#机智

哥们问我：“有座很窄的桥，前面一老头，后面一兰博基尼，他们两同时向你靠近，桥下是水，你也不会游泳，你又不会飞，怎么办？” 我告诉他：我会很冷静地对老头说，后面有辆兰博基尼。

一位能言善道的牧师在教堂内歌颂造物主的伟大。 末了，他向在场的信徒们发问：“你们有谁敢说天下有哪件事物不是造物主最完美的杰作？” 牧师静待回音。 突然，有位驼背的信徒自教堂的一角缓缓站起来向牧师请教：“依您看，我这个驼背怎么样？” 牧师不假思索地告诉他：“那是我见过驼得最完美的一个背，不论在曲线或造型方面，都堪称是上帝最完美的杰作。”

有一位同学作文的标点有一些问题，被老师叫到办公室问话。 老师是一个非常健谈的人，可就是的口缝不严，口水满天飞，小雨点直打在这位同学的脸上。出于礼貌，同学一直未发言。 终于雨点太大，同学不能忍耐了，委婉地说了一句：“老师，你光说话，不打标点，好不好？”

我学妹看中了一个我们学校的帅哥，于是走上前和人家搭讪：“帅哥，你有女朋友了吗？” “有了。” “那你介意换一个吗？” “介意。” “好吧，那你介意多一个吗？” 两个月后，我学妹顺利上位~~

想起了小时候的那次打赌。 冰箱里有根冰棍，我们三兄弟打赌，看谁举的东西最重，谁就吃了那根冰棍！ 弟弟举起了板凳，我举起了一盆花，哥哥倒立说举起了整个地球。哥哥赢了，拿走了那根冰棍。 而我偷偷捡起了哥哥倒立时掉下来的两块钱纸币，带弟弟买了两根甜筒吃掉了。

大四毕业陪同学一起卖书，过来一学妹翻了一会儿，拿了本书的上册说：“我要这本。” 同学：“这套书有三册，十五块钱三本，你都拿走吧。” 学妹：“我只要这一本。” 同学：“你要三本吧，不然剩下两本我怎么卖呀。” 学妹：“那要不我要中册吧，给你剩个上册下册，这样就好卖了。” 同学…

同事有一个1岁多的女儿。 昨天，同事带着女儿在小区里遛弯儿，和妈妈们凑到一起聊起了天。 小女孩看见一个比她大一点的小男孩在玩一个很好玩的玩具，很想去玩，但估计了一下双方的实力，觉得肯定抢不过人家。 于是她就走到那个小男孩妈妈面前，喊道：“阿姨，抱抱！” 阿姨高兴地去抱她，于是小男孩不干了，跑过来要自己妈妈抱。 于是，小女孩顺利地拿到了玩具。

女：“你和狐狸一样狡猾！” 男：“那你怎么还和我在一起？” 女：“我是动物保护协会会员。”

某国空军院校的一次考试中，试卷上出了一道这样的考题：“请写出我国空军部队任何一年的空军人数和飞机数。” 一位考生在试卷上飞快地写道——“1898年空军人数和飞机数皆为0。” 面对这样的答题，批卷老师犹豫了好一会，最后还是无可奈何地挥笔打了勾，因为世界上第一架飞机问世还是1903年的事哩。

什么叫高调？ 什么叫低调？ 神回复：“比如说，同样是拿走你的钱。小偷就比较低调，无声无息；强盗就比较高调：打劫！把钱都交出来！”

下了火车，拦了辆的士。上车跑了大概十分钟后，我对司机说：“师傅，你绕路了吧。” 司机脸一红，有点尴尬：“嘿嘿，你怎么知道的？本地人？” 我懒得解释什么，望着车窗外，只是淡淡地回了句：“我猜的。” 新技能get！

初中时，同班两个男生打算在英语考试中作弊，用传纸条的方式。两人考试时坐在同一列，中间只隔了一个女生。两人要传纸条必须通过那个女生，女生提出帮他们传的条件是也给她看答案。两个男生都很讨厌那女生，但没办法只好答应。 最后，男生想出一个办法：如果选择题答案是A，他们在纸上就写B；是B，就写C，以此类推。最后，两个男生都考了100多分，女生考了17分～～妹子一脸无辜的样子，我记得太深刻了！！！

突然看到一个小盆友的拉链没拉上，我就蔑视他说：“下面开了，有木有素质，丢人不。” 这2货乐呵地说：“24小时开机嘛，散热很重要！” 尼玛，果然逆天！

晚上上课回来，顺便买了杯双皮奶。我妈说：“吃完双皮奶要吃得下饭，我就不是你妈。” 我回了句：“那我果断不吃饭，因为我就是要我妈。”

单位微信群，老总也在里面，很多人都不知道。 今天二货小王在群里打字道：张总像猪一样！我大惊，赶紧私聊他：张总就在群里。 几秒后，小王继续在群里打字：张总像猪一样，牺牲自己，造福大众；张总像牛一样，埋头苦干，任劳任怨。 我们要向他学习！这尼玛简直是神反应啊！

乌拉迪正在家吃饭，外面有人粗声大气喊他出来比试。 他说：“你又不是我的父亲，要出门迎接，有事就进来。” 那人傲慢地跨进房门，彼此相斗了一阵。乌拉迪突然将他高高举起，从天窗搡出去，说：“常言道，失败的英雄无脸从原路回去，请你从天窗溜出去吧！”

师问学生：先有鸡还是先有蛋？ 先有鸡。 鸡怎么来？ 先有蛋。 鸡怎么来？ 这时，一位学生站起来说：“老师，如果您能回答我一个问题，那么我就能回答您的问题。” 什么问题？ 先有老师还是先有学生？

有一次，乔抬·费多在饭店里用餐，女招待员送来一只缺了腿的龙虾。他毫不掩饰地表示自己的不快，招待员解释说，在蓄养池里的龙虾有时会互相咬斗，被打败了的往往会变成残肢少腿的。 “那好，请把这只端走，”费多吩咐道，“把斗赢的那只给我送来。”

A：“调查表明：一般女士洗澡时间要一个小时左右，男士约为半个小时。我想问下你洗澡用多久？” B：“嗯，那得看我多久洗一次澡！” A：“呃。。。 ”

查理每年都向他老爸吵着要圣诞树，他老爸总是说太贵了，不想买。 今年圣诞节又到了，查理的老爸实在被他吵得头疼，于是提起斧子出了门。 过了一刻钟，老爸扛着一棵大个的圣诞树回来了。 查理高兴地大叫起来，“老爸，你真了不起，才花一刻钟就砍了这么大的一棵树回来！” 老爸拍拍他的后脑勺说，“傻小子，砍树哪有那么快，我是从集市上带回来的。” 查理问：“你不是嫌贵不想买的吗？” 老爸说：“没看我带了斧子吗？”

有人控告希金斯偷了牛。 检察官念完起诉书后，用严厉的口气问他：“你是不是犯了罪？” 希金斯：“我被带到法庭来，不就是为了要弄清这个问题吗？” 检察官先生！

美国作曲家盖什文是个很谦逊的人。他闻名遐迩，可是他仍然想跟意大利作曲家、《茶花女》的作者威尔第学作曲。他远渡重洋，来到欧洲，去拜访威尔第。威尔第见到盖什文后，虚心地谢绝说：“你已经是第一流的盖什文了，何苦还要成为第二流的威尔第呢？”

“你怎么捡到钱也不问问是谁的就揣兜里？” “喜欢吃鸡蛋一定要认识下蛋的鸡吗？”

哲学试题中有一题是：“如果这是问题，就回答。” 一个学生简洁地写道：“如果这是答案，请评分。” 他得了优秀。