现在女生被老师提起来回答问题，全班都装作喉咙不舒服，故意咳嗽。大家带着意味深长的笑容看着一旁装淡定其实比谁都急的男生。

校运动会上，他正在跑1500米，一妹子大喊：“加油！” “跑第一名我做你女朋友！” 听到这话，其他选手全都停下来等他超过。结果你猜怎么着，那哥们儿立马撒丫子就往回跑。

政治考试，一共75道选择题。阿瓜不知怎么搞的，一道题也没答对。。。 老师说：“你是不是有特异功能啊，不然怎么可能避开全部正确答案？”

最近学校老师不知发什么神经，整天抓早恋的事，说：学校不让谈恋爱，若是不幸被捉住的，双方必须回家反省。 今天我女友就因为这事被老师发现，回家反省了。 可为什么我还在学校？还有，我男舍友去哪儿了？

我在玩手机，一想到下星期的期末考，我不由自主地扇了自己一耳光。 玩个手机都不专心。

今天上课时，坐在我前面的妹子因为玩手机被老师发现，站着被老师训话。 训着训着，老师来了句：“你这样下去，以后怎么赚钱，养活自己吗？啊？” 我当时就怒了，站起来一拍桌子，大吼了声：“我来养！！！” 顿时班里一片寂静，妹子转过头看了我一眼，重重地把手机摔在了地上。

上课时，老师问了一个自以为没人答得出的题目：一只乌龟一分钟走五公尺，一只蚂蚁一分钟走三公分，问：老师今年几岁？ 全班默然… 只见小呆低头沉思，不一会儿举手答：44岁。老师闻答后，十分惊讶！！ 问小呆如何得知… 小呆答：我有一个叔叔，今年22岁，头脑阿达阿达，我把他岁数乘2，就… 老师：…

忽然想起高中经常出现的一个尴尬状况：拿到一道题，先不管三七二十一，无比风骚地写上一个“解”，觉得这个字写得真好；读完题后，无比懊恼地叉掉那个风骚的“解”，重新写上“证明”。

做了多年的学渣，最近愣是整明白咯真理： 治失眠最好的方法是上课，最好是数学课； 治瞌睡最好的方法是下课铃声，最好是放学铃声。

晚自习时，班里一男生偷溜出去打球，班主任知道了，就搞突袭。发现该男生不在，便一直等。不一会，该男生心平气和地走进来，投出叹息般的眼光。 老师：你去哪了？ 男生依旧淡定：上厕所去了。 老师指着他头上的汗：这是什么？ 男生憋了一会，说道：“老师…，我便秘…”

有一天，朋友们聚在一起谈论女孩子，谈到了我们班里的校花。说起她真是美如天使，但谁都知道她还没有个对象。开始说起没有男朋友的原因，废话多得我还记不住。大家正在热烈地谈论着，不知道什么原因，教室一下子静下来了。这时有个小子开口了：“你们还不知道吧，美眉的屁股有个痣。”大家都愣住了，“你怎么会知道的呢？”他回答说：“你们看她穿过露胸的，穿过露背的，但还没有看到穿露屁股的吧。那是因为那里有个秘密，不想让人知道的小秘密，我想那里肯定有颗黑痣。”教室一片暴笑声....

书馆，一群女生围着学长要拷他电脑里的电影。 学长可能烦了，就教她们怎么登录校园FTP下载东西。 妹纸们各种卖萌，表示不会操作。 学长就说：“明天不来图书馆了，带着电脑不太方便。” 活该学长到现在都是单身！

读中学时，学校有个规定：只要停电就不用晚自习。 有一次，为了对抗班主任，在没有停电的情况下，我们几个同学沿着放学的路走，碰到同班同学就对他说：“今天停电，不用晚自习。” 那晚，一大半人旷课！ 回来后，我们几个的家长都去了学校。

上大学时，同寑一兄弟同时给两个女朋友写信。 恰好这两女人同在一所学校。 这二货寄信后还吹呢——瞧哥们多有魅力！ 过了一会儿，他开始嘀咕：“坏了，我似乎把两封信装反了……快借我点钱，我得打车赶在信到之前把信拦下！” 这兄弟打车到那学校门口，乔装连续蹲守四天，终于拦下那两封信。 拆开一看——没有差错…